Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115248

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 408,
, 410 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 17 Января 2016 Вск 23:48:30
    Вся правда о шоколаде.Шоколад получают из бобов растения под названием какао.Бобы-это овощи.Сахар получают из сахарной свеклы.Свекла-это овощ.Поэтому шоколад-овощ.
  3. 18 Января 2016 Пон 0:30:05
    — Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
    — Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
    — Именно.


    - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
  4. 21 Января 2016 Чтв 0:08:26
    Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.


    Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
    Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.


    Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
    Вы незамерзайку пьете, что ли?!..


    — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.


    Дочка маме с укоризной:
    — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
    — Это отец меня подговорил...


    — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?


    Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е%ало опусти! "


    Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
    — Ну ты мальчик и м%-дак-дак-дак-дак-дак!


    Софочка утром в зеркале:
    — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!


    Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»


    — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
  5. 21 Января 2016 Чтв 14:51:29
    Почему я в детстве любил сильные снегопады?
    У меня машины не было!


    Акция для папы:
    «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


    Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
    Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!


    — Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
    — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!


    Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.


    В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...


    — Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
    — Да, блин! Я ноги дольше брила …


    "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
    За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
    Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
    И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
    Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
    Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
    Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
    А дальше она допустила громадную ошибку.
    Демонстративно достает телефон.
    Звонит.
    При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
    И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
    После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
    "СТОЙ ТАМ! Сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ!"
    Люди начинают падать из окон....
    ЗАНАВЕС!"


    — Дорогая, что тебе завтра подарить на
    День рождения?
    — Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
    — Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?


    В чем отличие мужской логики от женской?
    Мужская - правильнее, а женская — интереснее.


    — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.


    Женщина, помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, … мне бы такую!"
  6. 23 Января 2016 Суб 17:55:37
    "Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
    "Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.


    — Вчера был на базаре и встретил цыганку.
    — Ну и что?
    — Всего за триста рублей узнал, что я лох.


    Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.


    Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...


    — Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...


    На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.


    — В газетах такие ужасы пишут!.. Обосраться можно!
    — Поэтому наш народ читает в туалетах.


    — А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
    — Проси что угодно.
    — Месяц без ceкcа!
    — Хорошо, месяц без ceкcа...
    — Спятил? Я ж сама не выдержу!
    — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


    Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
    Фигушки! Я уже протрезвел!
  7. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (418 дн.)Жен.
    25 Января 2016 Пон 8:53:10
    Надежды больше не осталось. Придется с кризисом смириться. Что раньше жопой нам казалось, всего лишь было... поясницей.
  8. 28 Января 2016 Чтв 10:42:48
    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Паша, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Люба, это не больно.
    - А Светка сказала, что больно.
    - Светка вертелась, я попасть толком не мог,вот и получилось больно.
    - Я стесняюсь.

    - Любаша, мы друг друга ещё с первого курса знаем. Меня стесняться не
    надо. Для меня в общем-то даже нет никакой разницы, мужчина ты или
    женщина.
    - А ты можешь не смотреть или шторы задвинуть?
    - Как же я попаду, если ничего видеть не буду?
    - А ты на ощупь.

    - Придумаешь тоже – на ощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
    Только помни, таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди и скажи, чтоб
    следующая заходила. Что ж за идиотская учебная практика – делать
    прививки от гриппа однокурсницам.
  9. 28 Января 2016 Чтв 12:28:19
    Секс по телефону:
    — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
    — Ты что, … из Чернобыля ?!
    — Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!


    Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.


    — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
    — Давайте! Шампанское или коньяк?


    Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
    Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.


    — Алло, это МЧС?
    — Да, что у вас случилось?
    — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.


    Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.


    Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
    — Приходи первочка попробовать.
    Он:
    — Занят надо Василису похитить.
    Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
    Звонит лешему тот согласился. Смотрит
    Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
    — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
    Отвечает леший:
    — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!


    Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: — Твою ж мать! Говорил же я дьякону — доиграемся!


    Передаю привет всем, кто зае@ался, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
  10. 30 Января 2016 Суб 5:31:14
    В этом году первые полгода будут трудными...
    Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .


    В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.


    Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.


    Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.


    В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
    — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
    — Нет.
    — Извините, значит у окулиста.


    Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.


    Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
    Не интеллигент скажет: Пошел ты на х@й!
    Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х@й!
    Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба? "


    — Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...


    В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
    Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.


    А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.


    — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
    — А это что?
    — Река.


    Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
    А то мы как-то раз взяли два пузыря...


    Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
  11. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (418 дн.)Жен.
    30 Января 2016 Суб 17:25:09
    «Хочу похудеть!» - закричало Желание
    «Попробуй…» - шепнула Мечта.
    «Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
    «Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
    «Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
    «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
    «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
    «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
    «А вот и я!» - объявила Решительность.
    «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
    «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
    «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
    «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
    «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
    «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
    «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
    «На что-то это похоже…» - задумалась Память.
    «Какие же вы все *уки…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
  12. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (418 дн.)Жен.
    01 Февраля 2016 Пон 18:35:57
    Вам,мужчинам, всегда видно,какая у нас грудь, а нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.
  13. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (418 дн.)Жен.
    02 Февраля 2016 Втр 19:16:59
    Сегодня увидела объявление:" Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
    Посмеялась, но телефон записала.
    ...........................

    С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".
  14. 02 Февраля 2016 Втр 19:25:20
    спасибо! спасибо за ваши великолепные анекдоты! это уникальная тема, как бы я жил без нее!
  15. Blaeky75


    Хранитель


    Более года на форуме. (418 дн.)Жен.
    03 Февраля 2016 Срд 8:07:13
    — Я умру от любви к тебе! ...
    — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую жизнь полную.... МУЧЕНИЙ И СТРАХА!

    .............................................................


    - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
    - Есть...
    - Расскажи, а... интересно...
    - Пальмы... экзотический остров... тропическая ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Дурманящий аромат незнакомых цветов.... От вина кружится голова… Я падаю в объятья...и...
    - А я – я сверху или снизу?
    - А ты? Ты дома остался..
  16. 03 Февраля 2016 Срд 8:26:36
    Жена мужу в кровати:
    - Кто первый кончит, тот моет посуду!
    вот это я понимаю, мотивация)
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 408,
, 410 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru