Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Литература
 
 
 

Раздел: Литература Свои рассказы... 

Создана: 13 Марта 2004 Суб 19:21:30.
Раздел: "Литература"
Сообщений в теме: 31, просмотров: 3295

На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд
  1. 13 Марта 2004 Суб 19:21:30
    Да... я решил открыть новую тему... просто мне хотелось бы почитать, хоть про что наш творческий потенциал в лице многих участников форума пишет.. в ответ я выкладываю свой рассказ, который я написал недавно... немного предыстории, чтоб было понятно... ко мне в гости пришёл друг и поведал всё то, о чём там написано... ну мне его жалко стало... и я решил написать это всё от своего лица, ну и конечно сам что-то придумал.... оцените, как вы считаете, есть ли у меня талант? Ивообще, достоен ли этот рассказик быть опубликован вообще...


    Это небольшой, я считаю душераздирающий рассказ о периоде моей жизни с 3-го по 10 декабря 2003 года. Хочу предупредить
    сразу, что здесь много брани и ошибок, я не стал проверять это на орфографию, на грамматику. Пусть будет это так, как я
    написал с первого раза, пока я у меня были ещё эмоции.
    Пишу я это у своего соплеменника по универским потугам и слушаю "похабные яйца" (Nasty Nuts). Ночь 2:45. Эта
    неделя была почти худшей в моей жизни, худшей была первая неделя в полевом лагере кадетского корпуса на первом курсе, но
    тема не об этом. За эту неделю я был выгнан два раза из дому и при этом практически каждый день безумно пил.
    День 3 декабря, среда. В этот день в "Химике" проходило мероприятие, чем-то похожее на КВН, но, в самом деле, это была
    всего лишь предвыборная агитация "единороссов". Я пригласил очень нравящуюся мне девушку сходить со мной. Мы пошли туда.
    Скажу, что было не особо весело. Там мне хорошо запомнилась шутка: "Наша Таня громко плачет, её тянет в тачку хачик". А
    остальное не помню, поскольку я наслаждался присутствием Насти, наслаждался её несколько возбуждённым дыханием,
    прикосновением моих губ к её шее. МАЗАФАКА, я влюбился что ли? Меня обуяла идея сорвать с неё всю одежду и просто
    изнасиловать в этом зале. Но, я, вроде, человек трезвомыслящий и не стал этого делать. Далее мы поехали в кофейню с
    пятикурсниками исторфака, ну а потом по домам. Я и Настя сели в автобус. Нам было и холодно и тепло, холодно потому, что
    замёрзли, тепло, потому, что мы были возбуждены. Мы грели друг другу руки - на них осталось множество царапин, но фишка-то
    в том, что мне это нравится. Тут мы подъехали к тому месту, где мне нужно выходить. Она попросила, что б я остался. Я
    понял, зачем она это попросила. Так как она выпила, и плюс кофеин её очень сильно возбудил. В общем, я проводил девушку
    своей мечты почти до подъезда.
    Выдвинулся я на остановку, чтоб уехать домой. Собственно, с этого и началось всё моё дерьмо. Холодно было на
    улице, около 20 градусов, и, учитывая, что я нифига не жрал с утра и был абсолютно трезв, я замёрз. Полчаса мне пришлось
    ждать маршрутки. Но в то время пока стоял там, я произвёл кое-какие наблюдения (время где-то около 12 ночи) за местным
    народом. Возле киоска стоял мужик и пил пиво. На вид ему где-то 45, но его здоровенный пивной живот делал его как-то
    моложе и "угарней". Судя по его речи и виду можно сказать, что он обычный работяга или охранник. С ним были две женщины,
    одна с ребёнком. Одна из женщин, как я предположил была жена "пузана", а вторая их дочь, со своей дочерью. Они стояли пили
    пиво на холоде.. да, именно на холоде, им было похрену на холод, потому что они были пьяными. Мне дико стало жалко эту
    маленькую девочку. Я сразу устремляюсь в воспоминания моего детства и моих пьяных родителей, когда они меня маленького
    таскали с собой на всякие по поводу и без повода пьянки. Однажды из-за очередной пьянки родоки забыли, что у меня день
    рождения. Мне исполнилось 5 лет. А вы представляете, какой шок для пятилетнего ребёнка не справить его день рождения,
    пятый год его жизни в нашем больном обществе. Вот эта самая маленькая девочка прижималась к своей маме-пьянчушке,
    наверняка продавщице в ночном магазинчике или на оптовке. Ей было холодно, в её глазах была ни то грусть, ни то
    расстеряность, даже мне показалось, что и слёзы. А при этом её мамаша махала руками в разные стороны и выражалась всякими
    ругательствами в адрес таксиста, который не стал её ждать. Тут появляется очередная фигура - мужик. Ну, лет так ему 28-30,
    но мешки от запоев под его глазами делали его старше. Он покупает сигареты. Тут к нему обращается тот самый пузатый чел с
    пивом (кстати, он чем-то был похож на того ДПС-ника из фильма "Бумер"), что б угостить пивом. Короче они познакомились.
    Новый этот чел как-то похотливо смотрел на женщину с ребёнком. Я потом отвлёкся набиранием смс-ки Насте о, том, что дико
    замёрз (честно говоря я в ответ ничего не ждал, но всё равно хотелось бы, что б она ответила типа того: "Тебя я должна
    греть, я тебя грею, я с тобой, хоть и незрима". Но в ответ я ничего не получил. Я опять начал наблюдать за той весёлой
    компанией с пивом. "Мент из бумера" со своей подругой свалил куда-то и осталась девушка с ребёнком и этот жлоб. Я,
    конечно, не любитель уши греть, но мне стало страшно интересно, о чём они разговаривают. Короче этот мужлан-ебарь хотел
    поехать к ней и заняться сексом у неё дома. Но та отказала ему, поскольку она живёт с мамой. Да!!! Этот подлый чел хотел
    воспользоваться её легкой доступностью, но ничего у него не вышло - так ему и надо, кобель сраный (что это я его так
    ругаю, а сам я кто? Наверно всё-таки влюбился - что она творит с человеком?!!! Охренеть!!!). Вот я остался один на
    остановке, грустно что-то мне становится, думаю о Насте: это всё, что я так долго искал. Так вот, я стою один одинёшенек
    среди холодной стоянки. Правда, там где-то два таксиста и из приоткрытого окошка раздолбанного, оранжевого когда-то,
    москвича вырывался звук. Это была музыка, что именно не помню, скорее всего, шансон, о да, шансон!!! Вот, наконец,
    подъезжает маршрутка с заветной надписью "Московка - 2". Я в неё сел и начал судорожно нажимать кнопки на своём
    мобильнике, который я сегодня терял и нашёл, а потом у меня его забрали родоки. Я набрал смс-ку Насте о том, что я уже еду
    домой и пожелал спокойной ночи. Она ответила: "До завтра, спасибо, что проводил, мой соблазнитель!". Если б вы знали,
    какая горячая волна пробежала по моему телу. Я еду с мыслью о том, что лягу в тёплую ванну, отогреюсь, лягу спать,
    наконец, усну в сладкой истоме с мыслью о небезразличной мне девушки.. Но нифига подобного, меня ждало, то чего я не
    ожидал - самое страшное в этот момент - мне никто не открыл дверь в квартиру. Я звонил в дверь как бешенный, звонил по
    сотовому, посадил почти всю батарею, но всё равно движений за дверью я не услышал. Тут мне стало не по себе. Я в шоке.
    Почему я не могу попасть к себе домой. Что делать? Я набираю Насте смс-ку с вопросом о том, что возможно ли у неё
    переночевать, но последовал отказ. Мне ничего не оставалось делать, как идти пешком к бабуле, которая не далеко в принципе
    живёт, но дорога эта сильно усложнялась отсутствием в моих карманах капиталов и.. холод, этот грёбаный холод, как я его
    теперь ненавижу! Выхожу я на улицу, делаю ещё один контрольный звонок домой по сотовому, но кроме ожидающих гудков в ответ
    ничего не последовало. Ну что ж. Я пошёл по тяжёлому пути, я пошёл к бабушке, а не остался спать в своём собственном
    подъезде. Я скидываю Насте смс, что я пошёл гулять, но она выключила телефон, я подумал, что она, возможно, думает о том,
    что это всё розыгрыш с целью вызвать у неё жалость или ещё что-то в этом роде. Я выдвинулся на "стартовую линию" - порог
    моего подъезда. Я пошел. Через сто метров я уже начал ощущать, что ноги мои мёрзнут. Я закуриваю сигарету и иду. Время от
    времени встречаю пьяных быдланов - странно, что меня не прикончили, хотя я хотел этого, так как мне как никогда стало
    плохо, очень плохо. Я думал о том, что меня просто выставили из дому и Настя, Настя там в тепле, а я среди снега льда и
    пьяных быдланов. Мне уже хотелось просто лечь на дорогу и ждать пока меня не переедет 10 тонный грузовик и пусть он мне
    наедет на голову, что б не болезненно умирать на холодной дороге. Наконец я вышел на ул. Маяковского. Я сделал можно так
    сказать последний рывок и ускорил шаг. Иду по обочине с надеждой, что меня собъёт машина. Я иду и курю, под нос пою
    "пятницу". Думаю о Насте. Я заметил, что движение на этой улице как-то оживилось: изредка стали проезжать менты в своих
    неуклюжих грязных "бобиках". Я всё так же шёл. Иду. Замёрз, всё, уже пальцы рук и ног отнимаются, сразу резко возникает
    супер усталость, ноги сгибаются, шаг становится всё тяжелей и тяжелей. Я так хотел прыгнуть под машину, но их
    просто-напросто не было. Значит, Бог всё-таки хочет, что бы я жил, Спасибо Бог!!! Остался ещё рывок.. вот я очутился в
    дворике своего детства. Он так мил в снегу. Но я об этом не стал задумываться, моя цель - выжить этой ночью. Вот она и
    красная железная дверь подъезда. А там кодовый замок. А я не знаю кода. Звоню бабуле по телефону, а трубку никто не берет
    - наверно отключила. Хорошо, что хоть не на ключе, а то вообще "жопа" была бы. Начал угадывать заветное число, которое
    даст мне тепло и кров. Полчаса я возился с этим замком, но ничего не вышло. Я отошёл, закурил. Как же холодно!!! Сделал
    ещё попытку и открыл, я разгадал. 370. 370 - теперь это число запомню надолго. Первый этаж, второй… Наконец предо мной
    предстала чёрная дверь с циферкой "40". Звоню в неё. "Кто?" - заспанный голос бабули. Впустила, в шоке. Меня от холода
    пёрло как пьяного и я её чего-то запарил. Она мне приготовила яичницу (я больше ничего бы не смог есть, мой желудок был
    как из помятой фольги, которую очень просто повредить тяжёлой едой), сделала горячий чай. Наконец я согрелся и уснул
    где-то в 3 часа. Спал плохо, всякие страхи снились, в них надо мной все стебаются. Утро. Пищит мобильник - Настя получила
    мои смс-ки. Ура. Спустя полчаса мы созвонились и хотели поехать в универ вместе, но она ведь думает, что это всё розыгрыш
    и думает, что я нахожусь дома. Короче мы не поехали вместе, а в универе она на меня дулась, даже не поздоровалась. Это для
    меня было как ножом по сердцу, плюс к этому я ещё был в шоке от холодной ночи. Жизнь - дерьмовая штука. Меня это ввело в
    недоумение и, честно говоря, я впал такое состояние, как будто.. блин.. ну плохо мне стало. Ну что делать. Я поехал к
    Техх'у в гости. Не помню, кажется, мы сначала пили, а потом мне надоело, и я поехал домой. Приезжаю я домой, а меня даже
    моя мачеха на порог не пустила, сказала: "Иди туда, где гулял". Ну, я пошёл. Я почувствовал себя куском говна. Я упал на
    колени среди дороги и заплакал. Чёрт, я плачу.. охренеть. Почему??? Встал, отряхнулся и с дерьмом в душе пошёл к одному из
    моих друзей занять денег - боль заглушить алкоголем. Я спиваюсь, мать его! Я купил себе 2 литра "толстяка забористого" и
    пока ехал в маршрутке до Техх'а её опустошил. От того, что в маршрутке было тепло, меня начало распирать. Приезжаю я к
    Артёму, мои глаза меня выдали - я пьян. Мы начали напиваться),тём прости что спаиваю). Упились до такой степени, что я не
    помню, извините, как блевал. Утро, я проспал универ. Звонит Настя. Ура! Всё-таки она думает обо мне.
    Поехал к отцу разруливать ситуацию - даже не пришлось орать. Он меня привозит домой. Наконец-то мой диван, моя музыка,
    душ - как мало нужно человеку для счастья!!! Раздался звонок - Настенька, я еду. Чёрт, я её не видел сутки, а такое
    ощущение, будто в прошлом веке в последний раз виделись. Эти глаза, эти руки, эта походка, ну разве не богиня??!! Мы
    замечательно провели время. Мы ещё ближе стали друг к другу. Я ту ночь спал дома, на своём любимом, старом диване с
    мыслями о Насте, об этой оранжевоволосой девчонке.
    Суббота. В подробности вдаваться не буду, в общем, мы с Настей пришли к Артёму посмотреть фильм "Идентификация Борна".
    Когда в комнате мы были вдвоем, мы обнимались, мы таяли в объятиях друг друга, нам это нравилось. Мне нравилось её крепко
    обнимать и когда я так её держу, я становлюсь счастливейшим человеком на свете. Ух!!! Затем нам пришлось расходиться, так
    как Артёму надо было ехать за Тоней. Я с Настей немного повздорил. Короче она развернулась и сказала, что я её упустил. Я
    упал в снег. "Судьба наша в наших же руках" - пронеслась мысль в моей голове. Тут я поднимаюсь на ноги, догоняю её, падаю
    на колени, и прошу прощения. Прощен. Едем к ней в гости. Там.. а там.. мы так сильно хотели друг друга, чёрт!!! Я не могу
    жить без неё. Вот опять я не сплю. У меня нет спокойного сна и нормального аппетита. Но всё равно, я добился того, чего
    хотел, она сделала выбор.. я в ауте. Да и я в ауте.. грустно... А сегодня 9 декабря меня опять выгнали из дому. Настеньку
    увидел в универе плачущей и из за меня - ВСЁ.. моё Я умерло. Я растерялся. Я не знал, что делать. Я думал, если попытаться
    завести разговор, то я могу всё только испортить и потерять её навсегда, хотя уже потерял. Алкоголь - вот, что мне могло
    помочь. Я сломался, я слабый, ничтожный урод. Я никому не нужен, ни родителям, НИКОМУ!!! Ещё до того, как меня выгнали из
    дома, я поехал к отцу денег просить, хотел заплатить за телефон, но нет, я купил спиртного. Я - слабак, сломался. Идя в
    подземном переходе я немного пришёл в себя, увидя парнишку-оборванца. Он сидел одиноко на холодной ступени, непонятно во
    что одет, держа на коленях шапку. И я подумал, что вот ему плохо, а у меня всего лишь амбиции. Я со злости со всей силы
    кинул рюкзак в стенку и начал пинать его, стену, падать на оземь… Наконец я пришёл в себя и побрёл на остановку. Артём
    встретил меня с улыбкой. Как я обожаю этого щупленького человечка в очках!!! Мы начали распивать сначала вино. Я уж не
    думал, что Настя позвонит, но вот, чудо свершилось: "Ты позвонила". Счастье. После краткого разговора я опять загорелся
    надеждой, я начал прыгать, танцевать. Потом пошла водка… Распили, и тут чувствую я, что я прощаюсь с рассудком. Вот чёрт.
    Я помню только то, что я разговаривал с Настей и то, что она выбрала Вову. Тут я упал без чувств, я опять мечтал, что бы
    что-нибудь случилось, что б упал метеорит, или что б снайпер с соседней крыши прострелил мне голову. Меня не мог поднять
    Артём. Я не сильно-то напился, просто мне так было лучше. Я нашёл, наконец, силы, что бы встать и пойти домой. Выйдя во
    двор, я начал кидаться в сугробы. Затем обнаружил потерю сотового телефона, но мне было пофигу. Потом я думал, что стоит
    остаться у Артёма, взял у него ключи и пошёл обратно. Тут моему взору и пал мой мобильник. Да какая хрен разница, никто
    мне не звонил, кому я нужен. Тут я ретировался и сообразил поехать домой. А денег у меня абсолютно нет, ни копейки - всё
    пропил!!! Думаю, что делать. Подъезжает маршрутка, я водилу прошу довезти без оплаты, но мне пришлось наврать, что у меня
    местные, типа, за углом деньги забрали. Захожу домой и тут на меня с криками: "Собирай вещи!" налетел пьяный папик. Всё
    потому, что я сказал, что приду в восемь, а я пришёл в одиннадцатом часу. Да. Крики продолжаются. Меня начинает трясти. Я
    всё необходимое складываю в рюкзак и, тут папик ломает мне в комнате дверь и говорит: "Пиздуй к своей мамаше, что б я тебя
    не видел!", и моя любимая сестрёнка говорит: "Что папа, вы теперь только меня любить будете?". От этих слов я схватил
    банку с дисками и разбил её вдребезги об батарею и заплакал. Начались мысли о том, что я и в самом деле никому не нужен
    совершенно. Родной отец меня с криком выгоняет, а сестра… Ну это пиздец какой-то. Что за жизнь??? Мир, я ненавижу тебя!!!!
    Настя меня тоже оставила, а всё вместе это во мне убивает меня самого. Я беру часть учебников, тетрадей, компьютер и
    выхожу из дома, вслед отец в меня кинул с моего шкафа пустой антиперспирант. Что в то время человек может чувствовать? Я
    иду на остановку, расстёгнутый, шатаясь. Подхожу к какому-то мужику прошу на маршрутку, мол, избили только, что помоги.
    Дал десятку. Спасибо, добрый человек! Жду маршрутки к Максу. Вижу, что отец мой прётся неровной походкой. Я убегаю от него
    и просто, блин, я - тёлка, я опять начал плакать, бегу с двумя сумками, они бьются об ноги, а я всё равно бегу.
    Останавливаюсь: дыхания не хватает. Отец меня настиг. Я ему сказал, что я его видеть не хочу, и ушёл. Он идёт за мной и
    зовёт меня. Я ему сказал, что после того, что он наговорил, я сам не хочу жить там, а не потому, что выгнали. Мне мачеха
    сказала, что выживет меня - она это сделала. Она подстрекает отца, сука, я её убить хочу. Еду в маршрутке, так плохо,
    блин, читатель, ты себе просто представить не можешь. Я хотел, что б открылась дверь, чтоб я выпал из машины на дорогу и
    какой-нить "камазик" переехал меня. Я не хочу жить!!! Не хочу, но к Максу я приеду. Он и Артём - два чела, которые
    способны меня успокоить. Какой же я идиот, просто слов у меня нет!
    Вот уже 6:08, всю ночь не сплю и вряд ли уже сегодня засну . Жизнь - дерьмо.
    Хотя я хочу жить, но не так, что ты приходишь домой и ругаешься. Наверняка появляется вопрос, из за чего собственно
    разборки? Деспотизм ругает за всё, мои родоки два чопорных деспота. Пока я живу с ними, спокойствия не будет. Настя… не
    могу и не хочу без тебя… всё в один день, выгон "фром Хаус", "Нет" - сказала девушка моей мечты. Боже, дай силы пройти
    чрез всё это, я хочу жить. Столько всего навалилось.. когда я нормально высплюсь, когда у меня перестанут дрожать руки,
    когда будет хоть немного справедливости, когда будет счастье и спокойствие?
  2. 20 Марта 2004 Суб 15:22:02
    есть ли у меня талант? Ивообще, достоен ли этот рассказик быть опубликован вообще...


    Ну я же не слепая? Сначала мы говорим о высоких материях, а потом идем напопятную, говорим, что это - дневник..., дабы , видимо, снизить литературные претензии читающих.

    Не спорь, со мной, Барминовский, праааально)))

    Forever, я видимо, халерик+ меланхолик, жуткая смесь, - бываю разная. Нет, я от Ницше далека..............
  3. 21 Марта 2004 Вск 21:45:11
    Olivka писала :

    Не спорь, со мной, Барминовский, праааально)))


    И что, ты думаешь, что
    этим я показал свою несостоятельность и слабость? И если я был бы в настроении, я б с тобой поспорил так, что тебе нечего было бы ответить.... поэтому предлагаю закрыть эту тему... просто на будущее тебе: не будь самоуверенной как Нимфея, потом падени е болезненно ощущается... это не угроза....
  4. 22 Марта 2004 Пон 18:29:42
    Ладно, все, блин, замяли..... Ты высокий - тебе виднее, тока вот Нимфею зря приплел, мы просто принципиально разного устройства, слыш Нимфея, косвенно Барминовский намекнул, что мол, если мы поскользнемся на своем самомнении, то падать будет высоко и больно))))))) Ты как, парашют пиготовила?

    Не знаю, не знаю) Разное у нас С Нимфеей ЭТО...)))
  5. 22 Марта 2004 Пон 18:30:22
    Ладно, все, блин, замяли..... Ты высокий - тебе виднее, тока вот Нимфею зря приплел, мы просто принципиально разного устройства, слыш Нимфея, косвенно Барминовский намекнул, что мол, если мы поскользнемся на своем самомнении, то падать будет высоко и больно))))))) Ты как, парашют пиготовила?

    Не знаю, не знаю) Разное у нас С Нимфеей ЭТО...)))
  6. 23 Марта 2004 Втр 23:25:23
    Olivka писала :Ладно, все, блин, замяли..... Ты высокий - тебе виднее, тока вот Нимфею зря приплел, мы просто принципиально разного устройства, слыш Нимфея, косвенно Барминовский намекнул, что мол, если мы поскользнемся на своем самомнении, то падать будет высоко и больно))))))) Ты как, парашют пиготовила?

    Не знаю, не знаю) Разное у нас С Нимфеей ЭТО...)))

    Но я ведь прав...
  7. -bruda-


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    24 Марта 2004 Срд 21:53:28
    барминовский жму руку
    все искренне
  8. 24 Марта 2004 Срд 23:04:02
    -bruda- писал(а) :барминовский жму руку
    все искренне
    Ржака
  9. 25 Марта 2004 Чтв 16:35:36
    Оливка умерла-а-а-а...ха-ха...
  10. 25 Марта 2004 Чтв 19:05:55
    ты меня седня видел, я вполне жива, а вот когда здашь латынь, тогда будешь прав!!!!!!! И узнай как вторую преподавательницу звать))))) а то чтож такое предмет сдаем, а ка звать не знаем)))))
  11. 25 Марта 2004 Чтв 19:11:29
    я тут пораскинула)))))))))) нет, барминовский ты не прав))Никак,..... вообще)))
    Психолог))))блин)))))

    И вообще, мы о лит-ре говорили,))))))

    Ты лучше)0 стиль совершенствуй и на диво Рониной и другой той преподавательнтце, которую ты не помнишь))) как звать, напиши оду на латыни, а мы заценим))))))

    Святуля

    Святуля

    Святуля

    Святуля

    Святуля
  12. Red


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    26 Марта 2004 Птн 18:19:58
    barminovsky писал(а) :Я вот что хочу тебе сказать... ты конечно опытней меня... но понимаешь ли, я пишу, но не для кого-то, а мне так легче избавиться от эмоций, которые порядком уже поднадоели... в конце концов - это моё право... ведь так? Я спорить с тобой не буду...


    Не гони. Извини за резкость. Если ты выложил это, хотя бы на форуме, ты не просто вылил эмоции, но хотел, чтобы тебя оценили. Когда я просто хочу избавиться от эмоций, то беру бутылку водки и напиваюсь одна (или не одна, но тогда я не гружу своими эмоциями других), забиваюсь в угол и плачу, смеюсь, давлюсь, но пью водку и мне становится легче. Все - я избавилась от эмоций. А ты ведь хотел, чтобы тебя оценили. Оценяю - мне надоело это читать через некоторое время, но я прочитала до конца, кое-какие слова упуская, что называется "по диагонали". Что-то в этом есть, но... не хватает законченности. Эмоции просто так никого не интересуют, хочется или сравнивать себя с героем или противопоставлять себя ему, а так просто - писать в космос, не обращаясь ни к кому, это не очень интересно. Все равно какая-то связующая мысль должна быть, даже если это оформлено как дневник.
  13. 01 Апреля 2004 Чтв 13:41:51
    Red писал(а) :
    barminovsky писал(а) ... :Я вот что хочу тебе сказать... ты конечно опытней меня... но понимаешь ли, я пишу, но не для кого-то, а мне так легче избавиться от эмоций, которые порядком уже поднадоели... в конце концов - это моё право... ведь так? Я спорить с тобой не буду...


    Не гони. Извини за резкость. Если ты выложил это, хотя бы на форуме, ты не просто вылил эмоции, но хотел, чтобы тебя оценили. Когда я просто хочу избавиться от эмоций, то беру бутылку водки и напиваюсь одна (или не одна, но тогда я не гружу своими эмоциями других), забиваюсь в угол и плачу, смеюсь, давлюсь, но пью водку и мне становится легче. Все - я избавилась от эмоций. А ты ведь хотел, чтобы тебя оценили. Оценяю - мне надоело это читать через некоторое время, но я прочитала до конца, кое-какие слова упуская, что называется "по диагонали". Что-то в этом есть, но... не хватает законченности. Эмоции просто так никого не интересуют, хочется или сравнивать себя с героем или противопоставлять себя ему, а так просто - писать в космос, не обращаясь ни к кому, это не очень интересно. Все равно какая-то связующая мысль должна быть, даже если это оформлено как дневник.

    Ну и почтал я ваш ответ. Здесь ты пишешь о том, как ты снимаешь своё напряжение путём употребления водки. Да, я тоже так делаю, но это банально...
    А почему бы и не написать что-нить...и то, что вы написали, что читали по диагонали, то это ничего не говорит... просто вам не нравится...
    Я не люблю Рафаэлло Джованьоли, ненавиж читать его вообще... но при этом он считается одним из лучших писателей своей эпохи... Поэтому вы не правы... хотя и я не прав, никто не прав.. время право... и этим я не хочу сказать, что когда-нить стану писателем.. это просто хобби...
    А незаконченность - это моё право...
    И еслиб я написал, типа того, как всё счастливо закончилось, то это было бы что-то типа мыльной оперы....
    Но тем не менее благодарю за Ваш ответ
  14. 01 Апреля 2004 Чтв 16:59:15
    А как насчет другого латинизма, Барминовский?

    Coito ergo sum Wink
  15. 05 Апреля 2004 Пон 13:01:27
    Профессор Подыхаев писал(а) :А как насчет другого латинизма, Барминовский?

    Coito ergo sum Wink

    Что ты имеешь в виду? Я в латыни не особо...
  16. 05 Апреля 2004 Пон 13:37:01
    Интересно на что был направлен этот рассказ?... Чтобы пожалеть героя и прочувствовать все его беды?....
    Меня вот ваш герой просто выбесил - вот уж правда тряпка и слабак, не уважающий самого себя...Что он ноет??? Его из дома выгнали? А почему его из его собственного дома выгнали???? Он что обезьянка молчаливая или человек и нахрена он такой Ноющий Насте сдался.....
    почему она все-таки снизошла до него....наверное сиимпотичный и приятный на вкус.....а то что ревела из-зи него соврала....
    люди на свалках живут и то так не ноют...а тут великовозрастная детина заявляет, что у него жизнь - дерьмо....Да он сам недалеко от жизни ушел....
    Что касается стиля и форм написания - ниочем.... ИМХО
    это для ученика старших классов средней школы нормально....а для филолога серо....
    ни ярковыраженного языка, ни композициии ничего
    я внимательно прочла от начала и до коца - серость!
На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд