анекдот инсайд :) 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Maverick писал :Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. ...

... И ещё несколько новостей!
Австралийский пловец установил новый рекорд мира в плаванье на 100 метров вольным стилем... Остальные пловцы ждут, когда в бассейн нальют воду...
Результат американского спринтера в забеге на 100 метров не удалось зафиксировать, так как он финишировал раньше, чем сработала электроника...
В целях безопасности метателей диска заставили метать крышки от канализационных колодцев. Но и это не спасло от очередных жертв...
И в конце конный спорт: Жокей из Англии выиграл очередной забег. Его лошадь на втором месте...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.



Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- ???
-Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!!!



Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.



Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?


И наконец для тех терпеливых, кто дочитал мои анекдоты до последнего. Вставьте в поисковик (желательно Yandeх) эту строчку:

t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj

и заодно посмотрите кол-во запросов этой фразы за последний месяц

Caroline Carson писал(а) :t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj

и заодно посмотрите кол-во запросов этой фразы за последний месяц

омагат))) зачтено...

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает - еффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит: - Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю: - Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто. - Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил? - Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...

50055557 - номер ICQ бота который рассказывает анекдоты! Просто отправте ему любую букву и он в ответ вам пришлет анкдот!!! Также доступны боты переводчики и новостные боты!!!

ATOM™ писал(а) :

50055557 - номер ICQ бота который рассказывает анекдоты! Просто отправте ему любую букву и он в ответ вам пришлет анкдот!!!

это правда??

наручникисмехом писал(а) :

ATOM™ писал(а) ... :

50055557 - номер ICQ бота который рассказывает анекдоты! Просто отправте ему любую букву и он в ответ вам пришлет анкдот!!!

это правда??

Да очень интересная штука
Новости ICQ: 660668, 600574 и 7408888
Анекдоты ICQ: 5005557, 5005558, 4111553, 4111554 и 5005755
Переводчик ICQ: 500342
Для все этих ботов есть специальные команды для начала просто набираете /h и бот все вам сам расскажет, можно узнать гороскоп, погоду, новости и т.д.
Хорошая штука!!!

клевая штука!

Новый Год в школе детей-инвалидов. В зале стоит новогодняя елка, а под ней подарки. Детишки сбегаются со всех сторон жадно хватают подарки и начинают их распаковывать... В углу сидит мальчик без ручек и ножек, он понимает что его кидают, кое-как подползает к елке, хватает зубами последний подарок, уползает в угол и распаковывает его... Через пару минут раздается истерический смех: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а ска-ка-лоч-ка!!!!!!!"

***
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой,мне было ничего непонятно:
- А вы пробовали говорить по очереди?
***
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает: - Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед? Бедуин ему отвечает: - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Да, в натуре, песка понасыпали!
***
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
***
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья п$дара$, судья п$дара$!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


Фильму посвящается:
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.


Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

М-да... никогда не думала что размещу здесь такое

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.


Nay`mare: он очень талантливый
Nay`mare: он актер, писатель и п*дарас

ms1014:
Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[
Radist:
за что?
ms1014:
а ты пока не видел?
ну, ладно :)

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".