Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117581

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 64,
, 66 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Августа 2009 Суб 14:40:09
    "...Правила подписания фотографий для чайниц

    Точно указывайте кто на фотографии.

    Если фотография нравится:

    Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
    Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
    Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
    Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
    Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
    Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»...

    Если фотография не нравится:

    Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
    Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
    Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...
    Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
    Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
    Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
    Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
    Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
    Удачи всем..."
  3. 29 Августа 2009 Суб 14:41:13
    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."


    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."


    Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
    Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась.
    Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
    Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит - А х%*и прятаться, она же ядерная.
  4. 01 Сентября 2009 Втр 15:54:00
    в пятницу со мной случилась ваще жесть, после работы бежала домой и где-то между домом и работой чувствую что с меня сползает чулок. место людное, я начинаю набирать темп чтобы где-нибудь поправить это дело.
    Забегаю во дворы и он у меня сползает почти до колена, в это время начинает ко мне клеиться парень, я состоянии шока не знаю что делать, либо отбиваться от него, либо поправить чулок и начинаю это делать у него на глазах.
    Он офигевает и нагло смотрит, я огрызаюсь и говорю
    - ну ка не смотри туда
    -а куда мне смотреть?
    -в глаза смотри!!!!
  5. 09 Сентября 2009 Срд 12:10:19
  6. 09 Сентября 2009 Срд 12:25:38
    Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
    - Наличных нет.
    Мужик:
    - А мне очень надо!
    Кассир:
    - На что?
    - За квартиру заплатить.
    - Платите безналом, переводом.
    - И еще в ресторан сходить.
    - У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
    - Да я еще хочу телку снять!
    Кассир показывает на операционисток:
    - Пожалуйста, выбирайте!
  7. DEMON


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    11 Сентября 2009 Птн 6:28:29
    - Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
    - Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
  8. 11 Сентября 2009 Птн 12:13:06
    Приходит молодой парень в аптеку:
    -Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
  9. 11 Сентября 2009 Птн 12:13:35
    Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

    ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
    сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
    детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
    малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
    как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
    спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
    (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
    - те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
    охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
    крякает по утиному...

    На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
    свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
    возить...
  10. 11 Сентября 2009 Птн 12:16:00
    В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то,
    собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!
  11. 13 Сентября 2009 Вск 15:23:50
    - Дайте две бутылки безалкогольного пива!
    - К сожалению, у нас его нет.
    - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
    - Нету.
    - А что же у вас есть тогда?!
    - Есть дырявые презевативы. Возьмете?


    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов!"
  12. 13 Сентября 2009 Вск 15:39:37
    Немцы купили АвтоВаз. Решили выпускать мерседесы.
    Переоборудовали линию, включили конвейер... на выходе получили жигули. Страшно удивились. Выкинули всё оборудование, привезли новое из Германии. Включили конвейер... на выходе получили жигули.
    Уволили всех рабочих, привезли спецов из Германии. Включили конвейер... на выходе опять получили жигули.
    За этим наблюдают, стоя на пригорке, бывший директор и главный инженер завода. Главный инженер директору: - Я же говорил, что место проклятое, а ты руки из жопы, руки из жопы!
  13. 14 Сентября 2009 Пон 11:13:02
    Из чата:
    Tir: Здесь присутствует кто-нибудь из г. Москвы ул. Тимерязьева 17 подъезд 4?
    VoLk: Ну я присутствую, а что?
    Tir: Да ничего, сигареткой не угостишь?!
  14. 14 Сентября 2009 Пон 13:35:14
    Пришел юноша к врачу.
    - Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
    - Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей!


    - Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
    - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.


    82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
  15. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    14 Сентября 2009 Пон 18:48:06
    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
    валерианкой.
    Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.

    * * *

    байт
    килобайт
    мегабайт
    гигабайт
    терабайт
    петабайт
    эксабайт
    зеттабайт
    йоттабайт

    а потом идут:
    йоптабайт
    нифигасебайт
    пипецбайт

    * * *

    На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за плохой дядяа держишь, а?! Из корзины удаляй…

    * * *

    Выпьем же зa четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!!!

    * * *

    - Откуда фингал?
    - Жена врезала.
    - За что???
    - Да я ее на Ты назвал...
    - Да за это не бьют! А как дело было?
    - Лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ а ТЫ..."
  16. 15 Сентября 2009 Втр 11:00:27
    Петька подходит к Фурманову:
    П:Фурманов,вот скажи,что такое логическое мышление?
    Ф:Ну вот смотри,Петька...У тебя спички есть?
    П:Есть.
    Ф:Значит ты куришь!
    П:Ну да.
    Ф:А если ты куришь - значит ты и пьёшь!
    П:Да.
    Ф:а если ты пьёшь,то ты и баб е#ёшь!
    П:да.
    Ф:А если ты баб е#ёшь - значит ты не пи#арас!Вот это и есть логическое мышление!
    Петька под впечатлением от разговора,подходит к Василию Иванычу...
    П:В.И. у тебя спички есть???
    В.И.:нет
    П:ну значит ты пи#арас!!!

    :)
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 64,
, 66 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru