Омский форум

Index div  Поиск  div  Группы  div  Регистрация  div  Вход 
Список разделов arrow Юмор arrow анекдот инсайд :)

анекдот инсайд :)
анекдот инсайд :)  
Ответов: 6364 , Просмотров: 251653
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 395, 396, 397 ... 423, 424, 425  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
green [zambo]
First Post
СообщениеДобавлено: Ср Апр 21, 2004 5:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)

анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Сб Май 16, 2015 6:05 am   Ответить с цитатой

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.


Я: ”Надо записать пока не забыл”
Мозг: “Надо забыть пока не записал”


Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!


— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.


Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.


В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.


Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


Встречаются две секретарши на перекуре:
— Ой, я так завидую Машке...
— Чего?
Мечтательно:
— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
— Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!


Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
— ... На нее там все равно никто не посмотрит.


Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!


Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где бл@ть логика?


Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...


Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Пн Май 18, 2015 8:24 pm   Ответить с цитатой

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!


Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.


Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.


Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?


Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )


Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.


У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.


Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.


— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.


Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Чт Май 21, 2015 12:17 pm   Ответить с цитатой

Спрашиваю у подруги:
— Ты куда пропала?
Она отвечает:
— Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
— Чтобы вы ее зае@ались потом красить!


— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!!


Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.


"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет


Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х@як – стройматериалы сп@здил конкурент... ))


Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.


Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое е@аный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что е@аный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.


— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...


— Ты еврей?
— Наполовину.
— Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!


Все что делает Центробанк — все во имя народа!
В октябре прошлого года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...


Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Вверх     ЛС     Ответить    
СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2015 12:59 am   Ответить с цитатой

На злобу дня Гы-гы-гы
В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
хм.... Звонят немцам
-мы не уверены, но точно не летом.
хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
-нападайте прямо сегодня!!!
-как сегодня? Почему?
-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2015 3:58 am   Ответить с цитатой

— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...


— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот - как правило, покрошив туда немного хлебушка, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


— Дорогой, где ты был ?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал :)


Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:
— Папа а в апельсине жить хорошо?
— Да сынок, хорошо жить в апельсине
— А в лимоне папа, жить хорошо?
— Да сынок в лимоне еще лучше
— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2015 4:42 am   Ответить с цитатой

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.


Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой жопой.


— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!


Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
Вверх     ЛС     Ответить    
Foxy-Foxy


Начинающий


СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2015 5:55 pm   Ответить с цитатой

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Вс Май 24, 2015 3:43 am   Ответить с цитатой

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда - большое вам человеческое масло!


Знакомятся девушка с парнем:
— Меня зовут Олеся,через "О"...
— Олося что ли?...


— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...


— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек - целый!


— Милый какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море?
— Как педики...


— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь..


— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Вс Май 24, 2015 5:42 pm   Ответить с цитатой

— Как дела?
— На Гагарина встал!
— Ты извращенец!!
— Сама извращенка! В пробке я стою, на Гагарина...


— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!


— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.


— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?


— Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...


— А как правильно пишется - какаишь или какаешь?
— А ты что пишешь?
— Письмо девушке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая...


В психбольнице интерн спрашивает врача:
— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?
— Просто ему кажется, что он - Газпром!


Ползут два ополченца в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо, мля!


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Вт Май 26, 2015 3:27 am   Ответить с цитатой

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?


Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.


— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.


— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!


— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "


"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!


Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят е@ть.


Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".


— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.



Мой бывший козел!
А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Ср Май 27, 2015 2:52 pm   Ответить с цитатой

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная...


— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...


Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель форсировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...


— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…


— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!


У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.


Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Сб Май 30, 2015 6:01 am   Ответить с цитатой

- Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...


Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?


Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...



— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.


— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.


— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьезно? ?
Вверх     ЛС     Ответить    
СообщениеДобавлено: Сб Май 30, 2015 8:38 am   Ответить с цитатой

Алексей Жиряков with Natalia Antonova
7 hrs ·
В продуктовом на Никитской стоим в длинной очереди на кассу. Я минут пять трогаю жену нежно за попу. Потом я вижу, что всё это время за нами наблюдают из колбасного и сырного отдела две массивные тётеньки. Улыбаются мне и машут. И восклицают: "Правильно! Это любовь."
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Вт Июн 02, 2015 4:50 pm   Ответить с цитатой

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.


У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.


И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "


Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.


— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?


Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.


— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков!!!


Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Вверх     ЛС     Ответить    
анекдотов.есть


Частый гость


Более года на форуме. (577 дн.)
СообщениеДобавлено: Чт Июн 04, 2015 12:45 am   Ответить с цитатой

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!


Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.


Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.


— Иди нафиг.
— О так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, от родителей явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.


— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...


Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?


Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.


Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Вверх     ЛС     Ответить    
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница из 425 Тема № На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 395, 396, 397 ... 423, 424, 425  След.



Рейтинг@Mail.ru