Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115878

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 393,
, 395 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 11 Апреля 2015 Суб 22:30:25
    анекдотов.есть писал(а) : Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
    — А могу я это время использовать в течение месяца?
    — Да, конечно.
    — А в течение недели?
    — Да пожалуйста.
    — А за день?
    — Да ради бога.
    — А за час?
    — Нет, за час не можете.
    — Эт-то еще почему?




    Чисто гипотетически..... Каждая неполная минута тарифицируется в сторону округления в большую сторону. То есть чисто гипотетически, в каждую минуту можно "выговорить" 60 минут
  3. 14 Апреля 2015 Втр 2:45:05
    Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


    Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
    — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
    — А зачем все это?
    — Чтобы получился естественный цвет лица.


    Объявление по радио:
    — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".


    Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...


    Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
    — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
    Мастер ошарашенно:
    — Нет, я так не смогу.
    Мужик:
    — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...


    У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


    Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"


    Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.


    Супруги в ссоре...
    — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
    — Не могу... копыта мешают!


    — Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
    — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.


    Урок биологии. Тема — морские рыбы.
    — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    — Потому что ее кит насиловал!
    — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка (в дверях)
    — А он все это видел!


    Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…


    — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты ее туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!


    Поймал как-то мужик золотую рыбку.
    Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
    — Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
    Мужик почесал репу и отвечает:
    — Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...


    Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
  4. lavrxp


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    16 Апреля 2015 Чтв 0:06:54
    В купе поезда:
    - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

    Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
    Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
    Я от испуга начала орать не своим голосом:
    - Не убивайте!!! Помогите!!!
    Дальше голос проводницы:
    - Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...
  5. 16 Апреля 2015 Чтв 4:11:27
    Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!


    Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…


    — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
    — Откуда это косточки в банане?
    — … Я засунул!


    У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.


    Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. »
    Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»


    — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.


    Женщина кричит с балкона:
    — Вася, домой!
    Мужик под балконом:
    — Но я не Вася.
    — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.


    Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!


    Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.


    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
    — Мам, это комедия!
    — Ни ху@ себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!


    Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
  6. 18 Апреля 2015 Суб 15:41:40
    Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на хрен Света? Я Катя!
    — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


    — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!


    Родительский день в пионерском лагере.
    Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
    — Деда, забери меня отсюда.
    Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
    — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


    Мужик намыливает джинсы:
    — Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
    Продолжает намыливать.
    — А ведь только пукнуть хотел...


    Городок у нас маленький, все друг друга знают.
    Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.


    Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.


    Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!


    — Чем занимаешься?
    — Занимаюсь общественно полезным трудом.
    — Каким?
    — Лежу и никому не мешаю.


    На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
    На тонкой написано: "Логика". На толстой:
    "Женская логика. Том 32-й"


    — Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный.


    Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.


    Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
    В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
    Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
    — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек.
  7. renovs01


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    20 Апреля 2015 Пон 22:53:48
    Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
    Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
    Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
    И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
    Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
    Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

    А если бы не разглядел матрац, то потом бы искал по интернету, но так и не нашел матрац своей мечты.
  8. 20 Апреля 2015 Пон 22:58:13
    renovs01 писал(а) :Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

    Шендерович, перелогоньтесь! Мы краснеем!
  9. 21 Апреля 2015 Втр 23:28:52
    Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.


    Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
    — Это что за астрономическая сумма?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?


    Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.


    Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


    Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


    «Мам, мам, мам, мам, маааам, мам!», — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…


    — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да.
    — Что?
    — У меня пельмешки варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?


    Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.


    — Кто твои родители?
    — Создатели совершенства…


    — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!


    Занимательный факт.
    У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.


    Мужчинам и женщинам на заметку.
    Все красивые уже замужем...
    Все умные уже свободны...


    Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
    Кремль.
    Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.


    Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
  10. 22 Апреля 2015 Срд 13:08:44
    Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!


    ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
    — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
    — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    — Тише скажешь-дальше едешь!
    "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
    "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
    "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
    Внимание! Машина на автопилоте!
    Говорите громче, глухой водитель!
    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
    Если хочешь жить — заткнись!
    Закурил сам — угости водителя.
    Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
    Книга жалоб в следующей машине.
    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
    Надпись на двери "Дверями не трахать".
    Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
    Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
    Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
    Не хлопайте дверью — водитель пугается!
    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    Умные люди дверями не хлопают!
    Хочешь жить — не отвлекай водителя!


    Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!


    Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
    (Пауло Коэльо)
    Если нет — пошел в жопу.
    (Фаина Раневская)


    Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!


    Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил!
    Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела!


    Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…


    Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
    Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".


    Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
    — Икс, игрек, комплексное сопряжение...
    Что за х... ня какая-то?!


    Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "


    Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
  11. 23 Апреля 2015 Чтв 3:38:04
    Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несутся. Приходят, сидит первая курица типа англичанка, вся ухоженная такая, просто капец, они спрашивают у нее, сколько половых актов? она — 30, сколько яиц,она-15, говорят хорошо. К второй приходят, типа американка, тож ухоженная, маникюр, педикюр и вся байда, спрашивают, сколько половых актов? она — 40,сколько яиц, она -25. Хорошо. Подходят к русской, вся такая страшная, не ухоженная, под глазами синяки, спрашивают сколько половых актов, она — 200, они яиц,она — 195. Они говорят. что ж ты такая не ухоженная, привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???


    СМС:
    — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
  12. 23 Апреля 2015 Чтв 9:17:20
    Цитата : Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
    (китайская народная мудрость)

    если задуматься... как над китайской народной мудростью, то можно мозг вывихнуть русскому человеку: и уляжется ли когда-нибудь эта пыль, и поднимет ли кто-нибудь тот бриллиант
    если же по-русски, не думая, как над большинством тупых анекдотов, то можно и посмеяться над бриллиантом, валяющимся в грязи
  13. lavrxp


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    23 Апреля 2015 Чтв 23:47:18
    Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
    Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
    Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
    И тут ЧУДО!
    Глава семьи смотрит на меня и говорит:
    - Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
    Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
    - Только ты подожди чуток, мы сейчас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
  14. 24 Апреля 2015 Птн 9:17:17
    вы уже второй анекдот повторяете, или каждый месяц практиковать будете?

    по теме:
    политрук вызывает последнего солдата -
    - товарищ боец, как у нас с оружием?
    - ничего не осталось!
    - товарищ, мы будем сражаться!
    - но как, но чем?
    - вот тебе кирпич, сбей вражеский самолет
    - но как, но почему?
    - не время, товарищ, война! мы будем биться до последней капли патрона
    воин ломает кирпич об колено:
    - товарищ политрук, я собью два вражеских самолета!
  15. 24 Апреля 2015 Птн 10:08:07
    Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
    - Петр!
    Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
    - Василий!
    Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
    - Иван!
    Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
    - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
  16. 24 Апреля 2015 Птн 10:35:08
    Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.


    Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
    — Ведь могут же, когда захотят! . .


    За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.


    Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!


    — Ты почему не бреешься?
    — У меня нет девушки, чтоб бриться.
    — А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю.


    — У тебя хоть капля совести есть?! !
    — Есть. Тебе че, накапать?


    Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


    Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.


    Стригу котов. Возможна кастрация.
    Вообщем, как получится.


    Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
    А ты?
    Кошка задумалась:
    — Ну, тогда я тоже гном...


    "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


    — Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
    — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 393,
, 395 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru