Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Неоднозначные рассказы и сказки
 
 
 

Раздел: Неоднозначные рассказы и сказки В России живут гениальные люди. 

Создана: 26 Сентября 2016 Пон 17:15:09.
Раздел: "Неоднозначные рассказы и сказки"
Сообщений в теме: 109, просмотров: 4502

На страницу: Назад  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Вперёд
  1. 26 Сентября 2016 Пон 17:15:09
    Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
  2. 26 Сентября 2016 Пон 17:16:16
    ... На улице моросил дождь.

    Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
    Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
    Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

    Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

    На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

    Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

    Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

    Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
    Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

    Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

    В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
    Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
    И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

    Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

    (С) Нет источника.
  3. 26 Сентября 2016 Пон 17:51:59
    Эка невидаль.
    Не всякий иностранец сможет открыть консерву без ключа, бутылку без штопора и выпить на троих без стаканов.
    Примеры можно приводить до бесконечности.
  4. 26 Сентября 2016 Пон 18:04:01
    М. Задорнов
    Народ умельцев

    Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годятся. Это не совсем верно.
    Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки! Лучшие в мире, потому что никто в мире их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. Но все равно люди их покупают. Оказывается, эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них шурупы мягко входят. Так что наши товары тоже кое на что годятся. Только надо точно знать: какие и на что.
    Например, подсвечник подарочный годится для самообороны. Одеколон «Гвоздика» отбивает у комаров охоту жить.
    У них там за границей гораздо всё примитивнее. Написано на ценнике «пылесос» – значит, это пылесос и есть. Лопата – это лопата. Средство от головной боли помогает только от головной боли. У нас же: принял таблетку от головной боли – началась чесотка. Стал втирать каждый день в голову жидкость для волос – развились мускулы, волосы стерлись.
    Кстати, поэтому у них за границей и нет такого полета мысли! Там никогда не увидишь американца, заклеивающего окна медицинским пластырем. Немца – под мерседесом, из которого искра ушла навсегда. Итальянку, которая поверх лака для ногтей наносит еще слой клея «БФ-6», чтобы этот лак не сразу облупился. Ни одна француженка не додумается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на субботник!
    А какой Карден или Диор догадаются, что можно разрезать пополам женский лифчик и сделать из него модные накладные плечи?!
    Ни одна нация в мире такой сообразительностью не обладает. Попробуйте нашему командированному не дать в гостинице утюг. Он положит брюки под матрац и будет всю ночь спать не шевелясь.
    Именно это сочетание приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.
    Прокладки для окон промышленность не выпускает – не беда! Поролоновые матрацы раскупили, разрезали и проложили. Пуха для подушек не достать – тоже не страшно: ветоши полно, стеклотары. Наконец, дубленки – дефицит? Пограничные тулупы научились оторачивать мехом. «Антимоль» не достать – догадались класть в шкаф свежие газеты. Моль исчезает! Не знаю, в чем эффект. Видимо, со смеху дохнет, когда читает, что в них написано.
    Между прочим, на Западе кое-кто уже понял, насколько они отстали от нас по смекалке. Первыми сообразили международные террористы, закупив у нас партию наших цветных телевизоров. Они своим врагам их дарят. Телевизоры взрываются и разносят вдребезги все, что надо…
    Американцы умоляют продать для магазина «Розыгрыш» наши надувные матрацы, которые, как только на них за буек заплываешь, они сразу сдуваются.
    А племя таратайцев в Тихом океане закупает уже вторую партию мужских трусов в цветочек: для ритуальных танцев… и отпугивания по ночам злых духов. Оказалось, когда духи их видят – уходят в горы навсегда. Им очень страшно видеть трусы, которые могут вытираться на коленках.
    Так что это кощунственно – заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. Мало того, что они уже начали экспортироваться, они еще делают наш народ смекалистым, как ни один другой народ в мире!
    У нас любой ребенок понимает, что значит поставить «жучок».
    Вся страна знает, что орехи лучше всего колоть дверью.
    Наконец, любая женщина, если испортится фен, сможет высушить голову в духовке газовой плиты. Француженка, к примеру, в этой духовке задохнется. А наша женщина подрумянится – и в гости. Румяная, с халой на голове, живая и счастливая, как и все мы, – несмотря ни на что!

    Зато, говорят, в загнивающих западных странах люди на улицах чаще улыбаются. Ну и вот, стало быть
  5. 26 Сентября 2016 Пон 18:21:10
    Может быть, я не до конца научился понимать прочитанное, но мне показалось, что тема не про чаще улыбаются на улицах, про практические навыки и сноровку.
  6. 26 Сентября 2016 Пон 18:37:41
    про гениальность телок в кручении яиц , но обучение во франции
  7. 26 Сентября 2016 Пон 18:43:04
    Что интересно, маленькие бытовые хитрости работают не зависимо от страны проживания.
  8. 26 Сентября 2016 Пон 18:49:09
    Моеимязанято писал : Что интересно, маленькие бытовые хитрости работают не зависимо от страны проживания.

    Цитата:Бесспорно

    Cool Cool Cool
  9. 26 Сентября 2016 Пон 18:52:15
    Цитата :говорят, в загнивающих западных странах люди на улицах чаще улыбаются.


    "Говорят, в маскве кур доЯт"

    Дурам же улыбаться нет повода, у них же "кровавый режим, Путин и Единая Россия выборы выиграла"
  10. 26 Сентября 2016 Пон 19:29:18
    vi_goldman писал :
    "Говорят, в маскве кур доЯт"

    Дурам же улыбаться нет повода, у них же "кровавый режим, Путин и Единая Россия выборы выиграла"

    - В нашей ситуации, - сказал он Изе, - у порядочного человека просто
    нет выбора.
    "(Стругацкие. Град обреченный)
  11. 26 Сентября 2016 Пон 19:31:44
    Моеимязанято писал : Эка невидаль.
    Не всякий иностранец сможет открыть консерву без ключа, бутылку без штопора и выпить на троих без стаканов.
    Примеры можно приводить до бесконечности.

    Да ладно бы только в быту. Смотрю я тут разные политдебаты. Они и в большой политике такие же тупые. Вперемешку дебилы с идиотами. А уж хохлы как доставляют. Здесь они среди нас вроде бы незаметно что тупые. А как собрались в 40млн толпу, так сразу стало видно, что тупые Смайлик :-)
  12. 26 Сентября 2016 Пон 19:37:29
    Было бы неплохо, вот так взять и договориться, заключить джентльменское соглашение, чтобы хотя бы в некоторых разделах не было даже намеков на политику, про хуже-лучше и про всякое там на улицах чаще улыбаются...
  13. 26 Сентября 2016 Пон 19:44:21
    Моеимязанято писал : Было бы неплохо, вот так взять и договориться, заключить джентльменское соглашение, чтобы хотя бы в некоторых разделах не было даже намеков на политику

    А про экологию можно ? Very Happy
  14. 26 Сентября 2016 Пон 20:03:48
    JUMPER писал :
    Моеимязанято писал ... : Было бы неплохо, вот так взять и договориться, заключить джентльменское соглашение, чтобы хотя бы в некоторых разделах не было даже намеков на политику

    А про экологию можно ? Very Happy

    Можно, без красок.
    Цитата:Офицерский разговор короткий

    Скажи что-нибудь.
  15. 26 Сентября 2016 Пон 20:11:05
    а кроме России есть места, где живут гениальные люди?
На страницу: Назад  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru