Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Анекдоты, новые и не очень! 

Создана: 12 Февраля 2004 Чтв 20:49:52.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 37, просмотров: 9540

На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд
  1. 6510


    Начинающий


    Более 10 лет на форуме
    12 Февраля 2004 Чтв 20:49:52
    Для начала классика, начнём с анекдотов.

    Услышал(а) прикольный анекдот? Не медли! Не будь эгоистом! Все хотят его слышать! Срочно выкладывай его здесь! О чем, о ком, не важно! Пикантный? Естественно давай!

    Итак, вперёд! Начинаю...


    Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
    морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
    правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
    воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
    сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
  2. 12 Февраля 2004 Чтв 21:40:03
    У меня нечто вроде афоризма:

    Эстонская народная мудрость: "Готовь сани летом - ездить будешь зимой!"
    Норм
  3. 12 Февраля 2004 Чтв 22:24:43
    а пошлый мона??? Гы-гы-гы
  4. 12 Февраля 2004 Чтв 22:41:18
    --а у меня всю ночь коты под окном пели, спать невозможно было...
    --ничего хоть пели?
    --так, попса всякая.

    Идут 2 студента, а мимо проходит девушка. Один другому:
    --кажется, я ей понравился...
    --почему?
    --она на меня посмотрела и улыбнулась
    --неудивительно, когда я тебя впервые увидел, я 2 часа угорал
  5. NeDaMchik


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    12 Февраля 2004 Чтв 22:44:00
    Ну что вам сказать
    Идет муровей полесу и короче видет он свинью рыскающую в куче какогото мусора. Ну тот думает ну я же мужик щас как налечу ... и вот он ее (цензура) все уже пик оргазма у муровья тут на свенью падает шишка та визжит (ввиииииииииииииииииииииииииииииииии) муровей: Терпи терпи милая...
  6. NeDaMchik


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    12 Февраля 2004 Чтв 22:48:34
    Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
    - Ой, смотрите, как интересно! Ледышка с дырочкой!
    Мужик напротив:
    - Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!!
  7. Ex


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    12 Февраля 2004 Чтв 22:49:34
    Я yзнал что y меня
    Есть огpомная фигня!
    Я шагаю с ней по светy
    И люблю и тy и этy
    Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
    Василисy завтpа бyдy.
    И Оксанy и Светланy
    И на Юлю стpою планы
    И Лаpискy и Анжелy
    И Катюшy междy делом
    Веpоникy, Аню, Женю,
    Хоть она и в положенье,
    И Полинy и Ваpваpy
    И начальницy Тамаpy,
    Бабy Клавy, бабy Зинy
    И Данилy и гpyзина
    И свою собакy Глашкy
    И кота и чеpепашкy
    И тpопинкy и лесок,
    В поле каждый колосок,
    Все живое, неживое -
    Это все мое, pодное!
    Всех люблю на свете я -
    Вот концепция моя!
  8. NeDaMchik


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    12 Февраля 2004 Чтв 22:49:42
    - Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
    - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
  9. Mag


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    13 Февраля 2004 Птн 1:58:01
    Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
    - Господи, даже самому себе уже не нужен...

    ***

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
    Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
    Девушка согласилась.
    На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

    ***

    - Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
    - Антенну натягивает!
    - Антенну? красивое имя!

    ***

    Двое новых русских
    - Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
    - Да ты чё, а матив?
    - Да ни какого матива, молча падал.

    ***

    Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит: - Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал! Тут Михалыч говорит: - Все бы хорошо, но есть одна проблема - Какая? - Я тебе вместо одного яйца картошку пришил - А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

    ***

    Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
    - Что это за кнопка? Нов.русский:
    - Ну это типа от дождика.
    - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
    - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

    ***

    Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, что! Узнал из какого места выделяеться адреналин!

    ***

    Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

    ***

    - Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?
    - Че сразу пил? Так, уснул на стаканах

    ***

    Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
    - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
    - Буду... Но только вечером...

    ***

    - Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!

    ***

    Умирает старуха. Прощается со стариком.
    - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
    Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
    - Дед! Ты чего ...?
    Дед дрожащим голосом:
    -А, ведь так могли полдеревни спасти!

    ***

    Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
    - Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
    - Ну конечно же, милый!
    - Вот видишь, даже и не пахнет!

    ***

    Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
    Та отвечает:
    - Мама, я никогда не смогу забеременеть.
    - Но почему?
    - Никак не могу проглотить эту гадость.

    ***

    Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
    - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
    - Это как?
    - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

    ***

    Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
    - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
    - Почему, что я не так сделала?
    - Переворачивайся!

    ***

    Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
    - Выбирай, дорогая.

    ***

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

    ***

    Глубоко ль тебе девица?

    ***

    Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
    - Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
    - Смогу - отвечает Ваня и ломает.
    - Вань, а дуб сможешь?
    - И дуб смогу - сломал и дуб.
    - Вань, а сосну?
    - Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!

    ***

    У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома,
    сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и
    говорит:
    - Ну сынок, как первый прыжок?
    - А вы откуда знаете, что первый?
    - Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
    сапога на пятой точке.

    ***

    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а
    никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке
    стоит. Подходит к нему старик:
    - Привет, служивий, как служба?
    - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Дааааааааааааааааааааааа...
    - Чтооо "да"?
    - Хороший член бы из тебя получился...

    ***

    Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу
    одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его
    записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают
    прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает
    шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы
    .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано
    : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется
    за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу
    и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику
    это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга
    он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
    «Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет
    так легко и приятно !»
    Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса
    в 25 килограмм .
    « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные
    курсы !»
    « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас

    И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге…
    накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик
    висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

    ***

    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего
    презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком
    , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
    - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
    - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
    - А ты её, судя по всему, трахать собрался?

    ***

    На сегодня хватит... Смайлик :-)
    Сорри за такой вот длииииииинный пост, млин Смайлик :-)
  10. 13 Февраля 2004 Птн 2:31:51
    сегодня услышал.
    Кинотеатр....премьра...полный Зал.
    мужик сидит в уентре.....и очень сильно хочет пернуть. знает точно, что до туалета не добежит, решает ждать.
    и тут момент.....приближается поезд....и чем он ближе , тем звук громче...и вот он ждет, ждет, ждет.....и потом ...как ПЕРНЕТ....по сторонам огляделся...вроде бы никто не заметил...он спокойный расслабился..
    тут его толкает локтем сосед и говорит
    извините, но вам не показалось, что в последних 2х вагонах везли ГАВНО
  11. 13 Февраля 2004 Птн 23:43:12
    Про студентов:

    Случилось, что мужик умер в день выпуска из института...
    Попадает он, значит, в АД! Там его встречает черт и говорит:
    "Ну, что... Ты вроде как и ещё студент, и уже взрослый... В какой тебя АД послать - взрослый или студентческий?"
    Мужик подумал и отвечает:
    "Ну, давай во взрослый!!!"

    Он его посылает... Через день у него житуха там прёт...каждый день с разными бабами развлекается, бухает, что хочет, то и делает...В общем наслаждается!!! Так проходит месяц... В конце месяца приходит к нему черт с молотком и гвоздем и говорит:
    "Слушай, у нас тут одно правило есть... в конце каждого месяца я буду забивать тебе в Этто Жо гвоздь."
    Ну мужик подумал, подумал...Делать нечего придется терпеть за развлекуху...
    Так прошел год... и каждый месяц приходил к мужику черт и вбивал в Этто Жо гвоздь... Мужику стало это надоедать и он решил заново перевестись в студентческий АД... Пришел к черту... тот его перевел...
    На следующий день все поперло у него так же как и во взрослом Аду...Проходит месяц - черта нет...2 месяца - опять нет... Мужик радуется, балдеет...Проходит полгода и тогда приходит черт с молотком и ведром гвоздей и говорит:
    "Ну, что, студент - СЕССИЯ!!!"
  12. 14 Февраля 2004 Суб 1:22:40
    История реальна.
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
    ****
    Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
    из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
    на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
    Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
    пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
    что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
    книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
    ... книжки она, видать, не нашла ...
  13. 6510


    Начинающий


    Более 10 лет на форуме
    14 Февраля 2004 Суб 16:45:06
    бородатые, но и их иногда нужно вспоминать:


    Где-то в Техасе едет автобус по пустыне...
    Ну как положено негры сидят сзади (в плохой части автобуса) белые спереди. Едут едут, тут нашелся один негр залупастый: встает и нагло пересаживается вперед. Остальные нигеры посмотрели на это и то же давай ломиться. Ну у белых терпение кончилось и давай они мочить черных. Как пошло месилово: сидения давай отрывать, стекла бить, короче непорядок.
    Ну водилу такая фигня не устроила, тормознул, достал пушку, шмальнул пару раз типа:
    " А ну ка, mother fuckers, cunts of an elephant, stinky muzzles, [censored] out of the bus, right now!!!"
    Короче народ перепугался и повываливал из автобуса, биться перестал конечно.
    Водила выходит и говорит: "Так бля меня все нахрен достало, все эти ваши распри на национальной почве, автобус нахрен попортили, все! No more!!! Не будет больше не белых, блин, не черных, ясно? Все Зеленые!!!! Ясно?"
    Те ну ладно типа согласны, типа че с дураком спорить у которого пушка.
    Сели в автобус и поехали дальше спокойно....
    Впереди светлозеленые, сзади темнозеленые


    Приходит мужик к сексопатологу.
    -Знаете доктор, мне кажется что - гей.
    -Да? Очень интересно. Ну давайте по порядку. Расскажите о себе. Ну я так понимаю вы поэт?
    -Нет доктор, что вы.
    -ну тогда вы наверное известный художник?
    -Нет нет доктор.
    -Хм. Ну может вы танцор, певец, шоумен?
    - Нет доктор.
    - Хм. А кто же вы тогда?
    - Да я сантехник, доктор.
    - Ну тогда какой же вы гей. Вы - ПИДАРАЗ!!!
  14. Lia


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    16 Февраля 2004 Пон 0:05:21
    Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
    вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте
    вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит,
    заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому
    и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

    ***
    В Америке погас свет.
    Началась приватизация.
    Это Чубайс, наконец, вскрыл
    коробку из под ксерокса.

    ***
    - Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    - Оба стиpают pазличия между гоpодом и деpевней...

    ***
    - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

    ***
    Чем отличается Их война в Ираке от Нашей в Чечне?
    - У них - это средство перекачки денег;
    - У нас - средство обналички.

    ***
    Если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?
    Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!

    ***
    Приходят делегация учителей на прием к Путину:
    - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
    - Ничего страшного. Так заходите.

    ***
    2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В
    подворотне в мусорном баке что-то ищет бездомный. По улице проезжает милицейская
    машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и
    хватают бедолагу.
    Бездомный кричит:
    - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
    Менты:
    - Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!

    ***
    Почему в России такая нелепая внутренняя политика?
    - Ответ:
    - Потому, что страну возглавляет шпион, а гимн страны написал баснописец...
    - Столицей руководит коне-пчеловод, а передачу для детей ведет милиционер...
    - А в стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

    ***
    Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
    Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
    Явлинский говорит:
    - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
    Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
    и выпрыгивает из самолета.
    Явлинский:
    - Ну что же, демократия есть демократия.
    Зюганов:
    - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
    на 1800 голосов?

    ***
    За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля

    ***
    Социальная реклама:

    Мы стреляли в вас осенью 93-го.

    Мы развалили стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и окончательно ограбили в 98-м.

    Hо y нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...


    ***из моей политической коллекции***
  15. vLaTiK


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеМуж.
    28 Февраля 2004 Суб 9:08:50
    привет с большого бодуна Гы-гы-гы ©ДЮНА

    вопрос продавцу в аудио киоске:
    - У вас есть запись Дюны ?
    - Офигеть У нас ? Офигеть Откуда, вы что ?!?!? Офигеть я бы вама посоветовала, в детский мир... там и круасаны и покемоны есть, может и запиздюны есть.........
На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд