Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114955

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 41,
, 43 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. dmg


    Участник


    Более 7 лет на форумеМуж.
    11 Марта 2007 Вск 1:11:41
    Не знаю было или нет - тут уже куча страниц)

    Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
    - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
    Друзья ему:
    - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
    - Да попробую, будь, что будет!
    Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
    - Подписал!!!!!
    Друзья обступили - рассказывай мол.
    - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рациональную идею подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
    Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
    Заходит первый:
    - Товарищ командир, в отпуск хочу.
    - А рациональная идея есть?
    - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
    Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
    Второй заходит:
    - В отпуск?
    - В отпуск.
    - рациональную идею придумал?
    - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
    И этого в отпуск.
    Заходит третий:
    - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то ничо придумать не могу, в голову не лезет.
    - Нет, без рациональной идеи нельзя, иди думай.
    Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат зa#бался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
    - Ну х#ли ты смотришь,х#ли смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПРИКЛЕЙ С#КА, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
  3. 22 Марта 2007 Чтв 8:08:56
    Стишок: Девиз Банщика.

    Я не Бетховен и я не Рембрант
    Другого порядка имею талант-
    Банить с улыбкой, банить в слезах,
    Банить в костюме, банить в трусах,
    Банить за дело, банить затак,
    Банить как умный и как дурак,
    Банить спросони, банить спохмелья,
    Банить жестоко и банить с веселья,
    Банить мизинцем, банить ногой,
    Банить и правой, и левой рукой,
    Банить ночами, банить сутра,
    Банить под возгласы САКС и УРА!
    Банить подростков, банить дедов,
    Банить друзей и банить врагов,
    Банить без cпросу, банить с подачи,
    Банить бесплатно и банить без сдачи,
    Банить парней, банить девченок,
    Банить как рыцарь и как поданок
    Банить на месяц, банить на день,
    Банить с желанием и когда лень,
    Банить серьезно, банить слегка,
    Банить и умного, и дурака,
    Банить с шумихой, банить молчком,
    Банить с картошечкой, банить с лучком,
    Банить с издевкой и с сожаленьем,
    Банить по быстрому, банить с раденьем
    Банить нелепо, банить логично,
    Банить бесстыдно, банить прилично,
    Банить веселых и банить серьезных,
    Банить простуженных, банить гриппозных,
    Хоть не Бетховен я и не Ван Гог
    И от меня в этом мире есть прок!
    ©перто.
  4. 29 Марта 2007 Чтв 10:35:49
    — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл.
    — Круто, а где принц?



    -АлёНА, это яНА!
    -Яна я не Алена
    А я не яна, я простоНА так разговариваюНА
  5. 29 Марта 2007 Чтв 10:36:52
    1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
    2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
    3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
    4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
    5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
    6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
    7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
    понимаешь, что это - не главное.
    8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
    10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    11. Я не грустный, я трезвый.
    12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
    на работу.
    14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
    17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали+
    18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
  6. SSDD


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    29 Марта 2007 Чтв 10:46:32
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы всё заладили,других слов не знаете?
    - Знаю:пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости?...
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну,я посмотрю...
    - Ну,купи себе и посмотри...
    - Ваш билетик!!!!
    - Мой билетик.А вот и моя остановочка...
  7. 29 Марта 2007 Чтв 11:10:02
    - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Hет, не видел.
    - Посмотри, классный!
  8. 29 Марта 2007 Чтв 11:53:41
    Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
    как-то два пузыpя...
  9. 29 Марта 2007 Чтв 13:00:09
    - Я гитарист.
    - О, привет, гитарАст!
    - Бас-гитарист.
    - ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!
  10. 29 Марта 2007 Чтв 14:12:14
    - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
  11. 30 Марта 2007 Птн 9:16:19
    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, а у вас рыба свежая ?
    - Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
    - Я тоже живая...
  12. 30 Марта 2007 Птн 21:21:53
    анекдоты от Зюганова"

    Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    - Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    - Отпускные получил.
    - Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
    - Так это смотря кого отпустишь…

    Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
    "Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Часть 2-я. Список людей прилагается".

    - Почему народ не идет к избирательным урнам?
    - Некогда ему. В других урнах роется…

    - Ну что, махнем на юг?
    - Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..

    - Кому на Руси жить хорошо?
    - Не знаем, но следствие ведется.
  13. 02 Апреля 2007 Пон 9:04:59
    Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
  14. 05 Апреля 2007 Чтв 10:27:42
    Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает,а т. к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
    "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул."А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

    Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
    Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
    двумя малолетними детьми - погодками.
    К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
    голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
    - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
    Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
    - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

    Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
    потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
    нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
    друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
    "69", дятлы оказались на грани вымирания.

    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

    www.kseniyasobchak.ru - без комментариефф
  15. RW


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    06 Апреля 2007 Птн 22:38:03
    - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
    вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
    конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
    мистер Гейтс...
  16. 06 Апреля 2007 Птн 22:42:13
    Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 41,
, 43 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru