Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118500

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 61,
, 63 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. teacher IT


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    14 Апреля 2009 Втр 12:33:12
    Идет урок в начальных классах.
    Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода...
    Васечка: Мы чистим зубы только раз в день...
    А Вовочка: А мы мамку выгнали!
    Ты что Вова? Как это вы?
    Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...
  3. Pofig55


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    14 Апреля 2009 Втр 14:48:19
    Идет по парку панк, эрокез разноцветный, ну и остальные "принадлежности" в наличии.... Видит сидит на лавочке мужичок в тельняшке и задумчиво потягивает папироску. Панк подходит и говорит:"Что, морячок, по морю тоскуешь???", Мужичок ему, все также задумчиво: "Помню.... Давно... Был в Сингапуре.... по пьяни вые...ал попугая.... вот смотрю на тебя... и думаю.... а не сын ли ты мне?...."
  4. 17 Апреля 2009 Птн 16:36:55
    Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
    ... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
    Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
    Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
    Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
    Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким говном.
    Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
    если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
    Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
    Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела....
    Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
    Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
    Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
  5. Romazan


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    17 Апреля 2009 Птн 22:15:19
    По селу прошел слух что где-то неподолеку приземлились инопланетяне.
    Инструкция: При входе в контакт не бить, не поить... Только разговаривать.
    Косарь на покосе увидел в кустах красного человечка с выпученными глазами.
    Подходит.... И говорит показывая на косу : "Коса"... Показывает на себя: "Косарь"... Показывает действие: "Кощу"...
    Человече ноль внимания....
    Опять: "Коса"..."Косарь"..."Кошу"....
    Опять ноль внимания...
    И опять: "Коса, б*я".. "Косарь".... "Кощу"....
    Человечик привстает и говорит: "Лес"..."Лесник".... "Сру..".... Гы-гы-гы
  6. 23 Апреля 2009 Чтв 19:40:36
    Три подруги, выпускницы филфака уезжают по распределению в разные места и договариваются друг другу писать про свою жизнь, а про интимную жизнь- "жарим картошку". Через некоторое время одна пишет подругам что вышла замуж за профессора, квартира, машина, дача, три раза в неделю "жарим картошку". Подруги порадовались за нее. Через некоторое время пишет вторая- вышла замуж за инженера, квартира, машина, два раза в неделю "жарим картошку". Подруги порадовались. Тут пишет третья- вышла замуж за студента,живем в общаге, денег нет, жрать нечего, каждый день "жарим картошку", а потом сосу ручку сковородки.
  7. MVS OMSK


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеМуж.
    02 Мая 2009 Суб 13:47:54
    Лекция в сельскохозяйственном институте. Преподаватель говорит:
    - Бык-производитель в день имеет до 10 контактов.
    Женский голос с первого ряда:
    - Простите, сколько вы сказали?
    - До 10 контактов в день!
    - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
    Мужской голос с последнего ряда:
    - А бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
    - Конечно, с разными.
    - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
  8. Rock-сити


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Мая 2009 Пон 13:30:23
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
    остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
    получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
    сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
    бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
    взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
    смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
    вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
    маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
    хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
    он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
    заняты… Водила завел машину…

    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
    тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
    долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
    ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
    мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
    Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке.
  9. VDV-S


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    04 Мая 2009 Пон 13:51:06
  10. Itt-sar


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    04 Мая 2009 Пон 14:35:24
    Тут не страницы, тут-года!!!)))))
  11. teacher IT


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    04 Мая 2009 Пон 14:46:35
    прикольный анекдот!
    каждый раз как его читаю, смеюсь Смайлик :-)
  12. Rock-сити


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Мая 2009 Пон 17:41:12
    VDV-S писал : Всего-то 2 страницы назад...

    Ну не заметил... многое в этой жизни повторяется Лыба
  13. Rock-сити


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    04 Мая 2009 Пон 17:43:29
    teacher IT писала : прикольный анекдот!
    каждый раз как его читаю, смеюсь Смайлик :-)
    Согласен с тобой...сам болдею постоянно)))
  14. Rock-сити


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеМуж.
    08 Мая 2009 Птн 18:32:23
    Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
    Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
    - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
    У остальных пассажиров припадок...
  15. Cave


    Хранитель


    Более 7 лет на форуме
    13 Мая 2009 Срд 21:02:04
    У России только 3 слова во внешней политике: ля-ля... Тополя
  16. 14 Мая 2009 Чтв 18:54:15
    Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного погодя снова стюардесса:
    - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
    прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
    с места недовольно:
    - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 61,
, 63 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru