Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114787

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 396,
, 398 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 04 Июня 2015 Чтв 4:49:53
    Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…


    — Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
    — Нет еще, а ты?
    — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
    Через неделю...
    — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...


    После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.


    Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
    — это по нашему.


    Когда рыба с пивом в ночь,
    Утром ты — китайца дочь!


    — Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает.


    — Мам, а ты любила смотреть сериалы?
    — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!


    Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».


    Один мужик говорит другому:
    — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?


    — Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
    — Твое чувство юмора!
  3. 04 Июня 2015 Чтв 9:24:12
    Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
    Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
    — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
    Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
    Конферансье:
    — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
    Народ в ужасе щемится в разные стороны.
    Конферансье:
    — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...
  4. 04 Июня 2015 Чтв 13:43:55
    Конференция "Как бороться против терроризма и радикализма?", которая должна была пройти в бельгийском городе Вервье, была отменена. Причиной такого решения явились угрозы исламистов в адрес служб правопорядка и организаторов встречи, сообщает "Интерфакс".
  5. 04 Июня 2015 Чтв 17:30:14
    ...
  6. 04 Июня 2015 Чтв 17:32:12
    Блин было весело почитал посмеялся от души ....приперся караганда и все обос**л
  7. 04 Июня 2015 Чтв 22:57:21
    Лентач
    4 mins ·
    Член комиссии по борьбе с коррупцией попался на коррупции: предлагал взятку сотруднику ФМС
  8. 06 Июня 2015 Суб 13:05:24
    О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.


    — Фима, вы живете по закону или по совести?
    — Таки по ситуации...


    — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай сухое белье, придурок! Дождь начался!


    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел! ...


    Типичная женщина:
    1) Сделать пару приседаний.
    2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.


    Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
    — и на работу к девяти.


    Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.


    Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
    Каждая любит и холит своего раздолбая!


    — Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
    — В России такая: вкалывай, пока не сдохнешь.


    В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
    Мужик:
    — Ну, до дна!
    — Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят:
    "Выльем в люк".


    – Я сова.
    – Поздно ложишься и с трудом встаешь?
    – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.


    – Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
    – Ну так купите ей машинку.
    – Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
  9. 13 Июня 2015 Суб 11:22:25
    В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
    И она ему и говорит:
    — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
    Паренек, долго не думая:
    — Зажигалка...
    Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
    — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.


    Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
    Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
    А мужик говорит:
    — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
    — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
    — Не вопрос!
    Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
    Начальник спрашивает:
    — А два гектара сможешь?
    — Смогу.
    Еще месяц проходит, свалены два.
    Начальник:
    — А три сможешь?
    — Смогу.
    Месяц проходит, свалены три гектара.
    Начальник с удивлением спрашивает:
    — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
    — В Сахаре...
    — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
    — Ну, вот потому-то и нет!


    — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто может, кто не в курсе!


    — У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
    — С чего бы это? Главное — не расплескать.


    — Свечи есть?
    — Для жопы?
    — Нет, для Приоры.
    — Да, есть. На, держи.
    — Так это для жопы!
    — Они на Приору тоже подходят!
  10. 13 Июня 2015 Суб 20:52:54
    Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".


    Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
    Просто, чтоб вы знали.


    Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".


    — Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
    — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))


    — Какое твое коронное блюдо?
    — Видел ли ты, как я ставлю чайник?!..


    Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


    В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.


    — Налей мне виски!
    — Вообще-то сейчас восемь утра?!
    — ОKей, — кинь туда хлопьев!


    — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!


    — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он муд@к и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.
  11. 15 Июня 2015 Пон 22:50:20
    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Настя, не улетай! Это было в последний раз!


    Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
    Один вопрос: Где эти 9 дебилов?


    Жена — мужу:
    — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
    — Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
    Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


    — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.


    Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.


    Пришел муж пьяный, говорит жене :
    – дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: – мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    –на, пей с@ка, не обляпайся...


    КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
    1. Сфоткайте ее.
    2. Не показывайте ей.
    ГОТОВО!


    Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


    С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут


    — Сколько стоит прыжок с парашютом?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.


    Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.


    Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
    Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.


    1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "


    Бизнес по-московски:
    — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
    — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
    — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
    — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
    — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.


    У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  12. 16 Июня 2015 Втр 10:10:52
    В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в
    избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг - на село налетают "белые",
    Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой - в другой. Василий
    Иванович кричит:
    - Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
    - Хорошо, Василь Иваныч!
    - "Взять гранату в правую руку"...
    - Взял, Василь Иваныч!
    - "Левой рукой выдернуть чеку"...
    - Выдернул, Василь Иваныч!
    - А теперь - бросай!
    - Лови, Василь Иваныч!!!
  13. 16 Июня 2015 Втр 17:28:29
    Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
    Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.


    На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


    Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
    — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Но это же элементарно!..
    Все хором:
    — Ватсон?


    Новости армянского радио: — Наш знаменитый рационализатор дядя Хачик, соединил газопровод с водопроводом! И теперь, — круглые сутки пьет газированный вода! ))


    — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    — Вы, оба! Вон из Мавзолея!!!!


    У вас есть книги по садомазохизму?
    Конечно.
    Киньте мне одну в морду!


    Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.


    Ей 13 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
    Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".


    — Ты не против, если я закурю?
    — Мне будет пох@й даже если ты сгоришь.
  14. 17 Июня 2015 Срд 23:42:13
    Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
    — Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! ! А она ответила:
    — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))))))))


    — Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
    — И че?
    — Че, че! Испарился отсюда!


    — У тебя дома ничего сладенького нет?
    — Есть… Я…


    — Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным е@алом, без талии и мозгов... Но его же любят!


    10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.


    Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.


    Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!


    – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.


    Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы — мол, 2 часа ночи.
    — Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!


    Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


    Иногда нужно просто взять и напиться.
    Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!


    Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.


    Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
  15. 18 Июня 2015 Чтв 16:40:20
    Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле. Wink
  16. 18 Июня 2015 Чтв 16:42:20
    Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.» Гы-гы-гы
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 396,
, 398 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru