Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор кидаем смешные Пёрлы 

Создана: 15 Февраля 2004 Вск 19:49:52.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 5, просмотров: 1887

  1. OLL


    Активист


    Более 10 лет на форуме
    15 Февраля 2004 Вск 19:49:52
    Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
  2. 6510


    Начинающий


    Более 10 лет на форуме
    16 Февраля 2004 Пон 22:22:17
    пожалуйста

    прикольные объявления:




    Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

    Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
    Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

    Дешиво!
    Руский язык.
    Падгатовка ввуз.
    Патупление горатировоно!

    Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

    Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
    единомыслия...

    Чау-чау,
    Пекинес,
    Чихуахуа.
    Корейские недели в McDonald"s!

    Вам нечем кормить вашу кошку?
    Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
    если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

    Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
    Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

    Даю уроки вождения. Моисей.

    Дробим камни в почках. ОМОН

    Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая,
    огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик
    Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л.
    Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на
    улицах города!

    Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

    Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

    TAMPAX. Доставка. Установка.

    Новая акция Тампакс: в каждой четвертой пачке - хлопушка с сюрпризом!
  3. Ex


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    16 Февраля 2004 Пон 22:30:12
    МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
    —-
    Неповторимый, сверхустойчивый вкус!
    —-
    * * *
    —-
    Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать
    утром!
    —-
    * * *
    —-
    ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72
    —-
    * * *
    —-
    КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО!
    —-
    Тел. (095) 386-25-14
    —-
    (Правительство РФ)
    —-
    Наши комиссионные — 35 % от реально спасенной прибыли.
    —-
    * * *
    —-
    УРА!
    —-
    Наконец-то в российском кинопрокате — новая американская комедия
    —-
    ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ!
    —-
    У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца
    жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!
    —-
    * * *
    —-
    ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
    —-
    * * *
    —-
    АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА!
    —-
    Тел. 120-49-66
    —-
    * * *
    —-
    ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР!
    —-
    Опытный инструктор займется с вами — и наутро вы будете знать о
    сексе все! В основе нашего метода — воздействие на подсознание. Вы
    будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
    —-
    Не доверяйтесь непроверенным инструкторам — это может быть
    подделка.
    —-
    Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
    —-
    * * *
    —-
    По вашей квартире бегают лошади? Это проблема.
    —-
    Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"!
    —-
    Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
    —-
    * * *
    —-
    Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов.
    —-
    Тел. 123-45-67
    —-
    * * *
    —-
    ГУИНПЛЕНБАНК
    —-
    Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.
    —-
    * * *
    —-
    ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300!
    —-
    Лично я — буду.
    —-
    Тел. 978-36-19




    [Красная Бурда]
  4. 28 Февраля 2004 Суб 6:53:39
    Инструкция по применению туалетной бумаги
    НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПРУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

    Туалетная бумага (арт. № 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

    ПРИМЕНЕНИЕ

    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

    3. Произвести акт дефекации.

    4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, а затем резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.

    6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по месту перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

    Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия между линиями перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

    7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2.

    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

    9. Полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве.

    10. Поместив использованное изделие в область зрения, осмотреть в условиях хорошей освещенности наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

    1. Не курить вблизи изделия.

    2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

    4. Не рекомендуется многократное использование изделия
  5. Iceberg


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    01 Марта 2004 Пон 17:25:44
    Это капец!!!
    [внешняя ссылка]
    Думал помру со смеху!!!