Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115925

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 399,
, 401 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 06 Августа 2015 Чтв 9:28:50
    Зарема Заудинова
    14 hrs ·
    За гандоны и тампоны ответишь

    Sergey Troshchenkov заряжать одни в другие и стрелять по прохожим
  3. 06 Августа 2015 Чтв 9:55:22
    Михась идет к батьке в первую брачную ночь
    - папо, нэ лэзэ
    - та ты его в маслице макни
    через час Михась опять идет к отцу
    - папо, нэ лезэ
    - да как так?
    - та в кринку не лэзе
  4. 06 Августа 2015 Чтв 10:36:28
    смешно, я пАд столом Гы-гы-гы
  5. 07 Августа 2015 Птн 4:02:48
    — Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?


    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "


    — Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
    — Еще вискаря?
    — Охренеть. Как у тебя это получается?


    — Дружите с алкоголем?
    — А c чего мне с ним ссориться?


    Мужское:
    В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.


    Ссора в семье муж:
    — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
    Жена достает из шкафа ружье:
    — Да не ужели...


    Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …


    "Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …


    Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!


    Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.


    Из письма Деду Морозу:
    «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! »
    Сергей Павлович, 47 лет.


    Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.


    Из записной книжки Ильфа.
    Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!


    Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
  6. 07 Августа 2015 Птн 10:40:34
    последняя подборка достаточно идиотична, поэтому позволю критику -


    анекдотов.есть писал(а) : — потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "
    и говорят: "Е*нем по маленькой! "
  7. 09 Августа 2015 Вск 6:15:18
    пациент ...доктор у меня яйца звенят я уникум ?....нет батенька вы м*да*вон...
  8. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    09 Августа 2015 Вск 20:21:35
    С Днём Строителя!
    На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
    – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
    Рабочий радостно, посмотрев на часы:
    – Десять тридцать пять. Точно по графику.

    На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
    Председатель комиссии подзывает прораба:
    – Это что ещё такое?!!
    – Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    – Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 30 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
    Заказчик:
    – Что это???
    Подрядчик:
    – Как что? Вот же чертеж! По нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
    – Вашу мать... Это маяк! Понимаешь ты? М А Я К!

    За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячного стадиона,
    прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
    сделать газетный киоск.

    Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
    Из вагончика выскакивает бригадир:
    - Я же говорил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

    Приходит строительный рабочий к доктору:
    - Доктор, помогите, запор!
    - Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
    - Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
    доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
    изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
    - А теперь идите, оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
    возвращается и радостно спрашивает:
    - Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    - Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
    цемента я дальше помочь вам не смогу!
  9. 09 Августа 2015 Вск 22:32:32
    И еще посвящение Дню Строителя.

    Преподаватель в институте задает вопрос студентам, будущим строителям:
    - Представьте, что вы - прораб на стройке, идете по объекту, и тут с ...надцатого этажа прямо перед вами падает рабочий и разбивается вдребезги. Первые ваши действия?
    Студенты наперебой:
    - Позвонить в скорую помощь!
    - Позвонить родным!
    - Позвонить в милицию!
    Преподаватель:
    - Первым делом, вы надеваете на несчастного каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет к вам.
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    09 Августа 2015 Вск 22:50:37
    Моеимязанято писал : И еще посвящение Дню Строителя.


  11. 14 Августа 2015 Птн 13:16:44
    На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только, когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
  12. 17 Августа 2015 Пон 10:11:30
    Sergey Maximishin
    7 hrs · Edited ·
    В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академя балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет есть такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"

    [внешняя ссылка]
  13. 17 Августа 2015 Пон 13:25:20
    Evgeniya Korobkova
    4 hrs · Edited ·
    Мои соседки по купе - две бабки 75 и 74 лет. Одна худая, другая толстая. Худая крашена хной, толстая - басмой. Худая - из Ельца. Толстая- из Волгограда. Но разницы, в общем, никакой. Сочтя, что оказавшись в одном купе - мы практически очутились в одной исповедальной кабинке, бабки первым делом поинтересовались, сколько мне лет, где я работаю, сколько получаю денег, где мой муж и дети. Каждый мой ответ попутчицы встречали неодобрительным аханьем и синхронным головокачанием. Впрочем, от подробной исповеди я отказалась.
    -А я вот со свадьбы внучки еду, - сказала крашеная хной. - Очень хорошая свадьба была. Все на уровне. Снимали отель на набережной. Гостей на автобусе развозили. А сегодня внучка с мужем уехали. Знаешь куда? Они уже всю Европу объездили, им неинтересно теперь. Так что они на Мадагаскар. На три недели.
    -Да, муж -это очень хорошо, - подтвердила крашеная басмой. - вот я сорок семь лет с мужем прожила и ни разу не пожалела. Мы с ним в Ригу месте ездили. Туфли лаковые только появились - мои были. И платья кримпленовые -тоже. Что, плохо, разве?
    - Конечно, хорошо! - согласилась хна. - Мой на меня никогда голос не повышал. Говорил или"сонечка" или "матушка". А если сердился - то Соня.
    - А моему такие похороны сделали, как генералу, - сказала басма. - Все на уровне. Гроб красивый, дорогущий и могила - тканью устлана. Красной. Бархатной. Гроб когда положили - этой тканью сверху завернули. И уже сверху-землей и много-много еловых лап. Такие похороны - в миллион обошлись, но у меня сыновья все устроили. Они - военные оба.
    - А мой когда умер - мы с дочерью квартиру трехкомнатную не получили, - ответила хна. - у нас в ельце квартиру трехкомнатную давали - если семья от трех человек. Мы уже получить с дочкой должны были. А муж умер. И дали только двухкомнатную.
    - Жалко-то как! - покачала головой басма.
    - Жалко, - покачала головой хна. - Трехкомнатная -то как хорошо. Внучка бы приезжала из Петербурга - а у нее бы своя комната была.
    - Ну неет, мы-то со своим успели дом построить. Пятикомнатный. Каждому сыну чтоб по комнате и внукам. У меня сыновья хорошо устроились. Оба - подполковники. Что, плохо, что ли?
    -хорошо, -согласилась хна. - у меня дочка тоже хорошо живет. И внучка хорошо замуж вышла. Что это, вы кофе пьете? Мы в прошлом году с дочкой ездили в Тунис. Там такой кофе... Так пахнет. Здесь не то, не то, конечно.
    - и мне каждый день сыновья путевку покупают. Вот в Сочи ездила отдыхать. А внучка - каждый год в Корею летает. А туда - один только билет - 60 тысяч.
    - В общем, я очень счастлива, все у меня хорошо, - сказала хна.
    - и я счастлива, все у меня есть, - согласилась басма.
    И обе, забыв обо мне, уставились в окно, вытирая слезы.

    [внешняя ссылка]
  14. 18 Августа 2015 Втр 5:39:02
    А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.


    — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На черный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!


    На свадьбе свидетель заявил:
    — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...


    Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
    — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
    Согласен?
    Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
    НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
    Оттуда со свистом вылетел джинн: —
    Слушаю и повинуюсь!
    — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
    — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
    150.


    — Изя, ты после cекcа моешься в душе?
    — Конечно!
    — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту…
    Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!


    — Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
    — Виталик, — отвечает женщина.
    — А фамилия?
    — Ну, мы не настолько близко были знакомы.


    Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.


    Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.


    Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...


    — Алло. Это центр занятости?
    — Да.
    — Можно у вас денег занять?


    — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


    Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.


    — Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
    — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
  15. lavrxp


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    28 Августа 2015 Птн 0:25:25
    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.

    Правильный папка железную дорогу выберет, ессно вместе с сыном.
  16. 28 Августа 2015 Птн 16:48:17
    У нас в Караганде продают вагончик с евроремонтом
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 399,
, 401 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru