Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116501

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 51,
, 53 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. D-Chord


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    21 Марта 2008 Птн 20:38:35
    Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
    - Сидоров пошел!
    - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули.
    А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
    Председатель:
    - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
    Страшный удар по крыше.
    Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
  3. 27 Марта 2008 Чтв 14:57:58
    не хочу работать...
    - да я вас понимаю....
    - нет не понимаете.....
    - прекрасно понимаю...
    - но вам даже спать не хочется...
    - утром хотелось, но я принял п и*д ю л е й и сижу,работаю...
  4. 27 Марта 2008 Чтв 15:14:55
    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно, только там ещё и дембеля едут.
    -Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    -Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.
    Офигеть
  5. 28 Марта 2008 Птн 15:37:33
    Норм Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
  6. BES


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форуме
    28 Марта 2008 Птн 15:50:48
    Запостить что- ли боянчик... Даже сборная солянка из боянов...
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдучу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя
    нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
    сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
    хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
    спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель
    вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
  7. 28 Марта 2008 Птн 18:10:36
    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
  8. 01 Апреля 2008 Втр 3:47:21
    что кричит жена Валуева во время секса?!
    - ПОМОГИТЕ!!!!!!!
  9. 01 Апреля 2008 Втр 12:25:13
    - Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер 4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу. Мне кажется, нам надо расстаться!
    - Это не причина!
    - У нас несовместимость 98 %.
    - Это не причина!!
    - Но 4242 не может врать!
    - А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?
    - Дак smsка!
  10. 02 Апреля 2008 Срд 16:11:06
    Гы-гы-гы
    Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
    BoyFront: не против =)
    Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
    BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
    Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
    Гы-гы-гы
    девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
    админ: Num Lock нажмите.
    девочка секретарь: Нажимала не помогает!
    админ: чай? кофе?
    девочка секретарь: может и...ацо сразу???
    админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
  11. 04 Апреля 2008 Птн 16:30:01
    Бог придумал спам,чтобы отомстить людям за то,что они достают его молитвами. Confused
  12. 07 Апреля 2008 Пон 9:32:24
    Норм
    Звонок в турагентство.
    - Вы Египет продаете?..
    - Да, конечно продаем...
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    - Когда вы собираетесь поехать?
    - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
  13. 07 Апреля 2008 Пон 15:20:16
    Норм
    [Злой юзер] эй ты тут?!
    [модератор] Добрый вечер
    [Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
    [модератор] Спокойной ночи
    [Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
    [Злой юзер] верн доступ к чату быра!
    [Злой юзер] че заткнулся??
    [Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
    [Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
    [модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
    [модератор] Вася, ты что молчишь?
    [модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
    [модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись :(
  14. Portos I


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    07 Апреля 2008 Пон 19:59:13
    В Казахстане есть целых два космодрома:
    планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

    <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
    <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
    <Аленка> И за компом не сидит вообще
    <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
    <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
    Эмммм...
    Потыкай в него палочкой
    Он походу мертвый (
  15. Cave


    Хранитель


    Более 7 лет на форуме
    08 Апреля 2008 Втр 11:41:07
    В лесах Томской области обьявились гламурные лоси, они не лижут соль, пока им не нальют текилы
  16. Portos I


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    08 Апреля 2008 Втр 20:43:56
    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь
    сидит.
    Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой:
    вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


    Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
    стоит мальчик.
    - Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
    смущенные пpохожие.
    - А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
    ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
    позаpез нужна милицейская собака!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 51,
, 53 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru