Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115396

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 49,
, 51 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. helga


    Активист


    Более 10 лет на форумеЖен.
    04 Декабря 2007 Втр 23:59:29
    Я вообще не знаю что такое башорг...
  3. T-first


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    05 Декабря 2007 Срд 0:07:44
  4. helga


    Активист


    Более 10 лет на форумеЖен.
    05 Декабря 2007 Срд 0:34:14
    Thanks
  5. VDV-S


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    07 Декабря 2007 Птн 2:12:42
    У вас есть девушка?
    - У меня? Нет!
    Почему? Такой красивый, видный…
    - Жена не разрешает
    ====================================

    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
    делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
    задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
    окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
    отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
    автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
    замерзнете..."
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
    договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
    Он говорит:
    - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
    сиденье и говорит:
    - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
    по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
    французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
    - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем - мужику:
    - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
    поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
    ненадолго...”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тра}{ались втроем
    до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
    тусовке. И одна говорит:
    - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
    своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
    Пи*оры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

    lovenature.livejournal.com
    ====================================

    - Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
    - Она утонула.
    - А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
    демократии?
    - Мы ее поддержали.

    Помидорство
  6. shvarc


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    16 Декабря 2007 Вск 14:40:53
    О скоростях в инете:
    33.600/V34 - нечего смотреть.
    64 kbps - не успеваешь качать.
    128-256 kbps - негде хранить.
    512-1 Мbps - не успеваешь писать.
    1-2 Mbps - нечего качать.
    4+ Мbps - нечего смотреть..

    --------------------------------------
    Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
    "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
    "И пятый сиквел сервер базой данных?"
    "Ясное дело."
    "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
    "Не на каком-нибудь, а на вижуал."
    "Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
    "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."
  7. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    16 Декабря 2007 Вск 17:22:22
    С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.Протяжно стонет, как при родах,трясётся градусник в руках.Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.По волевому подбородку струится пенная слюна.Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??.."В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.Темно...опущены все шторы..У мужа тридцать семь и два.

    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
    то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
    на нем висит 5-летний кредит.

    Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.В её руку тут же опускается чек.- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.- Так какое последнее желание?- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

    Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
    - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    - Меня нельзя.
  8. 19 Декабря 2007 Срд 11:54:12
    [внешняя ссылка] Жесть ващще
    Существует риск пропадания оригинала, потому запощу здесь.

    Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
    НЕ Я заботливо собрал самые бредовые посты из этого сообщества. Только что даже проверил наличие этих постов в сообществе. Название только надо там поменять на ПоЛнЫе ИдИоТкИ. или "Мы без Мозгов". Комменты мои (Apero).

    1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)
    2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)
    3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (Внучек, я тебе презерватив связала...)
    4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (Во время)
    5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (спонсор выпуска клей "Момент")
    6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? ("А как понять что я мастурбирую?")
    7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)
    8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (лучше аккуратно расчеши)
    9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (ну покажите девочке кто-нибудь!)
    10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (Ахтунг, династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)
    11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)
    12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (это уж как получится, иногда больше 100 лет)
    13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)
    14. как лучше имитировать оргазм? (Всё-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)
    15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? ("Где этот чёртов инвалид?")
    16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (А это смотря с кем)
    17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (Нет, это для парней так, и то не для всех)
    18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала]. (это когда "кое с чем" несколько дней подряд)
    19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (смотря в каком взрасте её оттянуть)
    20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)
    21. как ваше мастурбируют люди? (ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)
    22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (кто-нибудь может представит КАК это?)
    23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)
    24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (поздравляю))))
    25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (...без комментариев)
    26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (нужно долго тренироваться, у тебя всё впереди)
    27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)
    28. можно считать онанизм за измену?? (нет, но можно считать секс за измену самому себе)
    29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)
    30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (примерно в 23.15)
    31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)
    32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? (смотря кому наверное)
    33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)
    34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно ("милочка, да у вас там зубы...")
    35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (опять эпилептики)
    36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (если чужому парню, то как правило да)
    37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (если нет, то заставь себя!!!)
    38. скоко презиков в большой пачке??? (это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")
    39. Я девственница. Очень хочу это исправить (Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)
    40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (да успокойся ты наконец)
    41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)
    42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (точно, там зубы!!!)
    43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (попробуй термосом!!!)
    44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (хороший видать был секс. К врачу!)
    45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (топиться идиот!)
    46. из за чего зависит размер клитора??? (из за размера клитора)
    47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет ("ну что там?" "Там тепло!")
    48. после секса с новым человеком я все время болею... (не занимайся с ним больше сексом)
    49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (тебя видимо так и родили)
    50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (как там у вас в тундре?)
    51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)
    52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещё и ежедневная тяжёлая необходимость!)
    53. А от минета могут быть глисты? (у тебя да!)

    ну и анек на закуску:

    Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
    К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
    "Без проблем!"
    "А семь сорок?"
    "Легко!"
    Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
    "Покажите ноты". Те, показывают.
    Мужик:"Не,ребят,не смогу."
    Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
    Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"
  9. 14 Января 2008 Пон 22:11:30
    Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и тут
    ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достаёт сотку:
    - Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в жопу и выброси.
    - О!кей босс
    НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт сотку и звонит
    - Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову.
    - О!кей босс
    Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает
    брызгами проехавшее "Жигули". НР достаёт сотку:
    - Гиви ты где счас?
    - Да везу этих двоих на свалку...
    - Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели.
    - О!кей босс
    Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет:
    - Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу!
  10. 15 Января 2008 Втр 14:32:15
    В коридоре.
    - привет, ты что такой хмурый?
    - у директора был.
    - что, опять орал?
    - анал...
  11. 15 Января 2008 Втр 18:22:40
    Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. его помощник говорит: "секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже..."

    откуда-то раздается голос Путина: "это нужные ниточки, не трогайте их"
  12. 15 Января 2008 Втр 19:23:44
    Синий сигнал светофора писал :Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. его помощник говорит: "секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже..."

    откуда-то раздается голос Путина: "это нужные ниточки, не трогайте их"

    Ладошки хлопчие
  13. Ruffian


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    17 Января 2008 Чтв 13:01:14
    После новогодних праздников:
    - Добрый день, Михаил Михайлович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да да…
    - Машинка ваша пришла, можите забирать….
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
  14. sambody


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    22 Января 2008 Втр 14:06:56
    В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

    Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

    Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

    Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
  15. 22 Января 2008 Втр 14:11:17
    2 sambody
    БОЯН
  16. 24 Января 2008 Чтв 19:36:20
    Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН. << << >> Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт << << << >> и оттуда вылазит... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. << << << >> Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 49,
, 51 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru