Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114710

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 411,
, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. trb666


    Активист


    Более 7 лет на форумеМуж.
    01 Марта 2016 Втр 22:26:35
    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...........
  3. 02 Марта 2016 Срд 13:24:25
    - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
    - А разве конверт уже ничего не стоит?
    _______
    Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором: — Ведь могут же, когда захотят!
    ______
    Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
    ______
    — Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка! — А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
    ______
    Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
    ______
    Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
    - Это кто такие ???
    - Да это члены моего кружка !
    На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
    Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
    - А-а-а, это кружки моего члена....
    ______
    Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
    Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
    ______
    - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
    - Наверное, нашел себе другую сестру…
    ______
    Едут две женщины в поезде.
    Одна: - Не жизнь, а тоска.
    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    - Где ж такого взять?
    - Ну двоих заведи по 250.
    - Да тоже проблематично.
    - Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
  4. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (417 дн.)Жен.
    04 Марта 2016 Птн 7:34:50
    - РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
    П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью.....
  5. 04 Марта 2016 Птн 10:49:56
    Blaeky75 писала : Не забудьте попробовать на вкус..

    А кости потом куда девать?
  6. 04 Марта 2016 Птн 14:08:14
    че, пробовать собрались с нижним бельем?
  7. 04 Марта 2016 Птн 22:14:14
    слишком долго Боб молчал и копил.....
  8. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (417 дн.)Жен.
    18 Марта 2016 Птн 15:53:42
    После развода её ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
    ............................................

    - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
    - Да. И что, она вся испортилась?
    - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
  9. 18 Марта 2016 Птн 16:40:50
    Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
    — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
    — Конечно!
    Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
    — Так это же презерватив!
    — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
  10. 19 Марта 2016 Суб 6:02:21
    Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
    — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
    — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
    — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!


    Лектор:
    — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит на кафедру:
    — Всем спасибо, лекция окончена!


    Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!


    Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
    Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
    И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
    "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"


    Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.


    Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


    Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!


    — Зачем пришел?
    — За тобой.
    — Бери и уходи.


    Начальник обещал выдать премию... овощами!
    Так и сказал: — Хрен вам!


    Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


    Посетитель бара:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр...
    — Но вы же живете в Харькове!
    — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.


    — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
    — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!


    Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!


    Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
  11. 19 Марта 2016 Суб 6:09:01
    Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.


    Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!


    Дорогой папа!
    Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
    Любящий сын Амир
    Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
    Папа


    Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: "вот был у нас случай — одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы! ". Русский говорит: "это что, у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало... Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того , что за раз четверых баб удовлетворяет , так еще 10 литров молока в день дает! "
    Японец недоверчиво спрашивает: "А кто это видел-то?! "
    Русский отвечает: "Да тот ваш с деревянными глазами и видел! ".


    Привет, а Слава где?
    Слава у Карины.
    Чего?
    Слава у Карины!
    Связь плохая, громче.
    СЛАВА У КАРИНЫ!
    Бендеровец е@@ный


    — Чем собираешься заняться на выходных?
    — Я давно не был на диване, много дел там накопилось...


    — Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
    — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
    — А если захочется тебе?
    — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "


    Переписка в сети:
    — А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
    — А какой первый?
    — Огромный острый нож.
    — А-ха-ха, а ты смешной!
    — Разумный выбор...


    — Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
    — Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!


    Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
    (с) Принц Чарльз Уэльский.


    Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.


    — Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
    — Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
    — Нет, конечно. Я диктую!
  12. 20 Марта 2016 Вск 21:39:09
    Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!


    — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу замкнутое пространство!


    Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «-У меня столько нет! »


    — Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
    — Не знаю, спроси у бабушки.


    — Ты, вообще, чем занимаешься?
    — Людей достаю.
    — А они?
    — Они орут.
    — А морду еще не били?
    — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.


    Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


    Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
  13. 24 Марта 2016 Чтв 4:12:35
    – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
    – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.


    — Папа, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!


    Вечер.. По телевизору новости. Диктор:
    — Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%
    Телезритель:
    — Обама с@ка.. Поймаю убью...


    Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.


    Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.


    – Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    – Нет, счета за коммунальные услуги.


    Люди в молодости все похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!


    Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.


    Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
    Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
    — Не бросать?
    — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.


    Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п..здец для меня — это уже давно норма.


    Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …


    Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?


    На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
  14. 25 Марта 2016 Птн 12:28:31
    — Девушка, а у вас закурить не найдется?
    — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!


    Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!


    Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
    — какой милый ребенок, сколько ему?
    — рюмки хватит.


    Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.


    Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой...
    Но я вам так скажу: еще страшнее дурак с возможностью ее реализации.


    Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
    Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
    О себе: я кот


    В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
    — Леха, ты че грустишь?
    — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!


    Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.


    — Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
    — Вдовой.


    Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
  15. 26 Марта 2016 Суб 4:33:40
    Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
    Наука, изучающая удачливых преступников, в России называется политологией.


    Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.


    Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД


    Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
    — Ну что вы! Ни в коем случае!
    — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
    Ведь жена это близкий родственник, правда?


    Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
    Чтоб меня так колбасило!


    — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!


    Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.


    Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
    — Умоляю, заберите меня обратно!
    — Вам что, так понравилось в армии?
    — Не понравилось, но с тещей еще хуже!


    Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный и всеми покинутый лежать в реанимации.


    — А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
    — Ну, когда они храпят.
    — А при занятии cекcом?
    — Особенно при занятии cекcом!


    В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?


    — Ты что будешь? Мартини, шампанское...
    — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


    Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно лопочет на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
    — Мама, а ты уверена, что он русский?


    Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда...
  16. 29 Марта 2016 Втр 15:05:24
    В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
    — Папа, тебе сколько пива брать?


    — А почему у вас деревня называется Астафьево?
    — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
    "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
    — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.


    Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер — ты.
    Уборщик — ты.
    Продавец — ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.


    Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!


    Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.


    Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...


    Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
    Батюшка:
    — Да я только по коленям!


    — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.


    Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Lеd Zеppеlin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.


    Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!


    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 411,
, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru