Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120830

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 48,
, 50 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 28 Октября 2007 Вск 8:13:14
    Самсунг в России:
    спи.здили быстрее чем сломался
  3. 04 Ноября 2007 Вск 9:28:31
    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!:
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем
    :
    - Извините. Был напуган.
  4. TennisStar


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеЖен.
    08 Ноября 2007 Чтв 23:47:11
    Если не раскрылся парашют, постарайтесь насладиться прелестью полета - другой такой возможности не представится.
  5. 10 Ноября 2007 Суб 2:24:22
    Незнаю, анекдот или нет, но история...

    Цитата:Alex-Skif:
    Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
    Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".
  6. DODGE(m)


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    10 Ноября 2007 Суб 13:21:17
    переписка в асе:

    Валера
    анус казал бы мне я бы подождал

    237553921
    Валер, перестань криво ставить пробелы
  7. DODGE(m)


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    10 Ноября 2007 Суб 13:23:17
    xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
    yyy: м?
    xxx: мгновенно бодрит
    xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
    xxx: рецепт рассказать?
    yyy: давай
    xxx: короче
    xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
    xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
    xxx: сахар естественно по вкусу....
    yyy: всё? Радость
    xxx: нет
    xxx: потом б*я проливаешь всё это дело себе на штаны
    xxx: бодрит пи*де* как
    xxx: тока что проверил б*я
  8. 10 Ноября 2007 Суб 16:36:34
    DODGE(m), скока ра3 уже просили не цитировать башорг, его и так все читают!
  9. Ilya[ДЛ]


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    26 Ноября 2007 Пон 18:21:59
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность..
    Девушка:
    - Что такое???
    Парень грустно:
    -Да вот, послушай..
    Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш.. И когда с ним за руку идёшь - никого счастливей не найдёшь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
    Девушка -- в ступоре:
    - "И когда это вы, мужики, всё успеваете!.. " Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала??? По-моему у меня правая колонка шумит, да???


    Реальный случай. Звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Опрос.
    - Что именно?
    - Вы проголосуете за "Единую Россию"?
    - НЕТ!
    - Имя, фамилия?
    - А ЭТО ЕЩЕ ЗАЧЕМ?
    - А мы всех записываем, ничего такого.
  10. helga


    Активист


    Более 10 лет на форумеЖен.
    04 Декабря 2007 Втр 14:43:43
    Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    Гамбургер - 2$
    ...
    Минет - 20$
    Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
    все при ней.
    Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер

    ******************************

    Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

    *********************************

    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
    Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
    ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

    **********************************

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
    и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
    - Вот черт! Вечно я их путаю.

    ***********************************


    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
    ***********************************


    Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

    ***************************************

    Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
    Лиса, побитая и ободранная:
    - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
    Волк, тоже покоцанный и хромой:
    - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
    Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
    - А я вот возле стройки жил...
    Лиса, Волк:
    - А там-то что?
    Медведь:
    - А там, братцы, молдаване...
    Лиса, Волк:
    - И что?
    Медведь:
    - А их никто не считает...

    *********************************************

    Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

    ******************************************

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

    *************************************

    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
    - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
    Второй:
    - Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    - Хочу…
    Второй:
    - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
    сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
    в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
    водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобёр:
    - УБЕРИ РУКИ, Хомосек!!!

    *****************************************

    Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
    своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
    говорит:
    - Та-а-ак, все ****дки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
    нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
    *учьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
    - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
    ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
    играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
    снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
    вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
    увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
    места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
    курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно *бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
    и сами с той *укой на кухне разбирайтесь!

    *******************************************

    Встечаются два старых друга:
    -Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
    -А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
    этот как его:"Машенька"
    - И как,помогло?
    - Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!
    ********************************************+++

    Беседуют два психиатра:
    -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

    *********************************************

    Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
    - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    - Она поправляет ему галстук.
    - А может, это его секретарша?
    Другой:
    - Он нежно целует ее в прихожей.
    - Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
    - А может, они уже в разводе? Четвертый:
    - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    - Пять баллов!
    ************************************

    Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
    -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
    Доктор советует.
    -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    -Хорошо доктор.Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
    -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    -Доктор, а нельзя хотябы двух???
    -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
    -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

    ******************************************

    Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
    - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы #удак, #андон, распротак твою *ать!"

    *******************************************
    Вот этот сильно старый, но у него самая концовочка оригинальная:)
    Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
    Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
    Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
    -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
    Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
    -Так,лейтенант,на чем я остановился!
    -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
    -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

    ********************************************

    Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
    - Гм… Анонимное, конечно?
    - Куда там! Подписанные!
    - Кем?
    - Начальником налоговой инспекции.

    ****************************************


    Болгария объявила войну Китаю.
    Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
    (Н)- Болгары нам войну объявили!
    (П)- А сколько составляет население Болгарии?
    (Н)- Ну около восьми миллионов.
    (П)- А в какой они гостинице?


    ********************************************

    На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
    -В каком году была вторая мировая война?
    -Не знаю.( говорит она.)
    -Кто такой Ленин?
    -Не знаю.
    -Что такое К.П.С.С.
    -Не знаю.
    -Откуда вы приехали?
    -Из Урюпинска.
    -ЭХ... Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

    *********************************

    На производственном совещании:
    - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая *ерня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


    *******************************************

    Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
    одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
    свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
    не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
    и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
    не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул
    *******************************************


    Все, надоело, на последок:

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

    ФСЕ
  11. 04 Декабря 2007 Втр 19:54:24
    Анекдот на злобу дня:

    Программа Путина по проведению реформ:1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
  12. 04 Декабря 2007 Втр 19:57:32
    MrOrdinari писал :Анекдот на злобу дня:

    Программа Путина по проведению реформ:1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
    Ооочень бородатый анекдот, раньше шутка была про членов политбюро. Или типа из той же серии:
    В СССР (теперь наверно России) всё сделано для и во благо человека, и вы знаете, я видел этого человека.
  13. 04 Декабря 2007 Втр 20:01:34
    Только сегодня первый раз его услышал, так что извините
  14. 04 Декабря 2007 Втр 20:11:43
    Нафига мне Ник писал :В СССР (теперь наверно России) всё сделано для и во благо человека, и вы знаете, я видел этого человека.
    ))))орово, не слышала
  15. DODGE(m)


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    04 Декабря 2007 Втр 22:16:45
    RaNDoM писал :DODGE(m), скока ра3 уже просили не цитировать башорг, его и так все читают!


    простите, не смог удержаться... Very Happy
  16. 04 Декабря 2007 Втр 23:22:09
    RaNDoM писал :DODGE(m), скока ра3 уже просили не цитировать башорг, его и так все читают!

    чушь.
    я например не читаю башорг. Пусть цитируют - не всё же подряд, а только что-то достойное.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 48,
, 50 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru