Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119454

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 404,
, 406 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Октября 2015 Пон 21:28:39
    Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру
  3. 08 Октября 2015 Чтв 8:55:06
    Едут в трамвае два старых еврея.Проезжают дом,где до революции был элитный бордель.Один еврей тяжело вздохнул,второй повернулся к первому:-И вы это будете мне говорить?

    Стою на балконе и любуюсь звездами... Под балконом идет пьяный мужик... чихает... Я сверху... басом:
    - Будь здоров!!!
    Мужик... падает не колени... и кааак заорет:
    - Спасибо ГОСПОДИ!!!...
  4. 09 Октября 2015 Птн 22:46:49
    Мария Маханова
    2 hrs · Moscow, Russia ·
    Невероятно глубокое сообщение получила от Сбербанка.
    "Мария! Время-деньги!"
    Конец сообщения.
  5. 10 Октября 2015 Суб 8:48:38
    Sasha Galitsky
    8 hrs · Tel Aviv, Israel · Edited ·
    Старожилы говорят, что после свадьбы с молодой Мирьям на вопрос "зачем тебе такой длинный коридор перед спальней?" уже старенький тогда четвёртый премьер-министр Израиля Леви Эшколь отвечал "для разбега".
  6. 10 Октября 2015 Суб 8:49:59
    Насколько в Орале женщины суровы...
    --------
    "Доклад по рации в угрозыск.
    – Что у вас?
    – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    – А жену вы задержали?
    – Нет, пол ещё мокрый…"
  7. 10 Октября 2015 Суб 11:41:58
    Олена Романівна Покемонова
    15 hrs ·
    На заводе в Воронеже происходит извержение дрожжей (с)
    После дерзкого успеха запоребрикового оружия дальнего поражения, когда хохочущие ракеты наказали ИГИЛ посредством хитровы@банной многоходовочки, убив четырех овец-фундаменталистов (почему-то не в Сирии, а в Иране, но какая разница, капризные вы мои?), Генштаб призадумался, почесал ̶й̶а̶й̶ц̶а̶ кокарду и решил с бомбежкой Воронежа пока погодить, хотя и очень хотелось. Потому что даже Путин не сможет найти в Воронеже четырех овец в одном квадрате поражения, да и еще так, чтобы они все четверо были из ИГИЛ
    Поэтому Воронеж решено было взорвать изнутри, старым, проверенным, дедываивальным способом — х@йнуть дрожжей туда, где много говна
    Д@рьмодемон возликовал и вырвался на свободу
    Говорят, получилось на загляденье, видео по линку



    [внешняя ссылка]
  8. Yosar


    Новичок


    Менее 7 дней со дня регистрации! (0 дн.)Жен.
    15 Октября 2015 Чтв 2:11:38
    Омск на Баше. Может с этого форума?))


    С омского форума

    Автор темы: Срочно нужна помощь со спуском с крыши! Нужно оборудование что бы спустить меня на один этаж в низ с крыши! Оплата соответственно. Хотелось бы все сделать в воскресенье!!! Делов там на 10-15 минут. Готов дать 1 тыс руб.

    Участник: Что-то дешево за возможность вынести из квартиры шмота миллиона на 3.

    Участник: а я про другое подумал. что этот чел забрался туда и уже час не может оттуда слезть. хорошо, что хоть мобила с собой.

    Автор темы: Ппппффф вот давай те без всякого там! Я хочу постучаться в окно девушке!!!

    Участник: Час от часу не легче. У неё потом инфаркт, а за твой поступок отвечай.

    Участник: есть снаряжение, помогу в спуске, сам в промальпе 7 лет!"
  9. 15 Октября 2015 Чтв 20:09:11
    – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
    – Петрович, бухал вчера?
    – О, точно! Я же Петрович!


    На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


    Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.


    — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?


    — Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    — Нужен.
    — ...
    — Ну, что дальше?
    — Хрен знает, так далеко я еще не заходил.


    На ковре из желтых листьев, в платьице простом,
    мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.


    — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


    В России начали бороться с матом в армии.
    А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.


    Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.


    – Дорогой, ужин на столе.
    – А в тарелку слабо было положить?


    — Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
    — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...


    — Машенька, чем ты занята?
    — Историю учу.
    — А про кого историю?
    — Про Наполеона.
    — А что там про него?
    — Где он умер.
    — И где же он умер?
    — Да на Святой Елене...
    — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


    Боже! Как же сложно быть женщиной…
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


    Часто слышу "Спасибочки".
    Вопрос: Что за бочки и нах. их спасать?
  10. 17 Октября 2015 Суб 16:29:31
    Slava Durnenkov
    13 hrs ·
    "Н. К. Крупская упрекает Крокодила за то, что он мещанин. Но кому нужно, чтобы он был пролетарием?"
    К. Чуковский
  11. 17 Октября 2015 Суб 20:18:19
    — Главное в этой жизни — не сдаваться.
    — А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
    — С удовольствием это другое дело.


    В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
    — Надо тебя ceкcуально наказать!
    — М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
    — Нет, пойду соседку трахну!


    — У тебя есть телефон?
    — Есть.
    — Работает?
    — Нет, блин, учится!


    Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! (К. Бреннан)


    У еврея спрашивают:
    — Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
    — Ну, наверное, за штуку пробегу


    — Сара, сколько вы весите?
    — В очках 120.
    — А без очков?
    — А без них я весы не вижу.


    Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.


    Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
    — Вопрос на 5 — как меня зовут?
    Молчание.
    — Вопрос на 4 — что сдаем?
    Молчание.
    — Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
    Голос с заднего ряда:
    — Во валит!
  12. 17 Октября 2015 Суб 20:24:14
    анекдотов.есть писал(а) :
    — Во валит!

    безусловно, в наше время - смешно!
  13. 20 Октября 2015 Втр 0:08:07
    Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

    Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
    И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.


    Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
    — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
    На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
    — Ты чего? — спрашиваеит ветврач
    — Лошадь дунула первой


    Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?


    Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
    С разбега и от всей души...


    — Люблю заходить в оперу.
    — Ого, ты такой интеллигентный.
    — Ну наверное, хотя обычный браузер.


    с агентом эйвон в темном парке
    боролся полчаса маньяк
    в итоге приобрел две туши
    и лак


    Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?


    ТОСТ:
    У окна стоят муж с женой, она говорит:
    — Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
    Муж:
    — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
    Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!


    Девушка парню после ceкcа:
    — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
  14. 24 Октября 2015 Суб 13:50:33
    Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
    Ответная запись: «Меры приняты , "П" дали!»


    Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
    Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
    — Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!


    — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
    — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!


    На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»


    Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.


    Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …


    Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.


    Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».


    Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


    — Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Изя, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


    Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.


    Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


    Она: — Знаешь чего я хочу!
    Он: — Всего!
    Она: — Это во-первых…


    Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …
  15. 27 Октября 2015 Втр 11:20:51
    Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...


    Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
    Матрос:
    — Подождите, на корабле еще остались женщины!
    — Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!


    В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
    Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
    Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.


    Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


    — Кто ты по гороскопу?
    — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
    — Водолей?
    — Да.


    Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.


    — Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
    — Правда, сынок.
    — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?


    Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.


    — Теть Зин! Я вашу Галю — того...
    — Ну так женись на ней!
    — Та не, я ее — трактором переехал...


    — Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...


    Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология


    В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
  16. 28 Октября 2015 Срд 4:50:05
    — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.


    Как говорит в таких случаях мой психолог:
    "Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"


    Свадьба.
    Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.
    Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили шалаву».


    Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.


    Это Россия, друзья:
    — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
    — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
    — Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.


    Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни небольшой пиZдецок... А так все хорошо.


    – Много не пей.
    – Не многонепейкай мне тут.


    — Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
    — Лобзик?
    — Да. Лобзик.


    В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".


    Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.


    Парень девушке:
    — А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
    — Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.


    Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.


    Плывут Петька с Чапаем через Урал.
    Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
    — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
    — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
    Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
    — Ну давай показывай свой план взятия Парижа.
    Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
    Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
    — Вот смотри, Петька, допустим, это
    Эйфелева башня...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 404,
, 406 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru