Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 118670

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 389,
, 391 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 11 Марта 2015 Срд 3:32:49
    Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
    Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.


    — Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
    — Именно к ним я и отношусь.


    Министр референту:
    — Вызови мою машину.
    Референт заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!


    Приходит глухонемой к другу и "говорит":
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
    — А ты чего?
    — Свет выключил.


    Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...


    — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    — Куплю, не пережуешь...


    Женское...
    Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор.
    Гарантирую, ... отреагирует! !


    Мужская мудрость.
    Если до 25 не женился, то потом уже рано.


    — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...


    В чате:
    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю … но потом в сентябре рожать.


    Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


    Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале «Девочка моя!», потом «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге «Совсем карга старая с ума сбрендила?!»


    — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
    — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
  3. 11 Марта 2015 Срд 11:04:05
    осторожно,
  4. 11 Марта 2015 Срд 11:28:12
    Коро писала :
    Смайлик :-)
  5. 11 Марта 2015 Срд 11:35:13
    а я сто раз уже предлагал создать тему "Обсуждение темы Анекдоты"
    а здесь должно остаться чистое искусство, в смысле, копипаста, законная такая
  6. 11 Марта 2015 Срд 11:41:21
    Good Good ‏@GoodGoodMag 8 ч.8 часов назад
    — А ты знаешь, почему хохлы свой центробанк нацбанком называют?
    — Нет.
    — А потому что нацисты!
  7. 11 Марта 2015 Срд 12:48:15
    так и сделаю


    Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это??
  8. 15 Марта 2015 Вск 23:59:36
    Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки через фату... ))))



    Муж
    - Дорогая, соль рассыпалась..... Жена - Видимо к ссоре....... Муж -
    Может обойдется?...... Жена - Ни хрена, я уже настроилась



    Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
    — Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...


    - Софочка, а можно пригласить Вас в кино.....?
    - А чем Вам Мальдивы не нравятся...?


    Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - Еще одна дурочка поехала посуду мыть.)))
  9. 16 Марта 2015 Пон 0:14:27
    Угощение по-одесски: — Вам чай без какого варенья?

    В еврейской лавке:
    - Изя, у тебя совесть есть?
    - А сколько вам надо?

    -Ай Розочка я вам скажу так. Раньше женскими трусами можно было Камаз помыть... А щас шо ,даже пенсне не протрёшь.....
  10. 16 Марта 2015 Пон 0:28:47
    у одних оба полушария защищены черепом, а у других штанами (М.Жванецкий)
  11. 16 Марта 2015 Пон 19:58:38
    Динара Сейсен
    4 hrs ·
    Посмотрели с дочерью старый фильм "Троя":
    -Купишь мне мороженое?
    -Нет
    -Будь проклята Небом
  12. lavrxp


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    16 Марта 2015 Пон 23:47:40
    Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
    Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
    Я от испуга начала орать не своим голосом:
    - Не убивайте!!! Помогите!!!
    Дальше голос проводницы:
    - Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

    Хорошие иногда проводники попадаются.
  13. Dorianna


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеЖен.
    17 Марта 2015 Втр 10:50:34
    Вчера случилось странное. Откуда-то из недр интернета жена выудила тестилку "Какое насекомое у Вас в голове?". В смысле, тараканы там сидят, или, например, клопы. Ей показалось очень важным идентифицировать своих внутренних насекомых. Она более не могла уживаться с неизвестностью в этом вопросе. Вполне предсказуемо, тест кончился, и под барабанную дробь появился результат: "У вас в голове - муравей!". Ну, муравей, обычное дело. Типа и по хозяйству, и трудоголики мы, оказывается, и тащим все за троих - и это все из-за него. Жене очень понравился такой тест, и такой его результат, она вся под впечатлением оглядывает окрестности, и конечно, замечает меня. Вот же кого еще можно проверить, потому что кота точно нельзя. Легкими пинками она понужает меня к ответам на хитрые вопросы. Потом раздается барабанная дробь, и ....
    Муравьед!
    В рот мне ноги, почему муравьед? Он же вообще не насекомое, и в голове не умещается?
    Муравьед тем не менее.
    Поругались,естественно...
  14. 18 Марта 2015 Срд 18:06:11
    все принести невозможно, такшта проходите сами

    веселые картинки
  15. 18 Марта 2015 Срд 23:50:54
    Учительницу спрашивают:
    — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
    — О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…


    Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


    — У твоей жены хорошие зубы?
    — Не знаю, до сих пор она только царапалась.


    Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
    — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
    — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
    Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
    — Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
    — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
    Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
    — Вот ведь сцуко! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!


    — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
    — Конечно!
    — Так почему не делаете?


    Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.


    Бег и ceкc
    Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
    Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
    Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
    Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
    После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
    Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
    По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.


    С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
    В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
    — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


    Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


    — 18 есть?
    — Не мерил.


    Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
    — Мам, — говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
    — Тс-с! Как тебе не стыдно!
    — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
    — Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
    — Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    — Первый, давай!
    — Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
    — Первый! Ну?
    — А я уже сделал!
    — Что?
    — Сходил посрал с сигареткой!!!


    Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.


    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​
  16. 19 Марта 2015 Чтв 3:38:04
    — У меня вилка упала.
    — Значит, женщина придет.
    — Вилка пластмассовая...
    — Значит, женщина будет резиновая!


    И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
    В элегантный весенний запой!


    Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид.
    Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
    — Почему? ?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.


    — Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
    — Ну да, мы же пришли веселиться.


    После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...


    — Серега, привет, какие у тебя планы?
    — Наполеоновские!
    — Тоже решил валить из России?


    — Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.


    — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
    — А потом?
    — А потом начну качаться.


    Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.


    Покупатель в магазине у Абрама:
    Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона.
    Покупатель:
    Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !
    Абрам:
    Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


    Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут проверять аусвайсы, а также требовать млеко, курки, яйки.


    Думаю, каким же я был идиотом год назад! . .
    И так каждый год.


    Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


    На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!


    — У меня уши большие?
    — Нет...
    — Зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 389,
, 391 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru