Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119139

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 412,
, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 30 Марта 2016 Срд 15:54:22
    SpikVik писал(а) : слишком долго Боб молчал и копил.....
    — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    — Нет.
    — Жаль.
    _________
    У каждой девушки есть трусики для секса, труханы для месячных и трусы когда вы уже столько вместе и он хочет тебя любую, так что можно надеть.
    _________
    — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались!
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
    _________
    Первоклассник читает слоги:

    — БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:

    — А не рано ли?
    _________
    - Дорогой, я сегодня без трусиков.
    - Хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все.
    _________
    А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
    Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
    _________
    Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
    _________
    Девушка на свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    - А люди-то что там делали?
    - Орали: "Горько"!
    _________
    - Как прошли выходные?
    - Грешновато!
    _________
    - Когда начинаешь жить с девушкой, знаешь, что главное?
    - Не пристрелить ее и не подсесть на успокоительные?
    - Всегда иметь хорошее бухлишко и крепкую кровать.
    _________
    - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
    - ЧЕГО?
    - В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9
  3. 30 Марта 2016 Срд 16:21:39
    Для России своей все дела отложу,
    Чтоб без дела в тоске не сидела.
    То коня шугану, то избу подожгу —
    Ей нельзя без любимого дела.
    (Обама, из неопубликованного)


    Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и начинает активно поддерживать программу "Наш дом — Россия".


    Подруга на день рождения подарила ватник, сказала: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть пузо в тепле будет!"


    — Тебе борща сколько накладывать?
    — Как себе положила, так и клади.
    — Нифига себе ты жрешь! !


    В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
    На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
    По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
    После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
    Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
    Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...


    Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =)


    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — О, черт, кажется в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
    — Рабинович не соврал, это реально работает!


    — Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .
    — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...


    13-летняя девочка в цирке:
    — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?


    Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


    Разговаривают два приятеля:
    — Слушай, теща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, все есть. Что ты мне посоветуешь?
    — Ну, попроси необычный ceкc, например...
    — Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?


    Вступительный экзамен по истории в университете.
    — Какой в этом году юбилей?
    — Не знаю.
    — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
    — В нашем городе нет ни газет, ни радио.
    — Да из какого же это города вы приехали?
    — Из Мухосранска.
    Профессор — доценту (тихо):
    — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
  4. 30 Марта 2016 Срд 22:30:12
    Молчаливый Боб писал :
    SpikVik писал(а) ... : слишком долго Боб молчал и копил.....
    — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.


    По пиву!
  5. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (422 дн.)Жен.
    21 Апреля 2016 Чтв 8:24:16
    -Мужчина, а ведь я абсолютно свободна....!
    -Подождите, девушка, давайте уточним- свободна или на фиг никому не нужна?!
  6. 25 Апреля 2016 Пон 14:15:26
    — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!


    Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!


    Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.


    — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!


    — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


    Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.


    — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!


    Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.


    — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...


    Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

    — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
    — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

    — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим маму твою соседу.

    Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»


    Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...


    — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
    — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


    Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


    — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!


    — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    — И шо делать?
    — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — С большими деньгами и длительными командировками.
  7. 26 Апреля 2016 Втр 9:11:47
    Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое - как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
    — Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
    Ему отвечают:
    — Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров...
  8. frayn


    Начинающий


    Более 7 лет на форумеМуж.
    23 Мая 2016 Пон 17:36:33
    Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
    ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
    Майк Тайсон. Very Happy
  9. 13 Августа 2016 Суб 13:44:27
    Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа". Very Happy Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  10. 26 Августа 2016 Птн 19:55:22
    Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
    стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

    "I was a father all my life,
    I had no children, had no wife,
    I read the bible through and through
    on the my way to Timbuktu....."

    Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
    викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

    "When Tim and I to Brisbane went
    We met three ladies cheap to rent,
    They were three and we were two.
    So I booked one and Tim booked two....."
  11. 26 Августа 2016 Птн 20:17:39
    Цитата :
    в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама)

    На этой фразе я и уснул.Есть же Юмор для особо одарённых имени Караганды.Сюда то за чем? Смайлик :-)
  12. 27 Августа 2016 Суб 18:07:12
    avd173791 писал :На этой фразе я и уснул.
    Что, правда ничего не понял?
  13. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (422 дн.)Жен.
    27 Августа 2016 Суб 18:52:01
    Roman! писал : Что, правда ничего не понял?

    Ну, не он один, ваще то(((
  14. 27 Августа 2016 Суб 18:59:28
    попробую пояснить -
    оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама).
    для справки: игра идет на русском и Тимбукту должно так же неоднозначно и искрометно прозвучать в стишке
    ... ну, или, хотя бы, Омск какой-нибудь
  15. 27 Августа 2016 Суб 22:11:31
    Цитата :
    для справки: игра идет на русском и Тимбукту должно так же неоднозначно и искрометно прозвучать в стишке
    ... ну, или, хотя бы, Омск какой-нибудь

    Аааа!Вот оно чё Михайлыч.Слово "лопата"как-то не заметил. Мы краснеем! Мы краснеем! Мы краснеем!
  16. 13 Сентября 2016 Втр 17:05:25
    Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 412,
, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru