Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Флейм
 
 
 

Раздел: Флейм Вы слишком долго жили в это стране, если: 

Создана: 21 Февраля 2004 Суб 12:01:18.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 5, просмотров: 648

  1. 21 Февраля 2004 Суб 12:01:18
    Вы слишком долго прожили в Турции, если:
    * Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
    * А вместо мля и на#уй между словами говорите Амынакоым.
    * Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
    * Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
    * Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
    * Вы не отказываетесь.
    * Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
    * Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
    * Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
    * Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
    * Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
    * Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.


    Вы слишком долго в Японии, если:
    * приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
    * проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
    * девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
    * не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
    * любую вечеринку начинаете с пива.
    * если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
    * заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
    * если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
    * если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
    * если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

    Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
    * услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
    * потеряли последние остатки уважения к любой религии.
    * бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
    * научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
    * усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
    * пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
    * бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
    * согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
    * и что удивительно - ваша жена думает так же.
    * расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
    * уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
    * называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
    * не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
    * когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
    * считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
    * не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
    * если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
    * между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
    * возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
    * знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
    * не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
    * усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
    * тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
    * а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
    * если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
    * перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


    Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
    * Если незнакомец на улице вам улыбается:
    - вы думаете, что он пьян;
    - не в своем уме;
    - американец.
    * Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
    * Молчание - это здорово!
    * Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
    - taxfree водка;
    - taxfree пиво;
    - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
    * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
    * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
    * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
    * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
    * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
    * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
    вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
    * «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
    * Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
    * Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
    * Объятия относятся только к сексу.
    * Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
    * Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
    - они пьяны;
    - это шведы;
    - все вышеперечисленное.
    * Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
    * Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
    * Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
    * Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
    * Вы начинаете понимать шутки о шведах.
    * Вы перестали переваривать лактозу.
    * + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
    * Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

    Вы слишком долго прожили в Латвии, если:
    * Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
    * Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
    * Круглый год носите с собой зонтик
    * Вы знаете минимум три языка
    * Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
    * Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
    * Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
    * Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
    * Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
    * Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
    * Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
    * Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
    * Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
    * Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
    * Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
    * Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
    * Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
    * Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
    * При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
    * Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
    * Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
    * Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
    * Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
    * Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их "норвеги"

    Вы слишком долго прожили в Германии, если...
    * без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
    * перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
    * перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: вместе или отдельно?"
    * знаете, что такое "длинный четверг"
    * привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
    * войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
    * перестаете оборачиватся на русскую речь.
    * помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
    * немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
    * говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
    * вас не удивляет наличие водки в баре.
    * начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
    * видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
    * в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.

    Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если:
    * вас перестают забавлять роботы на улицах
    * вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
    * вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
    * обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
    * соус пери-пери вас уже не пугает
    * вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
    * вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
    * даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
    * вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи


    Вы слишком долго жили в Ирландии, если:
    * Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
    * Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
    * Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
    * Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
    * Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
    * Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
    позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
    * Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
    * Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
    * Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
    * Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.


    Вы слишком долго прожили во Франции, если...
    * обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения
    * вино вы выбираете с маркировкой proprieter.


    Вы слишком долго прожили в Италии, если:
    * на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
    * Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
    * Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
    * Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
    * Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
    * Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
    * Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
    * Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
    * Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
    * Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
    * Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
    * Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
    * За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
    * Вы считаете каждого пьяного - поляком.
    * Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
    * Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
    * У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
    * Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
    * Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
    * Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.



    Вы слишком долго живете в Голландии, если ...
    * Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
    * Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
    * Cовершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
    * Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
    * Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
    * Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
    * Bы привыкли, что все кругом свистят.
    * Сами знает примиленький мотивчик.
    * Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
    * Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
    * Умеете заниматься любовью на велосипеде.
    * Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".


    Вы слишком долго жили в Америке, если...
    * замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
    * обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
    * возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
    * будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
    * вы перестали реагировать на слова sale и special price.
    * услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
    * садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
    * заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
    * девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
    * перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
    * перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
    * приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
    * на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
    * на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
    * вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
    * не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
    * измеряете квартиры спальнями.
    * не платите наличными.
    * все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
    * помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
    * можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
    * вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
    * о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
    * выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
    * на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
    * расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
    * вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
    * можете объяснить правила игры в бейсбол...
    * ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
    * не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
    * у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
    * приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
    * вас неудержимо рвет на Родину.
    * забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
    * рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
    * за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
    * со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
    * увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
    * не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
    * наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
    * усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
    * не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
    * удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
    * начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
    * научились пить кофе в МакДональдсе.
    * не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
    * обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
    * "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
    * томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
    * разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
    * хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
    * 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
    * спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
    * вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
    * даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
    * точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
    * заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
    * не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
    * отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
    * ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
    * засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
    * считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
    * случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
    * будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
    * каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
    * не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
    * вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
    * вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
    * не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
    * думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
    * присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
    * не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
    * используете газеты и журналы по их прямому назначению.
    * находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
    * вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
    * выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
    * вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
    * не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
    * спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
    * уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
    * узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
    * ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
    * уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
    * предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
    * безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
    * вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
    * вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
    * злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
    * всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
    * уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
    * уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
    * при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
    * при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
    * заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
    * внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
    * слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
    * покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
    * слово "я" стали писать с большой буквы.
    * на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
    * знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
    * уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
    * получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
    * заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
    * ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
    * на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
    * говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
    * больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
    * вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
    * выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
    * несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
    * перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
    * на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
    * садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
    * уже забыли, где лежит ваш паспорт.
    * засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
    * заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
    * перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
    * в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
    * кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
    * запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.


    Вы слишком долго прожили в России, если:
    * Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    * Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
    * Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
    собеседнику даже представить себя.
    * Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    * Переходя улицу, вы бежите.
    * Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
    * Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
    * По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
    * Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
    * Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
    Спартак вчера вечером.
    * Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    * Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
    * Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
    завидуете.
    * Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
    * Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
    только официальный штраф.
    * Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
    * Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
    * Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
    * Вы просите не класть лед в ваш напиток.
    * Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
    * Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
    * После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
    * Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
    * Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
    * Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
    * Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
    * Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    * В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    * "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
    лексикона.
    * Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
    страну.
    * Сигаретный дым становится выносимым.
    * Вы считаете металлические двери необходимостью.
    * В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
    простые слова и вместо них используете русские.
    * Вы не очень хотите возвращаться на родину.
    * Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
    что реально содержится на странице.

    Вы слишком долго жили в глубинке России:
    * Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
    вкусной едой.
    * Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
    * Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
    * "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
    * На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
    * Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
    "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
    производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
    * Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
    * 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
    * Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить по необходимости) и телевизор.
    * Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".


    Вы слишком долго прожили в Москве, если:
    * По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
    * Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
    * Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
    * В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
    * Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
    * Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
    * Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
    * Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
    * Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
    * Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
    * Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
    * Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
    * За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
    * Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
    * Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
  2. 21 Февраля 2004 Суб 14:17:08
    2Cu6uPcKa9I_PbICb

    ты где постоянно такое находишь???

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  3. 21 Февраля 2004 Суб 14:40:49
    ээээ Может и не в тему...хочу в Литву обратно, а не в Латвию=) Прожила долго очень и ещё бы дольше прожила, если бы не обстоятельсва! Very Happy
  4. vadime


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    21 Февраля 2004 Суб 22:49:46
    Вы слишком долго жили в Чехии, если:
    * при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день";
    * считаете всех украинцев бандитами с большой дороги,
    * с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве,
    * пытаетесь выяснить, почему они здесь живут,
    * ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете,
    * отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы,
    * пьете только сливовицу или бехеровку,
    * совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!",
    * вам стали нравиться кнедлики и чешки,
    * русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно"

    з.ы.
    полный список стран тут: [внешняя ссылка]
  5. 22 Февраля 2004 Вск 0:12:35
    Рысь ты просто супер