Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6207 (+16), просмотров: 116600

На страницу: Назад  1, 2, 3, 4,
, 6 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 27 Сентября 2004 Пон 7:11:19
    Цитата:- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы!
    - Какие?
    - я не могу иметь детей, моя мама не могла иметь детей, и моя бабушка не могла иметь детей.
    - Позвольте, а вы откуда взялись?
    - Я из Бобруйска.
  3. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    02 Октября 2004 Суб 10:26:35
    Не так страшно стать дедушкой.....как жить с бабушкой!
  4. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    02 Октября 2004 Суб 10:30:15
    Эстонский автоответчик:

    Яяяяя каннечна сэйчас дом-ма............
    Но ппадайду только пооосле звуккавого сигналла!
  5. 04 Октября 2004 Пон 22:26:41
    Дед предлагает бабке:
    - Давай старая, на старости лет развлёчемся, поговорим стихами...
    Проходит некоторое время, дед говорит:
    - Ну что ты, старая - стоишь, не шавелишься? Счас вот вые#у тебя - аж обсеришься...
    А бабка, щёлкая семечки, говорит:
    - Ну и вые#и меня... Испужалася! Вся деревня е#ала - не усралася!

    Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину «Явление Христа народу»; чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом ещё и Водкиным - а Сидорову достаточно иметь козу.
    И драть её.

    «Дедушка Мороз, выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

    Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звёзд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

    Вот смотрю рекламу...
    Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
    Самой, что ли, китекэт есть?

    Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
    Она, заботливо:
    - Не пей больше - плохо станет!
    Он, философски:
    - А, ладно... Всё равно плохо стоит!

    И напоследок, записка от мамы:
    Дорогой Рома!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу - это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    * Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    * Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением .wav.

    * Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

    * После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

    * После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками.

    * У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

    * Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

    * После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
    Целую! Твоя мама.
  6. 05 Октября 2004 Втр 3:17:31
    Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

    - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
    Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

    Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

    Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
    морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
    морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
    И молвила ему свинка человеческим голосом:
    — Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

    - джентльмены, вчера со мной случилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. вдруг в дверь постучали.
    Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя..
    - и что дальше?
    - ну конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и виски её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени..
    - ну, и?!
    - клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!

    Фраза
    В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!

    - Что самое главное в лесу?
    - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

    Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта

    Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
    залазить в лодку к Герасиму и,
    развалившись на корме, орать:
    "Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!"

    Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
    Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, один кофе…
    " Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - … И один булачка.

    "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
    Приходит ответ:
    "Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."

    Коровка-коровка улети на небо
    Принеси мне... м... м... м...
    Тертагидроканабиола,
    Ништяков всяких,
    и МОТЫГУ!!!
  7. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Октября 2004 Чтв 23:16:10
    Цитата:Два наркомана:
    - Чувааак, это у теббяяяяя чигоооо?
    - Это курицааа...
    - Да не гони, это не курица...
    - Да сам не гони, стопудово курица...
    - Ну я тебе говорю, это не курица, это хаваица...
  8. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    07 Октября 2004 Чтв 23:30:41
    Цитата:Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
    — Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
    Жена из соседней комнаты:
    — Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
  9. 10 Октября 2004 Вск 0:55:09
    Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
    - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
    Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
    - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
  10. 27 Октября 2004 Срд 22:25:47
    - Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
    - Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

    - Что делать, если компьютер перестал работать?
    - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

    При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

    Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

    "Когда я ехал в Швецию 10 лет назад я знал о Швеции только 2 вещи: половина населения состоит из белых медведей, а еще в Швеции живут блондинки, который никогда не говорят 'нет'. И какже я разочаровался! Я всё еще не встретил ни одного белого медведя!"

    Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
    Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
    Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
    Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

    Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

    Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит:
    - Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена!
    - Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!

    Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
    — Пушкина?
    — Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

    Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

    - Кто такой вездесущий?
    - Человек, страдающий недержанием мочи.

    - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

    - Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью.
    Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
    ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
    читать:
    - Заипали комары, заипали мошки,
    И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
  11. 27 Октября 2004 Срд 22:29:48
    Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
    - Конопля! Конопля! Конопля!
    Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
    - Глюк! Конопля! Конопля!

    Из письма: Бабочки порхают вокруг, Какой изумительный вид, Присела и какаю...

    Звонок с почты, диктуют телеграмму:
    -Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.
    -До чего?
    -Дочь Лена!

    тут буш недавно спросил:
    - Как правильно произносить Иран или Ирак ?

    Знаете как снималась "Матрица"?
    Я тоже думал что знал.
    Оказывается там просто использовали Эстонские Пистолеты.

    Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
    пункт 6
    Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

    Не спешите сносить Винду, если вы поставили LINUX! Валите её медленно и с удовольствием, удаляйте файлы по одному - пусть помучается, как вы с ней!

    Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
    Вдруг откуда-то из зала:
    - Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
    В зале встает мужик:
    - Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
    Все:
    - Вау,зашибись....
    Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
    - Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
    Встает другой субъект:
    - Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
    Все:
    - Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
    Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
    - БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
    - Микола Поросюк, Украина, любитель...
  12. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    03 Ноября 2004 Срд 1:36:37
    СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян???"

    авторнезнаюкто
    нашел тут
    [внешняя ссылка]
  13. 03 Ноября 2004 Срд 1:53:31
    ЗамаскированныйЗамаскированный Замаскированный маленькая девочка пришла со школы и говорит папе:
    -папа я сегодня получила три пятерки!
    Папа:
    - какая разница у тебя рак мозга! Замаскированный Замаскированный Замаскированный
  14. raven


    Участник


    Более 10 лет на форумеМуж.
    03 Ноября 2004 Срд 12:42:58
    старые,но прикольные

    Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
    - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

    Священник спрашивает у мальчика:
    - Молишься ли ты перед едой?
    - Нет! Мы едим только свежую пищу.

    Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло

    Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
    Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
  15. 04 Ноября 2004 Чтв 4:28:25
    Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает

    Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
    - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
    Продавец нашелся сразу:
    - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
    Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
    Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

    Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
    Вот ты, Питер?
    - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
    от ошибок!
    - Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
    - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

    Земля
    2050 год
    Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
    /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

    Сисадмин:
    - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
  16. 04 Ноября 2004 Чтв 4:38:54
    Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
    - Может быть, вам папаху дать?
    - А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

    - Да выкинь ты свой телефон!
    - Да выкидывал уже три раза!
    - И что?
    - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

    Собачка с восторгом глядя на баобаб: "Это неописуемо!"

    Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
    - Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
    - И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
    - Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

    Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
    - Позовите вашу жену.
    Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
    - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
    - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
    - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

    Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!

    Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
На страницу: Назад  1, 2, 3, 4,
, 6 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru