Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119339

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 60,
, 62 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 19 Февраля 2009 Чтв 13:47:13
    12. обмазаться дерьмом и онанировать, стоя на автобусной остановке. Confused
  3. 08 Марта 2009 Вск 21:02:03
    Сообщение на экране Windows:
    "Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

    Муж приходит домой из магазина.
    Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
    Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
    Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
    полную, одну не полную и еще четыре пустых.
    gazhal
  4. 02 Апреля 2009 Чтв 0:47:53
    Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

    — Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
    — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
    — Да, процессор мне посоветовали AMD64.
    (Знаем мы этих советчиков.)
    — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
    — А почему?
    (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
    — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
    — А зачем мне Виндоус?
    (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
    — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
    — Ну и что?
    — Да ведь Виндоус и есть...
    — Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
    Медленно киваю.
    — Нет, что, правда?
    Подходит к монитору, убеждается.
    — Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

    Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
    — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
  5. Бридж


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеЖен.
    02 Апреля 2009 Чтв 8:20:14
    - Для чего Бог создал женщину?
    - Чобы мужчина не спился от счастья!
  6. Бридж


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеЖен.
    02 Апреля 2009 Чтв 8:25:26
    Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
  7. Бридж


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеЖен.
    02 Апреля 2009 Чтв 8:38:06
    - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    - И какие призы?
    - Троих победителей выгнали с работы.
  8. 02 Апреля 2009 Чтв 8:51:59
    cherms писал : лучшая премия по итогам 2008 года - это рабочее место в 2009-м


    (но что то не смешно)

    Лучшие рекомендации при приеме на работу в 2010 году это запись в трудовой книжке о том что работал в 2008 и 2009 году!
  9. 02 Апреля 2009 Чтв 8:57:58
    anonimus писал : Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую.
    Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
    — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?


    +5
  10. 02 Апреля 2009 Чтв 15:08:41
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
    закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
    трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
    руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
    Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
    на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник
    извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
    монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
    священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше
    ты найдешь счастье".Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие
    возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
  11. 02 Апреля 2009 Чтв 15:14:19
    марфушечка писала ? :
    anonimus писал : Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую.
    Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
    — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?


    +5


    +писят пять, бьять!
    Я вот не понял в чём шутка и где надо смеяться.
  12. 02 Апреля 2009 Чтв 15:51:37
    cherms писал :.Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие
    возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


    Тоже оуеть смешно
  13. 02 Апреля 2009 Чтв 20:50:57
    bass13 писал :
    +писят пять, бьять!
    Я вот не понял в чём шутка и где надо смеяться.

    читать надо полную версию, а не начало и конец, которые в цитате у марфушечки
    может тогда понятно будет Very Happy
  14. Kavkaz


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    02 Апреля 2009 Чтв 20:53:54
    Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
    говорит ему:
    - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
    я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
    шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
    Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

    Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
  15. 10 Апреля 2009 Птн 13:53:07
    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
  16. 10 Апреля 2009 Птн 14:10:11
    anonimus писал :
    bass13 писал ... :
    +писят пять, бьять!
    Я вот не понял в чём шутка и где надо смеяться.

    читать надо полную версию, а не начало и конец, которые в цитате у марфушечки
    может тогда понятно будет Very Happy


    Читал целиком, юмора не оценил.

    Вот анек хороший:

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
    Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
    Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
    - Вам там что , бл*ть , совсем делать нех*й?!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 60,
, 62 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru