Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115924

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 56,
, 58 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 09 Июня 2008 Пон 16:12:17
    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
    можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
    дней?
    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
  3. 09 Июня 2008 Пон 16:24:44
    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия".
    Мой звонок перенаправили в Пакистан.
    Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
    Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
  4. 10 Июня 2008 Втр 0:53:44
    Будни работников авиакомпании...

    (O) - Оператор
    (К) - Клиент


    - (О) Авиакомпания «ХХХ», добрый день!

    - (К) Алло! Я из Великого Новгорода звоню! У вас запчасти к БМВ есть?

    - (О) Вы знаете, мы – авиакомпания, мы не продаем БМВ.

    - (К) (продолжительное молчание)…А Мерседесы продаете?

    ***



    - У меня есть копия паспорта импортного…


    ***


    - Дэвушка, у меня адын бронь…


    ***


    - У меня есть бронь на купленный билет.

    ***


    - Мне, пожалуйста, места около улюминатора!


    ***


    - Я – инвалид второй группы по голове!!!



    ***


    - (К) Девушка, меня интересует двухкомнатная квартира на проспекте Добролюбова.

    - (О) Извините, но вы попали в авиакомпанию.

    - (К) Ну и что?

    - (О) Ну мы – авиакомпания, мы билеты продаем.

    - (К) А куда мне звонить?

    - (О) Я не знаю, в агентство недвижимости позвоните.

    - (К) А вы?

    - (О) А мы – авиакомпания ХХХ.

    - (К) Ну тем более вы должны все знать!!!


    ***


    - Вы также можете оплатить билет кредитной картой.

    - А что это??? (Коми, Сыктывкар)


    ***


    - Вы бы не могли передать Максиму даты рождения наших детей?


    ***


    - Алло?! Это самая лучшая компания в мире? Сколько мне будет стоить билет, если я являюсь приверженцем вашей компании?


    ***


    - Девушка, я в пятницу безуспешно пытался улететь, не помню, каким рейсом, в Горький. Но меня сняли с рейса, т.к. я был в не совсем трезвом состоянии. Скажите пожалуйста, у меня в дальнейшем будут проблемы на ваших рейсах?


    ***


    - Я – русский, и я пьяный, как свинья! Зачем я вам звоню?


    ***


    - (К) У вас на конец декабря билеты до Майами есть?

    - (О) Нету

    - (К) Хмм….А в прошлом году были…


    ***


    - (К) Я сейчас на Олимпийском, а вы где?

    - (О) А мы переехали.

    - (К) Почему?

    - (О) Ну переехали мы, еще год назад.

    - (К) Зачем?


    ***


    - Девушка, я должен был лететь вашей авиакомпанией, но рейс отменили и меня пересадили на «Аэрофлот». Я хочу написать жалобу на такое хамское к себе отношение!!!


    ***


    - (К) Нужен сертификат на собаку?

    - (О) Да.

    - (К) А нужна доверенность от отца?


    ***


    - Я бы хотела перебронировать собаку. Она похудела на 2 килограмма.



    ***


    - (К) Девушка, а можно с собой в салон взять кроликов?

    - (О) Нет, только кошек или собак.

    - (К) А почему? Кролики – это ведь те же кошки, только не лают!


    ***


    - Скажите, сколько будет стоить перевоз из Джакарты 150 кг экзотических животных?


    ***


    - Перевозкой животных вы занимаетесь? Мне нужно перевезти 150 баранов.


    ***


    - (К) Что нельзя брать с собой в ручную кладь до США?

    - (О) Нельзя жидкость, оружие…

    - (К) А могу я взять с собой нож длиной 32см.?


    ***


    - (О) Извините, но я не Александр! Я девушка и меня зовут Елена!

    - (К) Да, Александр.


    ***


    - (К) Здравствуйте, Леночка!

    - (О) Я не Леночка, я – Светлана.

    - (К) Хорошо, Юлечка.


    ***


    - Скажите пожалуйста, сколько денег, по законам Российской Империи, позволено вывозить заграницу?



    ***


    - Господин N – депутат Государственной Думы!!! Он не летает по электронным билетам!!!


    ***


    - Лечу я и ребенок. Нас трое.


    ***


    - Я лечу один. С сыном.


    ***


    - Я уже четвертый раз звоню, и мне четвертый агент говорит одно и то же. Что за безобразие?!


    ***


    - (К) Я только что разговаривала с девушкой с акцентом…

    - (О) У нас нету девушки с акцентом.

    - (К) Ну у нее такой, не московский акцент!

    ***


    - Девушка, у вас такой голос красивый, я думала, это автоответчик.


    ***


    - Девочка, у меня муж – директор банка! Он зарабатывает в день больше, чем ты за год! Ты еще не ушла искать мой багаж?!



    ***


    - С какого по какое число вы считаете календарный год?


    ***


    - С кем можно поговорит по поводу сдачи несдаваемого билета?


    ***


    - Ваш билет – невменяемый?


    ***


    - Девушка, скажите, с какой конкретной точки зрения вы определяете временные пояса в зависимости от географического расстояния между объектами?


    ***


    - (К) Какой самолет выполняет рейс из Москвы во Франкфурт?

    - (О) Аэробус 320.

    - (К) И этот аэробус на всем пути?


    ***


    - (К) Обратно я хочу вылететь 1 декабря.

    - (О) В этот день у нас нет рейса.

    - (К) Я знаю.


    ***


    - (О) Вы можете сегодня подумать и потом бронировать.

    - (К) Да, это самое важное, т.к. есть люди, которые бронируют и только потом думают, и также люди, которые бронируют, покупают билеты и только потом думают!


    ***


    - (О) В офисе на Невском нету телефонов для общественности.

    - (К) Девушка, выбирайте выражения! Я не общественность, я – клиент!!!


    ***


    - (О) Код брони у вас есть?

    - (К) А код бронирования вам поможет?


    ***


    - Старую бронь снимаем и будем места ловить!


    ***


    - Я хотел бы вылететь 28 мая и обратно через 2 недели – в конце июня.


    ***


    - (К) Девушка, мне надо на Ямайку!

    - (О) Куда именно? В Кингстон?

    - (К) Туда, где разврата побольше!!!
  5. 23 Июня 2008 Пон 15:54:18
    Молодожёны. Страсть бушует!
    Восторг любви ещё силён.
    Сердца пока ещё волнуют
    Забавы. Разум ослеплён!

    Весьма активно, половую,
    Супруги жизнь свою вели,
    И, секс различный практикуя,
    Меняли позы, как могли.

    Самозабвенно и конкретно
    Друг друга «жарили» они.
    Бежало время незаметно,
    За ночью ночь, за днями дни.

    За «Камасутру» взялись скоро
    И стали тексты воплощать.
    Но вот, уж третьего партнёра
    По плану стало не хватать.

    Соседа тут кандидатура
    Сама собой тогда всплыла.
    Всё подходило – пол, фактура.
    Договорились, масть пошла!

    Летит страница за страницей!
    Кругом царит сплошной нефрит!
    Смешались руки, ягодицы,
    И всяк то стонет, то хрипит!

    Но вдруг, прервав процесс фривольный,
    Сосед стремительно привстал!
    «Всё, я пошёл! С меня довольно!»-
    Молодоженам он сказал.

    Муж изумился: «Что ты гонишь?!
    Послушай, что за чудеса?!
    Чувак, куда же ты уходишь,
    Гляди - какая «колбаса»!»

    «Нет, так, ребята - не годится!
    Ну, в жопу – вашу «колбасу»!!
    Семидесятая страница!!
    А Я – ВСЁ ВРЕМЯ ЧЛЕН СОСУ!!!»
  6. 25 Июня 2008 Срд 10:33:26
    В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
    окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
    нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
    Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
    и видит такую картину:
    - Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
    А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
    - Хорошо.
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
    универсален, вам вот этот подойдет?
    - Подойдет.
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
    и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
    - Беру.
    - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
    - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал:
    если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
  7. Cave


    Хранитель


    Более 7 лет на форуме
    26 Июня 2008 Чтв 15:31:03
    Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
  8. Cave


    Хранитель


    Более 7 лет на форуме
    03 Июля 2008 Чтв 17:19:48
    в аптеку приходит весьма старый дедушка и обращается к аптекарше:
    - Доча, я не вполне доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной...Короче, у вас есть надувной Гитлер?..

    2015 год... На бензозаправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
  9. ник занят


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеМуж.
    03 Июля 2008 Чтв 17:31:27
    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
  10. digGer


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    28 Июля 2008 Пон 11:21:09
    Купили дед с бабкой проводной радиоприёмник на 30 вольт. Включили его в розетку 220 вольт, а он молчит, только дымок пошёл.
    Бабка: - Ой, чё-то молчат-то
    Дед: - Да подожди, щас покурят и заговорят
  11. 09 Августа 2008 Суб 15:38:16
    Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
    подделок!


    *************************************************************


    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
    неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
    новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
    тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
    любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
    Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
    математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
    отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
    всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
    проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
    своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
    Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
    говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
    любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
    поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
    обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
    неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
    Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
    неделе. Собирай вещи".



    *************************************************************



    Китайская народная мудрость
    Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
    Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
  12. Natashulya


    Начинающий


    Более 5 лет на форумеЖен.
    14 Августа 2008 Чтв 13:39:26
    Девочка бежит с какашкой в руке:
    -Мама,мама, смотри, я чуть не наступила.
  13. 25 Августа 2008 Пон 17:13:18
    - Скажите, а окулист принимает?
    - Не то слово, бухает по-черному.


    *************************************************************


    Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
    сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
    Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
    заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
    должна же эта фигня разгоняться".

    *************************************************************

    Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
    регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
    потому, что прогуливают.
  14. 28 Августа 2008 Чтв 19:21:30
    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
    проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
    уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
    баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
    - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
    - Место прикармливаю, товарищ капитан.


    *************************************************************

    Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
    расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
    посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.


    *************************************************************


    У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
    - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    - А кто была предыдущая?
    - Я.
  15. hamster55


    Частый гость


    Более 7 лет на форуме
    04 Сентября 2008 Чтв 21:43:01
    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

    Гаага.
    - Гражданин Саакашвили! Садитесь!
    - А он не может садиться... У него попа болит - русские...
    - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
    - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

    Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
    люди и у них вместо головы большие рты...
    Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
  16. 11 Сентября 2008 Чтв 10:34:53
    Обкуренная в ушмат мама стоит на кухне и варит суп. Маленький сынишка звонит в дверь.
    -Кто это там?
    -Мама, это я!
    -Нееееет, ты гонишь! Мама - это я!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 56,
, 58 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru