Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116338

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 409,
, 411, 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 03 Февраля 2016 Срд 13:16:11
    Сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
    - Ты поступила в институт? - спрашивает отец.
    - Нет.
    - Что, по конкурсу не прошла?
    - В дверь не прошла.

    Отца жирного задержали на проходной, когда он хотел вынести пожарный щит. В нем, как обычно, имелись: огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
    - Зачем вам это понадобилось? - спросили его.
    - Да я просто хотел подарить дочке набор косметики.

    Счастливая копеечка! - подумала сестра жирного, поднимая с дороги крышку от люка.

    Сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
    - Покажите мне вон те сережки.
    - Это не сережки, это люстры, - отвечает продавец.

    Сестра жирного едет в поезде. Проводник приносит ей чай.
    - Я люблю пить чай вприкуску, - говорит сестра жирного, - принесите мне несколько кусочков сахару.
    - Кирпичей у нас нет, - отвечает проводник.

    Чтобы поймать сестру жирного индейцы вырыли огромную яму, в центре которой установили острый кол, сделанный из столетнего дуба. Провалившись в ловушку сестра жирного сладко вздохнула - первый раз в жизни она ощутила оргазм!

    Сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
    - Мне нужно обручальное кольцо.
    - Таких обручей у нас нет.

    Отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей дочери.
    - Я не позволю так издеваться над животным! - возмутился директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже есть бегемот, но слепой.
  3. 04 Февраля 2016 Чтв 22:25:19
    Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

    – Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
    – Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    – Так ты теперь женат?
    – Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

    Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

    - А как ты познакомился со своей женой?
    - А, случайно. Винить некого.

    - Мам, я желанный ребёнок?
    - Спроси у своего папы.
    - Какого папы?
    - Вот именно.

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    - Давай помиримся.
    - Нет.
    - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    - Хорошо, на это я согласна!

    Свадебные традиции уже давно бы пора изменить!
    Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!
  4. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (419 дн.)Жен.
    04 Февраля 2016 Чтв 22:50:10
    Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))
  5. 04 Февраля 2016 Чтв 23:02:57
    Blaeky75 писала : Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))

    Не рассчитался?
  6. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (419 дн.)Жен.
    05 Февраля 2016 Птн 7:45:05
    Учительница русского языка, прочитав в сочинении "Жизненный опыт приходит с гадами", решила ошибку не исправлять..
  7. Maestro55


    Частый гость


    Более трёх лет на форумеМуж.
    05 Февраля 2016 Птн 8:43:00
    Blaeky75 писала : Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))

    Очень подозрительный "сантехник". Зачем он залез под раковину и перекрыл трубу? Его целью же был унитаз!
    Советую проверить санузел на наличие жучков и видеокамер.
  8. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (419 дн.)Жен.
    07 Февраля 2016 Вск 17:34:02
    покурим и займёмся сексом
    не хочешь можешь не курить
    .................................

    давайте новые ворота
    я привередливый баран
    ........................................

    пей ваня смело из копытца
    себе уже не навредишь
    ...........................................

    в лесу нас так накрыло страстью
    что белки сыпались с ветвей
    .....................................

    вы мне ещё не симпатичны
    а водка кончилась уже
  9. 08 Февраля 2016 Пон 9:42:58
    так пусть бежит до гастронома
    тем более, что шесть часов
  10. 08 Февраля 2016 Пон 10:06:39
    Отличная возможность смыться
    Сказать, что вышел в гастроном.
  11. 10 Февраля 2016 Срд 4:13:30
    Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "


    Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
    — не гуляй
    — не пей
    — не кури
    — не пропускай учебу
    ...
    Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
    — не пались...


    — А кто это там так орет у соседей?
    — А, это Катька...
    — Рожает, что ли?
    — Нет, беременеет.


    Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…


    — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"


    Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "


    Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.


    Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
    хорошее.


    Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.


    — Этого, этого и этого расстрелять!
    — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
    — Этого не стреляйте — он не хочет!


    На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
    — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
    — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
    — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
  12. 10 Февраля 2016 Срд 9:38:06
    анекдотов.есть писал(а) :
    — Нет, беременеет.

    русская раздольная:
    ой, забеременеее... ой, забеременеееее.... ой, забере мене с собооой!...
  13. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (419 дн.)Жен.
    14 Февраля 2016 Вск 8:58:07
    14 февраля...Будет день, когда девушки разделяются на три типа:
    Одни будут реветь и бухать,вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки,а третьи - ЖЕНЫ...

    ..............................................

    Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...
    Рецепт от холостяка Алёшки...

    .........................................................

    Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
    - Алло, это полиция?
    - Да, полиция.
    - Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
    - Ну да, из нашего. Что вы хотите?
    - Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.
  14. 15 Февраля 2016 Пон 2:30:30
    Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.


    Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!


    Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
    Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
    — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.


    — Ты как я познакомился со своей женой?
    — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
    Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
    Она: «541».
    Я: «541».
    Она: «72».
    Я: «72».
    Она: «92».
    Я: «92».
    Она: « Позвонишь вечером... »


    - Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
    - Потому что повышены акцизы на нефть и на пальмовое масло!
  15. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (419 дн.)Жен.
    15 Февраля 2016 Пон 8:15:23
    Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
    Один из себя выдавливает замучено:
    - Блин, щаз бы в теплую постель...
    Второй:
    - Да... с девушкой...
    Третий:
    - Да-а, и что бы не приставала..
    ............................................................

    Вас, женщин, не понять... Вы можете не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать...
  16. 16 Февраля 2016 Втр 13:38:06
    Blaeky75 писала : Вас, женщин, не понять... Вы можете не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать...

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 409,
, 411, 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru