Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119999

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 44,
, 46 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Unikum


    Участник


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Мая 2007 Пон 12:55:37
    Мужик заходит в бар, садится за столик, видит там две метки стоят.
    Он спрашивает у барменши: "Че это такое?"
    Барменша отвечает: "Вчера заходили два алигофрена и мерились х**ми."
    Мужик смотрит и говорит: "Че-то маленькие какие-то, вот смотри какой у меня..." Вываливает свой болт.
    Барменша посмотрела на него, улыбнулась и говорит: "Мужчина, они с другой стороны стола стояли." Смайлик :-)
  3. Unikum


    Участник


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    29 Мая 2007 Втр 14:42:10
    Не зря ребята во дворе
    Не любят Вовку-дурачка -
    Он в позапрошлом январе
    Нашёл на стройке хомячка...
    Зверёк от холода втыкал,
    Свернувшись в маленький клубок.
    Замёрзшей коркой чёрный кал
    Покрыл его хомячий бок.
    Мальчишка в шапку положил
    Полуживого хомячка,
    Принёс домой, ему налил
    Немножко в блюдце коньячка.
    Хомяк и бровью не повёл,
    Не смог к тарелке подползти -
    Ведь на морозе он провёл
    Никак не меньше дней пяти...
    И хомячка холодный нос
    Потрогал Вова чуть дыша:
    "Вот блин, да он совсем замёрз..."
    Подумал мальчик не спеша.
    Он вспомнил школьную столовку:
    Чтоб разморозить бычий фарш
    Кладут его в микроволновку...
    Так поступил и Вова наш.
    Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
    Зашевелился хомячок,
    Открыл глаза, поднял головку,
    Потом послышался щелчок...
    У Вовы просто сжалось сердце,
    Потом внутри как долбанёт!..
    Мальчишка-к печке, а на дверце...
    Кто видел "муху" - тот поймёт...
    Надрала жопу мама круто,
    Отец кричал: "Садист! Убью!"
    Лишь хомячонку в ту минуту
    Уже всё было по х*ю.
  4. ~@tom~


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    29 Мая 2007 Втр 15:48:35
    Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    -Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    -А что ты посоветуешь?
    -Лучше сходить дважды.
  5. Unikum


    Участник


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    30 Мая 2007 Срд 9:30:16
    К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
    и говорит:
    - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
    дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
    видно обычным
    людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
    Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
    и не достиг Просветления.
    Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
    - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
    Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Лыба
  6. 30 Мая 2007 Срд 19:48:45
    Объяснительная грамота.

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
  7. 30 Мая 2007 Срд 21:08:13
    Синоптег я патсталом Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  8. Unikum


    Участник


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    31 Мая 2007 Чтв 15:12:16
    Жили три брата. Как-то отец заходит в избу и говорит: "Дети у нас украли корову."
    Старший встает и говорит: "Ну если украли корову, значит с соседней деревни."
    Средний: "Если с соседней деревни, значит маленького роста."
    Младший: "Ну если маленького роста, 100 пудов Васька Косолапый."
    Собрались в четвером пошли, вломили этому Ваське.
    Идет судебный процесс. Судья просит объяснить причину случившегося (почему Ваську побили).
    Встает отец и говорит: "Вот знаете, у нас украли корову."
    Старший продолжает: "Ну если украли корову, значит с соседней деревни."
    Средний: "Если с соседней деревни, значит маленького роста."
    Младший: "Ну если маленького роста, 100 пудов Васька Косолапый."
    Судья: "Интересная у вас логика, а вот угадаете, что лежит в черном ящике."
    Достает черный ящик и ставит на стол.
    Старший говорит: "Вот ящик квадратный, значит там что-то круглое лежит."
    Средний: "Если круглое, значит это оранжевого цвета."
    Младший: "Ну если круглое и оранжевого цвета, ну 100 пудов апельсин."
    Судья открывает ящик, смотрит в него, поворачивается к Васьки и говорит: "Васька, б*я, верни корову мужикам."
  9. 31 Мая 2007 Чтв 20:39:39
    -крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла Хех!
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> :) я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
    -эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
    ...+-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально... )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил... =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!
  10. 31 Мая 2007 Чтв 21:06:37
    Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
    - Бл#! Текст забыл!


    - Ну что, красивая - поехали кататься!
    - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


    Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, мелкохард.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
    (с)Xakep

    Объявление:
    "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!"
    просьба не беспокоить!"

    Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

    "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
  11. 01 Июня 2007 Птн 12:14:46
    Она: Привет
    Она: Как дела?
    Она: Чем занимаешьмя?
    Она: А ты не знаешь где Женя?
    Она: Ты меня слышишь??????
    Он: <ZK!!! BLB YF {EQ!!!!
    Она: Что?? Хочешь вечером ко мне?))..
    Он: Чорт!! НЕ переводи!!!
  12. 01 Июня 2007 Птн 13:49:35
    Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
    Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а
    во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
    На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от
    детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
  13. 01 Июня 2007 Птн 13:51:25
    А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь,
    говорили дембеля.


    Тренeр утешает проигравшего боксера:
    - Во втром раунде ты его здорово напугал!
    - Чем?
    - Ему показалось, что он тебя убил!


    Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ...
    Врачи быстро нашли их по горячим следам


    Приходит дочь домой:
    - Мама, я три рубля нашла!
    - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


    напились две подруги. одна другой:
    - ну, что, Валя, покатили?
    - я не Валя, я Катя
    - Ну, что, Катя, повалили?
  14. 01 Июня 2007 Птн 13:52:36
    - У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
    - СПИД?
    - Нет,"Годен"!




    Два друга разговаривают, один говорит:
    - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
    - Какой?
    - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!




    Папа с сыном младшего школьного возраста прогуливаются по зоопарку:
    - О, папа! Смотри - лошадь меллированная.
    - Это мама твоя - лошадь меллированная, а это - зебра.
  15. 01 Июня 2007 Птн 13:55:28
    Молодой человек приходит в аптеку и говорит:
    - Я сегодня иду в гости к своей девушке, дайте мне презерватив.
    Немного подумав:
    - Хотя, у неё сестра ещё красивая есть, давайте два...
    Ещё через 5сек:
    - Да и мамаша их хорошо сохранилась, давайте три...

    Пришёл, значит, он в гости, а там стол накрыт... то-сё..
    Сидит всё семейство, ужинает, ему накладывают целую тарелку всего... А молодой человек раскраснелся и засобирася быстро домой.
    Девушка его провожает и спрашивает, чо типа случилось...
    - Да, понимаешь, никогда не думал, что у тебя отец продавцом в аптеке работает...
  16. 14 Июня 2007 Чтв 21:03:49
    Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
    - Что это?
    Хохол отвечает:
    - Сало!
    Негр:
    - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
    Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
    - Что это?
    Хохол говорит:
    - Окорочек.
    Негр:
    - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
    Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
    Но хохол выдает:
    - МОЛЧАТЬ!!! КРЫЖОВНИК, БЛ"ТЬ!!!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 44,
, 46 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru