Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118669

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 395,
, 397 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 16 Мая 2015 Суб 5:05:47
    Как завести мужа:
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.


    Я: ”Надо записать пока не забыл”
    Мозг: “Надо забыть пока не записал”


    Скажите, люди, ведь не даром
    Работать стали мы задаром?!
    И тысяча уже как ветер,
    Купил пожрать и не заметил!


    — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.


    Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
    Это вы из будущего кричите.


    В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
    Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.


    Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


    Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


    Встречаются две секретарши на перекуре:
    — Ой, я так завидую Машке...
    — Чего?
    Мечтательно:
    — Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
    — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!


    Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
    — Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
    — Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
    Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
    — ... На нее там все равно никто не посмотрит.


    Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
    260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!


    Воду из крана пить нельзя — грязная.
    Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
    Где бл@ть логика?


    Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
    — Вася, дай я дотрахаю...
    — Не понял?
    — Ну ты же просишь все время у меня докурить...


    Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
  3. 18 Мая 2015 Пон 19:24:34
    Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
    — Маш, можно использовать тебя как женщину?
    — Какие-то у тебя мысли пошлые!
    — Это, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!


    Женское правило номер один:
    Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


    "Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.


    Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
    — Да!
    — Вот точно такого же цвета колготки.


    Мальчик спрашивает у родителей:
    — А как я на свет появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А сестричка?
    — И ее тоже в капусте...
    На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
    — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


    — Изя, дай штуку взаймы.
    — Только после того как вернусь из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думал.


    Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
    Председатель описывает все ее выгоды:
    — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
    Председатель:
    — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
    — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
    — Задавай!
    — Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?


    Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
    Так и живем: день — бухаем, день — едим... )


    Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.


    У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.


    Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.


    — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
    — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.


    Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
  4. 21 Мая 2015 Чтв 11:17:08
    Спрашиваю у подруги:
    — Ты куда пропала?
    Она отвечает:
    — Перезагружала жизнь заново...
    Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!


    — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
    — Чтобы вы ее зае@ались потом красить!


    — Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    — Папа, но я не хочу становиться проституткой!!


    Врач: Курили когда-нибудь?
    Дедушка: Не курил и не пил никогда.
    Врач: Эх, и не успеете теперь.


    "Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
    Ванечка 5 лет


    Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


    Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х@як – стройматериалы сп@здил конкурент... ))


    Не бойся брать кредит.
    Если знаешь, как его не вернуть.


    Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое е@аный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что е@аный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


    Парень и девушка.
    — Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
    — Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.


    — Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
    — А чем он занимался?
    — Грабежом...


    — Ты еврей?
    — Наполовину.
    — Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!


    Все что делает Центробанк — все во имя народа!
    В октябре прошлого года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
    В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
    А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
    Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...


    Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
    Она спрашивает: — Это кто?
    Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
  5. 22 Мая 2015 Птн 23:59:01
    На злобу дня Гы-гы-гы
    В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
    - мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
    хм.... Звонят немцам
    -мы не уверены, но точно не летом.
    хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
    -нападайте прямо сегодня!!!
    -как сегодня? Почему?
    -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!
  6. 23 Мая 2015 Суб 2:58:20
    — Алло, это булочная?
    — Нет, это сливочная...
    — Что, сливки делаете?
    — Нет, говно сливаем...


    — Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    — Да! В деревне за скотиной!


    Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    — Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?
    — Кий.
    — Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


    — Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    — И сколько вы намерены потратить на мое образование?


    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот - как правило, покрошив туда немного хлебушка, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


    — Дорогой, где ты был ?
    — Бегал.
    — А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
    — Догнал :)


    Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:
    — Папа а в апельсине жить хорошо?
    — Да сынок, хорошо жить в апельсине
    — А в лимоне папа, жить хорошо?
    — Да сынок в лимоне еще лучше
    — Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
    — Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!
  7. 23 Мая 2015 Суб 3:42:54
    Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.


    Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.


    Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
    И говорит лягушка:
    — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
    — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
    — Почему?- спрашивает лягушка.
    — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


    Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


    Красота — страшная сила.
    Особенно в сочетании с хитрой жопой.


    — Софочка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!


    Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем
  8. Foxy-Foxy


    Начинающий


    23 Мая 2015 Суб 16:55:45
    Урок рукопашного боя. Инструктор:
    - В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
    Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
    - Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
  9. 24 Мая 2015 Вск 2:43:28
    — Спасибо!
    — Спасибо на хлеб не намажешь...
    — Тогда - большое вам человеческое масло!


    Знакомятся девушка с парнем:
    — Меня зовут Олеся,через "О"...
    — Олося что ли?...


    — Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
    — Привет! Да ты тоже возбабела...


    — Понравились вашему сынишке подарки?
    — Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, ваш молоточек - целый!


    — Милый какие у меня глаза?
    — Голубые.
    — Как море?
    — Как педики...


    — Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
    — Смыть не забудь..


    — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    — Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!
  10. 24 Мая 2015 Вск 16:42:18
    — Как дела?
    — На Гагарина встал!
    — Ты извращенец!!
    — Сама извращенка! В пробке я стою, на Гагарина...


    — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!


    — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
    — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
    — Да ты не волнуйся, вырастут.


    — Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
    — Может у тебя тютельки выросли?


    — Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...


    — А как правильно пишется - какаишь или какаешь?
    — А ты что пишешь?
    — Письмо девушке.
    — А в каком предложении?
    — Какаишь ты красивая...


    В психбольнице интерн спрашивает врача:
    — Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?
    — Просто ему кажется, что он - Газпром!


    Ползут два ополченца в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
    — Ха-ха-ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    — Тихо, мля!


    По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
  11. 26 Мая 2015 Втр 2:27:18
    — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
    — У старого уже ниточка стерлась...
    — А новую пришить, что рук нет?


    Требования работодателей:
    — Опыт работы от 50 лет.
    — Вы должны победить дракона.
    — Ненормированный рабочий день.
    — Наличие прав на управление вертолетом.
    — Умение программировать на всех возможных языках.
    — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
    — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
    — Знание основ термоядерного синтеза.
    — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
    — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
    — Большая концентрация мидихлорианов в крови.
    — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
    — Наличие собственной базы клиентов.
    — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
    Мы предлагаем:
    — Стул, кипяток.
    — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


    — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
    — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
    (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.


    — Я умру от любви к тебе! ...
    — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!


    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — Хочу ее!
    Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет — Жарко наверно.


    — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
    — бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!


    — Говорят, от поноса морковь помогает.
    — Боюсь представить, каким образом.


    Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "


    "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
    Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


    — А как по дереву определить, где север, а где юг?
    — Да запросто: елка — север, пальма — юг!


    Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят е@ть.


    Скоро лето.
    Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".


    — УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.



    Мой бывший козел!
    А моя бывшая бревно!
    Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?


    Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
  12. 27 Мая 2015 Срд 13:52:41
    – Чего ты плачешь?
    – Да книжка грустная.
    – А что за книжка?
    – Зачетная...


    — У вас в ресторане вкусный борщ?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


    — Официант, принесите-ка мне две текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
    — Че ты сказал?!
    — Мне звонила ваша бабушка...


    Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
    Останавливается:
    — Петро, ты чего делаешь?
    Мужик злится, сюрприза не получилось:
    — Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
    Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
    — А я магнитолку возьму.


    В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, взял запорожец, двигатель форсировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
    — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...


    — Девушка, вашей маме зять не нужен?
    — Нужен))
    — Я не удивлен…


    — Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
    — Почему три?
    — Твоим матери, отцу и брату!


    У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.


    Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


    Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
    — Тебе не кажется, что нам пора жениться?
    — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
  13. 30 Мая 2015 Суб 5:01:44
    - Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...


    Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
    - Ты задаешь очень-очень много вопросов...
    Ребенок:
    - что такое очень-очень много вопросов?


    Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...



    — Привет! Жена родила?
    — Родила.
    — Кого?
    — Близнецов.
    — Круто! Поздравляю! На кого похожи?
    — Друг на друга.


    — Поставь халву в холодильник.
    — Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
    — Если оставить ее на столе, она испарится.


    — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    — Уже!
    — Что уже?
    — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


    — Ну сколько там еще?
    — 50%
    — Осталось или загрузилось?
    — Ты серьезно? ?
  14. 30 Мая 2015 Суб 7:38:38
    Алексей Жиряков with Natalia Antonova
    7 hrs ·
    В продуктовом на Никитской стоим в длинной очереди на кассу. Я минут пять трогаю жену нежно за попу. Потом я вижу, что всё это время за нами наблюдают из колбасного и сырного отдела две массивные тётеньки. Улыбаются мне и машут. И восклицают: "Правильно! Это любовь."
  15. 02 Июня 2015 Втр 15:50:22
    — Вообщем! Ихний! Егошний!
    — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ!
    — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.


    У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
    Бесплатно разрешается только работать.


    И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
    А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "


    Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.


    — Оксана, у тебя есть мечта?
    — Да, похудеть.
    — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
    — А как же жить потом без мечты?


    Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.


    — У вас в холодильнике мышь повесилась.
    — Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


    Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков!!!


    Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
  16. 03 Июня 2015 Срд 23:45:30
    Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"


    — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!


    Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.


    Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


    — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
    — Я приемный?
    — Нет. Ты дочь.


    — Иди нафиг.
    — О так грубо?
    — Иди нафиг, пожалуйста.
    — Я не это имел ввиду!
    — Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.


    То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
    Вот я, например, от родителей явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.


    — Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
    — Как для чего?! Чтобы платить...


    Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?


    Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


    Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.


    Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!


    Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 395,
, 397 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru