Новый 1997 год 

Новый 1997 год
А все началось с того, что у нас кончилась водка. Нас было семеро, как в лучших вестернах. Шел Новый год. По всей общаге царило веселье, свобода, равенство, братство! Мы решили внести наш скромную вклад во всеобщее ликование, вышли из комнаты и пошли с обходом.

На пятом этаже в аппендиксе шла дискотека. Пять девчонок танцевали с пятьюдесятью ребятами под Продиджи. Еще примерно столько же парней обреченно стояли вдоль стен, видимо, надеясь на новогоднее чудо. Местная интеллигенция горстями бросала в воздух пенопласт вместо конфетти. Здесь нас никто не ждал. На шестом этаже посреди коридора спал какой-то благообразный чувак, а по нему радостно носились кошки. Я так полагаю, животным тоже передавалась атмосфера праздника. На седьмом этаже уже не помню что было.

А на восьмом стояла незнакомка... Ай! Это была толстая пьяная тетка и она плакала, она рыдала! Мы окружили ее и стали успокаивать. Оказалось, что она не может попасть в комнату, потому что ключи протрахались в этой праздничной суматохе. (По пьяни мы все становились рыцарями. Сколько народу пропало, по пьянке отправившись на поиски мифической женской общаги второго меда. По слухам она находилась где-то между 12-й и 13-й Парковой и открывалась только истинным крестоносцам. Из тех, кто дошел, назад не возвращался никто. Но Святой Грааль манил нас!) Первым начал действовать Леха по кличке АА. Он упал на одно колено и начал целовать ей руку, осыпая ее клятвами о преданности по гроб жизни (это пиздец, что с людями любовь делает. К водке.) Народ начал следовать примеру АА. Тетка воспряла духом! Новый год начинал для нее задаваться с первого же дня! Но тут Игоряша прервал оргию "Белоснежка + семь гномов", заявив, что он не будет ей ни хуя ничего целовать ни за что, а лучше выбьет дверь и это будет лучшим подарком (ума не приложу, как он в себе только силы нашел противостоять таким соблазнам).

Мужик сказал - мужик сделал. Дверь вынесли на хуй. Тетка зашла в комнату и заявила, что ее так просто не наебать. Это была не её комната! И возможно, её комната следующая. Коварство женского рода даже на Новый год дало о себе знать! Игорь в сердцах изо всей дурацкой мочи въебал с ноги по двери, ведущей на лестницу (эти двери его когда-нибудь погубят). Из-за двери молча выпал Миша - Карлос Укроп без сознания. Его нос был сломан, все лицо залито кровянкой (Уже потом, через два дня, когда Михаил сможет давать показания, он скажет, что хотел нас напугать и спрятался за дверью на площадку, подсматривая в щелочку. Затем хлопок и свет погас. Какое-то время было темно и вдруг он опять увидел свет! Там был туннель светом в конце. Михаил знал, что в таких ситуациях ни в коем случае нельзя идти к свету. Но он был врожденный распиздяй и к тому же бауманец. А потому он пошел на свет. Тем более по его словам оттуда вкусно пахло. [memory leak]... )

Кто-то предложил Игорю добить Михайлу серией фаталити. Но Майти Майк был наш друг, а потому мы решили отнести его бренное тело на малую родину, в его грязную вонючую комнату, чтобы эта чистая и возвышенная душа, отдохнув и собравшись, смогла спокойно отправиться в ад. И мы понесли его. Каждый держал Михаила за отдельную конечность и еще один поддерживал ему голову. Потому что Миша ни хуя не держал голову, совсем как младенец, и она постоянно билась о ступеньки. Несколько раз мы героически падали, но Мише было все по хую. Смелая душа Майти Майка уже была на полпути к Валгалле, как душа настоящего воина, убитого в засаде. Но тут на нашем пути нарисовался наш старый добрый приятель Кран. Он вежливо поздравил всех с праздником и спросил что с Мишей. А что может быть с Мишей ответили мы. Он бегал вместе с нами, радовался жизни, потом почему-то спотыкаться стал и падать, а потом окончательно упал и затаился. А почему мы несем его вперед ногами спросил Кран. Мы ответили что если Кран такой суеверный, то пусть пощупает пульс. Но мы уверены, что Миша жив стопудово, хотя сказать почему мы уверены стопудово мы не можем. Кран стал щупать пульс на левой руке - пульса нет. На правой? - Пульса нет. На шее - нет. За ушами - дудки! Я-ебу-бабу-ягу! Мы застыли над трупом и стали скорбеть, мысленно прося прощения за все обиды и вспоминая, где Миша прятал талончики на питание в профилактории.

Но сказано в Святом Писании: "Пока среди нас есть те, кто верит в Свет, надежда остается!" Видимо, кто-то из нас таки верил в Свет. И мы потащили Мишу обратно вверх в ближайшую дружественную локацию, причиняя ему по пути все больше и больше ущерба. Операция по спасению рядового райана вступала в завершающую фазу. Прибыв на место, положили на кровать и стали делать непрямой массаж сердца. Кто-то случайно нажал Михайле на живот и, о чудо, Майк хрюкнул и выпустил изо-рта фонтанчик явств. Миша оживал, чудо, чудо свершалось на наших глазах, друзья! К реальности всех вернул Игорь, к тому моменту уже мысленно прощавшийся с бауманкой и здоровавшийся с сокамерниками. Он мрачно сказал: "Эта сука притворялась!" и въебал Мише по пузу. Ответом был невъебенный фонтан. Кто выше! Мы энергично хуячили Майку по пузу, Михаил престижно хрюкал и затем мы все уворачивались от фееричных брызг винегрета и сосисок, покрывавших окрестности затейливым узором. Узор никогда не повторялся дважды. Это был самый охуенский калейдоскоп, который я когда-либо видел. Вначале радость покинула хозяев комнаты, Влада и Вовочку. Они убедили нас закрыть бахчисарайский фонтан. Мы положили Михайлу как надо, тазик, тряпки и чтобы язык не западал. Эпизод был закончен, но праздник продолжался. Мы вышли из комнаты и пошли навстречу солнцу на новые подвиги.

И все было бы хорошо. Но в ночи Михаил не только заблевал полкомнаты и перевернул тазик. Он наблевал в сумку, где лежали наши общие запасы, сладости массово закупленные ради праздника к чаю, и съебался к себе в комнату. Когда через два дня он смог говорить (у него была еще вывихнута челюсть) и слушать (порвано одно ухо), Влад и Вовочка живо донесли до него мысль, что пора бы и честь знать. Они уже третий день живут в блевотине, а это, как вы знаете, несколько отвлекает от подготовки к экзаменам. В блевотине они жили еще неделю. Мы заходили туда, просили Влада помыть пряники, плавающие в винегрете, и поставить чай. Влад посылал нас прямо на хуй и злился зачем-то. А Майк не хотел мыть комнату, он уверял всех, что он никогда не блюет, что максимум - это благородная отрыжка. И что, вообше, он хотел бы знать, с кем он пиздился всю Новогоднюю ночь. Когда угроза быть отпизженным второй раз, уже на Рождество, материализовалась, Миша помыл комнату. К тому времени туда невозможно было зайти, хотя там и жили-поживали Влад с Вовочкой. Но Карлос Укроп он крепкий, он сибиряк, он справился. Судьба хранила его для более важных дел.