Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120991

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 398,
, 400 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. renovs01


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    06 Июля 2015 Пон 21:47:18
    Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

    Хоть у нас все внутри ездят.
  3. 07 Июля 2015 Втр 21:33:45
    Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!


    — Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
    — Вы от нарколога?
    — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.


    Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
    — Мой руки, три их.
    Посмотрел на меня, как на ненормальную:
    — Две их...


    — Может сходим куда-нибудь, перекусим?
    — Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.


    Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.


    — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. У англичан были.


    Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
    "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.


    — А как же любовь с первого взгляда ?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...


    Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.


    — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
    — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


    — А давайте бросим пить!
    — Отличный тост!


    Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.


    — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...


    Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — «расстрелять…»


    Девушки, не старайтесь быть хорошими!
    Нечего будет потом вспомнить…
  4. 09 Июля 2015 Чтв 9:22:36
    Maria Shtogryn
    7 hrs ·
    На улице баня
    а я встретила женщину в колготах
    плачет сакура
  5. 09 Июля 2015 Чтв 9:45:03
    karaganda писал :
    На улице баня
    а я встретила женщину в колготах
    плачет сакура

    костей не ломит жар
    теперь зима в Сибири, и мороз
    а вот и первая навстречу мне облуженная глотка
  6. 10 Июля 2015 Птн 17:03:44
    Andrey Nikolskiy
    July 8 at 8:44pm ·
    "Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"
  7. 10 Июля 2015 Птн 19:22:11
    karaganda писал : "Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

    Бурные несмолкающие.

    Ильфа и Петрова не знать - во дают!.. ))
  8. 11 Июля 2015 Суб 1:39:28
  9. 11 Июля 2015 Суб 10:47:18
    — А сколько вы с ним уже вместе?
    — Скоро будет 2 года, а пока только месяц.


    Из детских диалогов...
    — Не задничай!
    — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
    — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . "


    Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.


    Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
    — У вас мыло продается?
    — Продается, но осталось только яичное.
    — Жалко, я хотел полностью помыться.


    сидишь печально на работе
    печально смотришь на часы
    никак не двигается стрелка
    домой такие бы себе


    В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя!


    — Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    — Правда, сынок.
    — Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


    Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.


    Женщина в частном детективном агентстве:
    — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!


    Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги.
    А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.
  10. 15 Июля 2015 Срд 14:51:55
    Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»


    Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?


    А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
    — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.


    — А почему вы с ним расстались-то?
    — Да.. он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
    — И что?
    — Что, убедил!


    Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!


    — Ты где?
    — В мире фантазий.
    — Бухаешь, что ли?
    — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


    Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.» Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…


    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    Думаю танцовщицей.
    Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поет.


    Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».


    — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
    — Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


    Муж — жене, сидящее на диете:
    — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.


    Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
  11. 16 Июля 2015 Чтв 20:46:07
    Alexander Molchanov
    2 hrs ·
    Вот пишет мне девушка. Живет в Омске, разница с Москвой 3 часа, для нее поздно слушать вебинары, которые начинаются в 20-00.
    В понедельник вечером я слушал вебинар, который по техническим причинам начался довольно поздно. Но начался. И ПРОДОЛЖАЛСЯ ВСЮ НОЧЬ. И закончился в 5 утра. И когда я подумал о том, что мне не очень комфортно сидеть ночью на кухне и слушать вебинар, один из участников сообщил в чате, что он слушает вебинар СИДЯ НА БЕРЕЗЕ, потому что это единственное место в деревне, где телефон дотягивается до интернета.
    Так что все в мире относительно. Если вам кажется, что что-то там неудобно и не вовремя, вспомните того парня, который в 5 утра сидел на березе и слушал вебинары.

    [внешняя ссылка]
  12. 16 Июля 2015 Чтв 21:46:04
    — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    — Да, операция завтра.
    — Так ведь зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим.


    — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
    — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?


    – Ой, а что это такое так быстро пролетает?
    – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.


    — А сколько мне еще жить осталось?
    — Ку-ку ку-ку ку...
    — Доктор, вы совсем что ль е@анулись?


    Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.


    Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"


    Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!


    Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
    — Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
    — Бабы! — это они дураков нарожали!


    Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
    — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
    — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!


    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
    — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...


    Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
  13. 20 Июля 2015 Пон 13:54:07
    Nurlan Sultanov‎Per Aspera
    8 mins ·
    Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078€ и, используя складки местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами) вернулся на аэродром вылета.
    Пилот приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме, невидимый для турецких радаров, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленном заданием на полет срок приземлился на ародроме вылета.
    Полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль греческих РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоты, после чего совершил посадку в Турции.
    Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками был сообщен в полицию турецким таксистом, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота.
    В Греции с банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены...

    [внешняя ссылка]
  14. 29 Июля 2015 Срд 16:07:58
    Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?


    Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...


    После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.


    Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
    В голове сразу образуется пустота.


    — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    — Так значит я старая! ?! ?


    — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
    — Терпение... Огромное терпение.


    — Твоя лень погубит тебя!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.


    Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


    Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.


    — Во что ты опять вляпалась?
    — Все перечиcлить?


    Китайская поговорка
    Дурак не прощает и не забывает.
    Наивный прощает и забывает.
    Мудрец прощает, но не забывает.


    Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане…


    Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.


    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    — А может, я беременная?
    Мужчина:
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это еще почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.


    – Мам, мне нужна палка для селфи
    – Что?
    – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
    – Ты е@анутый? Иди огород копай, палочник
  15. 31 Июля 2015 Птн 4:07:16
    Я могу успокаивать и убеждать людей, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.


    АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.


    Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.


    Где-то в параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


    Инструктор рукопашного боя — курсантам:
    — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое..ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.


    – Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
    – Мне жарко, подуй на меня.


    — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .


    Таня не любит курящих,
    Пьющих не любит Денис.
    Логично не говорящих
    Всегда презирает Борис.
    Полный Евгений — тощих,
    Ян — окончивших политех.
    С Олегом все как-то проще:
    Олег ненавидит всех.


    — Вы учили билет?
    — Нет.
    — Кассира Макдональдса ответ.


    — Ты не против, если я закурю?
    — Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.


    — Уже уходите?
    — Да.
    — А что так медленно?


    Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

    — Родная, тебя никто не обижает?
    — Нет
    — Ну смотри, обижать будут, не обижайся
  16. 05 Августа 2015 Срд 21:03:49
    Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.


    В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".


    Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


    Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!


    — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.


    У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


    Умирает мужик от простуды...
    И просит доктора:
    — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
    Доктор:
    — Зачем?! !
    — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!


    Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...


    В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
    Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
    "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"


    Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
    Фигушки! Я уже протрезвел!


    — Дорогая ты так сладко храпишь.
    — … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!


    Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет


    Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Сегодня вечером к нам придет моя учительница.
    Папа "встает в позу":
    — Сынок, ее нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
    Приходит учительница. Вовочка:
    — Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдется!


    — Профессор, Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор, если все окажутся такими же умными?
    — Согласно статистике все умными не окажутся.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 398,
, 400 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru