Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120000

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 394,
, 396 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 24 Апреля 2015 Птн 11:09:07
    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
    Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...



    Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.
  3. 28 Апреля 2015 Втр 22:12:10
    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! anekdotov.
  4. 28 Апреля 2015 Втр 22:24:52
    — Ты просто ленивая задница!
    — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?


    — Мам, я красивая?
    — Спроси у своего парня лучше
    — Какого парня?
    — Вот именно


    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает-то?


    — Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
    — В левой?
    — Думай, Дима, дуууумай!


    Муж в приступе ревности:
    — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
    Изменяешь?!
    — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    — Да это дело двух минут!
    — Ну, это с тобой две минуты!


    — Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
    — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.


    Женское...
    У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
    И все мои подруги тоже так считают.


    — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
    — Ничего.
    — Как?
    — А зачем?


    В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу…
    — К какому?
    — Ну… К этому, как его…
    — К хирургу, стоматологу, терапевту?
    — Ну, к этому… который по х..ю…
    — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!


    Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.


    — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
    — Так мило. А что бы ты изменил?
    — Не пришел бы.


    Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за своровал триллион — награждают!


    Она, томно прижимаясь к Нему:
    — А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
    Он:
    — Да.
    Она:
    — Например?
    Он:
    — "Феррари".


    Вот вам пример порочного круга.
    Мать говорит: "Слушай отца".
    Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
  5. 29 Апреля 2015 Срд 23:26:46
    Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
    - Мужчина стойте, подождите!
    - Ну чё надо?
    Женщина протягивая пакет:
    - Котят возьмите...
  6. 30 Апреля 2015 Чтв 0:00:59
    Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно развели?
    — Трусы-таки оставили...


    Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки «леденцы».
    Почему не наоборот?


    Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.


    – Конструктивные предложения имеются?
    – Может, нажремся?
    – Принято единогласно.


    После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!


    Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.


    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .


    — Что унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ???
    — Воспитательница, велела родителям быть в масках...
    — И что? Они же в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


    В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...


    Кондуктор в автобусе:
    — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!


    Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.


    После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
  7. 03 Мая 2015 Вск 19:37:00
    Как сказал один умный человек:
    "Дружбой ночью не займешься!"


    Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
    Это помогает узнать главное сразу.


    Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.


    Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
  8. 06 Мая 2015 Срд 4:34:54
    — Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
    — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.


    Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.


    Звонок менеджера из банка:
    — Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
    — Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.


    Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


    — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханется!


    Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
    — Ты чего такая?
    — Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
    Я и спрашиваю: "Вы меня тр@хнете? "
    — А он?
    — А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "


    Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
    — А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
    — Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
    — Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.


    Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
    Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.


    — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
    — Магадан.


    — Простите, вы время не подскажете?
    — Могу сказать, но только примерно...
    — Ну, не томите!
    — Кажется, сегодня у нас вторник...


    Идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.


    Одесский дворик:
    — Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?!..


    — Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
  9. 07 Мая 2015 Чтв 16:12:14
    Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…


    На аукционе:
    — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!


    — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
    — Это вискарь?
    — Не выпендривайся, пей давай.


    Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


    Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.


    Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...


    Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
    — Нет. Только после свадьбы!
    Молодой человек:
    — Ну вот, еще и от мужа прятаться...


    Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
    "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.


    — Алеша, ты меня любишь?
    — Конечно, Василисушка!
    — А ради меня елочку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А березку?
    — И березку сломаю, любовь моя!
    — А сосну?
    — А соснешь — весь лес переломаю!


    В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...


    Добро не ценится — люди от него наглеют.


    Утеряны водительские права Синицыной
    Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!


    Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать...
  10. 08 Мая 2015 Птн 5:16:20
    Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …


    — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.


    — Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос!
    — Нет, он моет окна в публичном доме.


    Объявление в туалете:
    "Уважаемые мужчины!
    Не вставайте ногами на унитаз!
    Есть много других способов быть на высоте!
    Администрация".


    — Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
    — Ничего?
    — Ты что следишь за мной, маньяк?


    SMS-переписка:
    — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
    — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.


    — Девушка, Вы танцуете?
    — Да.
    — Слава богу! Я думал Вас током бьет.


    Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)


    Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.


    — Какое лучшее средство от импотенции?
    — Ржавая вода!
    — ?
    — ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!


    Форум бухгалтеров.
    Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
    Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .


    Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.


    В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
    — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
    — Ну и как, вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.


    Автоответчик:
    — Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.


    — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
  11. 09 Мая 2015 Суб 18:27:54
    Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?


    Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!


    Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
    Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?


    — что отделяет туловище человека от головы?
    — топор.


    — Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
    — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?


    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!


    Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
    Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
    — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
    — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.


    — Твой муж на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.


    Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


    Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.


    — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь


    — Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
    — Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
  12. 10 Мая 2015 Вск 18:47:17
    Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее ленточки на автомобиле.


    Нашел очень хорошую японскую пословицу:
    Никто не спотыкается, лежа в постели.


    Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
  13. 11 Мая 2015 Пон 13:23:41
    Дачное.
    Теща жалуется моей жене:
    -Доча, кожа стала совсем старой.
    Я, проходя мимо:
    -Сбросьте.
    Три часа уже не разговаривает))))
  14. 11 Мая 2015 Пон 14:11:00
    — Девушка, какой у вас размер?
    — А у вас?
    — Зачем же сразу хамить?


    "Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.


    Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    — Мама, расскажи мне сказку!
    — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...


    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...


    — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет.
    — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
    — Сдох, с@ка, от счастья..


    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.


    Отпуску посвящается:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо... Ну, и как там?


    Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "


    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!


    В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...


    Муж-инженер говорит жене:
    — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.


    Одна подруга говорит другой:
    — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
    — Сексуальный?!
    — Знаешь, на мой вкус, не очень.


    — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
    — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
  15. 13 Мая 2015 Срд 0:51:10
    Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.


    Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


    "Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "


    "Иной раз получается даже лучше, чем задумал" — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…


    — А сколько лет мне всего жить осталось?
    — Ку-ку, ку-ку, ку...
    — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?


    — Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
    — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
    — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
    И невинная.
    — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
    — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!


    — Вы берете взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?


    Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не ceкc, а дискотека!!!


    — Эти трусы, должно быть, дорогие!
    — Почему?
    — Ты носишь их так, что всем видно.


    — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    — Нет!
    — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...


    Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе!..
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


    Дети — это маленькие террористы.
    А бабушки крышуют!


    Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.


    — Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками


    "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!"
  16. 13 Мая 2015 Срд 4:53:15
    Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
    Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
    — А без валенок никак нельзя, не догоню!


    Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    — Э, а я?


    Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...


    Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.


    Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.


    Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…


    Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь всё всем нравится, все довольны.


    — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
    — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
    — Лучший друг? Кто это?
    — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.


    Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
    Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.


    Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.


    — Вика, не танцуй!
    — Почему?
    — Вика, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Вика, руль держи!


    — Как я тебя узнаю?
    — Я там буду самый офигенный.


    В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
    — А зачем?
    — Ну, … фильмец посмотрим?
    — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 394,
, 396 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru