Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115700

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 42,
, 44 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 10 Апреля 2007 Втр 8:51:42
    Весёлые истории:

    Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
    Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
    И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
    - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
    Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило.

    ****

    У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
    Отлично посрал! Спасибо!"
    *Номер не тот из записной книжки выбрал..
  3. 11 Апреля 2007 Срд 6:38:03
    Считается, что некоторые люди - НЕПРОХОДИМЫЕ ДУРЫ
  4. 11 Апреля 2007 Срд 22:37:51
    Про конкретное и абстрактное.

    В начальной школе учительница объяснила детям о том ,что такое конкретное и абстрактное. И вызывает Петю повторить и привести пример.
    Петя повторил слова учительницы:
    конкретное - это то что я вижу ,могу потрогать и знаю ,что оно есть.
    абстрактное -это то ,что я не вижу ,не могу потрогать и вобюще не знаю есть оно или нет. И привёл примеры: конкретное- мои штаны, абстрактное - ваши.
  5. DODGE(m)


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    12 Апреля 2007 Чтв 7:51:06
    Анекдот:
    Приходит короче участковый в квартиру к наркоманам,звонит в дверь они откывают и мент говорит:
    -На вас тут соседи жалуютсяя, говорят что у вас тут тряпками паленными пахнет и смеетесь громко очень, а ну говорите чем вы тут занимаетесь??
    они отвечают:
    -Тряпки жжем, смеемся... Гы-гы-гы
  6. 12 Апреля 2007 Чтв 8:30:50
    Весёлые истории:

    На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
    Достаю из кармана будильник. Занавес.
  7. Baiz


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    14 Апреля 2007 Суб 0:37:15
    Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
    С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
    О: Иди, гyляй...
    С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
    О: Hет, сын, не бyдy...
    С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
    О: Hет, сын, не бyдy...
    С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
    О: Да нет, не бyдy...
    С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
    О: Hе бyдy...
    Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
    поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
    С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
    О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
    Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
    тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
    сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
    это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

    Стюардесса в самолёте:
    - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    - Жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет, бл@ть, хвастаюсь!!!!
  8. Cola


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеЖен.
    14 Апреля 2007 Суб 1:53:22
    ....
  9. DODGE(m)


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    14 Апреля 2007 Суб 20:37:07
    -Пожалуйста помогите, у меня с компьютером проблемы....
    -Так, давайте...Что у вас на экране?
    -На чем?
    -Ну, на дисплее.Что там-на нем?
    -Не вешайте,пожалуйста,трубку...на чем,вы говорите,у меня что?
    -Что сейчас на экране монитора, который вы видете перед своими глазами?
    -Э-э-э...знаете, я вам,пожалуй, попозже перезвоню.
  10. Nestea


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    16 Апреля 2007 Пон 14:16:52
    Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
    - Доктоp! Как там мой мyж!?
    - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
    - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
    - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
  11. 18 Апреля 2007 Срд 16:04:08
    Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
    Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
    Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
    Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
    Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
    Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
    Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
    Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
    Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
    Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
    Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
    Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
  12. 21 Апреля 2007 Суб 4:44:37
    В боксе появились новые правила, теперь каждый спортстмен может воспользоваться помощью зала и звонком другу.
  13. 21 Апреля 2007 Суб 4:50:04
    МетеоОмск писал(а):www.kseniyasobchak.ru - без комментариефф

    Лопнуть от смеха! Ладошки хлопчие
    Отлично!!!
  14. 26 Апреля 2007 Чтв 10:10:19
    -Сдаётся мне, что вы английская мычащая уточка!
    -В смысле?
    -В смысле, му-у-у-duck!
  15. 05 Мая 2007 Суб 16:32:20
    Календарь сегодня порадовал. 05 а потом еще 05 ну и на добивание 07. 5 октября тоже неплохая дата.
  16. 11 Мая 2007 Птн 19:35:45
    Переговоры геев, лейсбиянок, трансвеститов, транссексуалов с милицией зашли в тупик и закончились там неизвестно чем...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 42,
, 44 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru