Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116340

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 388,
, 390 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Марта 2015 Чтв 22:02:54
    Незнайка

    В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

    продолжение в спойлере
    Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

    Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
    подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

    [Показать/Скрыть]
    Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - «Иес»! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.

    Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко называла Яшу и Яшиных родителей очень нехорошими словами, которые мама не разрешает говорить даже деду, когда тот выпьет. Папа с дедом хлопнули по рукам, и теперь оба радостно крикнули странное «Иес»!

    Тут пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа с дедом быстро наливали водку, мама с бабулей цедили наливку, рюмку которой под шумок ухитрилась заглотить Светка, отчего у неё покраснели уши и прыщи.

    Я поел, напился газировкой, пробубнил какой-то стишок и был отправлен на дневной сон-как условие вечернего похода в цирк с бабулей и дедом. Спать мне не хотелось, но выбора не было, и я залёг на кровать, наблюдая за застольем через неприкрытую в суете дверь.

    Всё шло по накатанной-мама приносила и уносила тарелки, папа с дедом наливали, бабуля их осуждала, Светка чавкала и давилась от жадности.
    Но тут в гостиную вышла мама,неся перед собой на вытянутых руках Светкин подарок.Такое выражение лица я видел у мамы,когда папа нечаянно наступил на хомячка и пришёл к ней с этим трафаретом и вопросом:-«Как лучше рассказать ребёнку про Смерть?»

    -Что это за мерзость? - ледяным голосом спросила мама, обнося присутствующих книгой по кругу.
    -Э-э-э… - не нашелся, что ответить, папа.
    -Что? Что там? - вытянула шею Светка.
    -Так уж прям и мерзость-писнула бабуля.
    -Это #уй! - отчётливо произнёс дед в сгустившейся тишине.
    -Где? Дайте поближе посмотреть-заканючила Светка.
    -Молодая еще, успеешь насмотреться-ответил дед.
    -Папа! Ну, как не стыдно при девочке-то!
    -Будто я и не слышала никогда!
    -А то и видала, поди? - не унимался дед.
    -Замолчи уж, охальник старый! - прикрикнула бабуля, но как-то не очень грозно.

    На обложке злосчастной книги из жёлтых штанов Незнайки вылезала большая кривая колбаса, нарисованная почему-то зелёным карандашом, и, проползя через полкниги, упиралась под юбочку Кнопочки, опрометчиво нагнувшейся за цветком.

    -Кхххым.…А по моему, мальчик просто хотел нарисовать огурец-робко промолвил папа.
    -Ага! И помидоры там висят..Незрелые просто ещё. Натюрморт, однако-поддакнул дед.
    -Да какой же это огурец? Да и почему сзади-то к девочке?
    -Ну не все, знать, предпочитают миссионерскую позицию-съехидничал дед.
    -Миссионерская-это как? - тут же заинтересовалась Светка.
    -Поговори мне ещё! - рявкнула мама, - быстро неси ластик!
    -И линейку заодно-попросил дед.
    -Это ещё зачем?
    -Хотим определиться в размерах детской фантазии, в масштабе, так сказать, по инженерному…

    Светка-дура, принесла и то и другое. Линейка полетела в папу, а мама, раскрасневшись, принялась тереть ластиком.

    -Вот всю жизнь так…Ты вдоль три-то, так сподручнее, да и естественнее как-то-направил мамину руку папа.
    -Мы с тобой вечером поговорим-ответила мама тоном, не предвещающим папе ничего хорошего.

    Через несколько минут обложка приобрела относительно целомудренный вид, да и тихий час подошёл к концу. Папа с дедом вышли покурить на балкон, а я увязался за ними.

    -Ты бы сынок, как бы это сказать…Ну не рисуй такое больше, а то мама расстраивается, ладно?
    -Ладно…
    -Обещаешь?
    -Обещаю…

    А вы что думали? Что я деда сдам? Да он у меня самый классный дед на свете, и в цирк, опять же, идти…Жаль только, что к нам бабулю приставили, а то вот весной вдвоём с дедом ходили-Вот это цирк был, особенно во втором отделении, после буфета…
  3. 06 Марта 2015 Птн 3:46:48
    В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.


    А потом мы пойдем к тебе домой
    Мммм и что мы будем делать?
    В шашки играть
    А я не умею
    Блин! Придется тр@хаться...


    — Как настроение?
    — Неадекватное
    — Это как?
    — Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!


    Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


    Урок химии. Учительница:
    — Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    — Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    — Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись! !


    Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
    Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!


    На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...


    Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
    Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
    Жена в постели кофе пьет,
    Михайлов песни ей поет.
    Уже с утра слегка поддата,
    Кто угадает, что за дата?


    С женского форума:
    — ... где скачать мелодии для вибратора?


    — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»


    — Купила туфли, ползарплаты отдала...
    — Нифига себе! Что за туфли такие?
    — Обычные туфли... Зарплата такая...


    — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
    — Завалил.
    — Пачемю?
    — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


    — Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
    — Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
  4. 07 Марта 2015 Суб 5:25:19
    Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    — Так, выйди из машины ! !
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
    ГАИ"шник аж покраснел:
    — Открой багажник !
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
    — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
    НР ему:
    — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...


    По молодости я чуть было не женился.
    Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.


    – Почему ты спишь до обеда?
    – Царь сам решает, когда наступает утро.


    Турист присылает SМS из экзотического тура:
    «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».


    — так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — пиз@ят ! нет у нас дорог !


    Рабочий спрашивает своего начальника:
    — А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
    — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
    Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
    — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
    Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
    — А вот это критика снизу!


    Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.


    — Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
    — Закрой пасть и не гавкай!


    Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.


    Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...


    Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.


    Пап, давай купим шалав!
    Конечно, сынок, только это называется лаваш.


    Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
    И все сразу встало на свои места.


    — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.


    — В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
    — Есть вискарь!
    — Пойдет...
  5. 07 Марта 2015 Суб 6:56:55
    анекдотов.есть писал(а) :Кто угадает, что за дата?

    от рассвета до заката
    жизнь у женщины задата
  6. 09 Марта 2015 Пон 4:29:00
    — Господин полицейский, как раскрыть преступление?
    — Определить "кому выгодно".
    — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
    — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...


    — Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
    — Ты че, тупой? Неясно, что ли — НЕ РАЗРЕШИЛИ!


    Малыш спрашивает у своего папы:
    — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как его используют?
    — Аисту … на клюв натягивают.


    — Тань, пойдем посмотрим на звезды?
    — На звезды без презерватива смотреть не пойду!


    На бракоразводном процессе в суде.
    Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
    Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
    Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
    Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
    Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".


    Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я - дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые - сзади


    — А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
    — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


    Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "


    Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.


    Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
  7. 10 Марта 2015 Втр 13:36:31
    Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
    В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
    А "лицо" говорит:
    — Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...


    Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".


    — Твой пес подпускает близко людей?
    — Конечно! Как же он иначе укусит?


    Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пиз*ила.


    В конце ссоры, муж выдает жене:
    — Надо тебя ceкcуально наказать!
    — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!
    — Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !


    Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...


    — Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
    — Зайчик.
    — Мало.
    — Стадо зайцев.


    Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

    — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
    — Определить "кому выгодно"!
    — А если всем выгодно?
    — Тогда это уже как бы и не преступление...


    Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
    Зато часто инициировал интересную подборку новых.


    — Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
    — И что, отбились?..
    — От нас просто так не отобьешься...


    После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
    После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
    После третьего — все обыденное становится чудесным.
    И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
  8. 10 Марта 2015 Втр 20:12:15
    Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня... Да! Я на коне!.....

    "Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок....

    - Ты пьешь?
    - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"....

    Сел аккумулятор в смартфоне...Был человек и нет человека...

    - Добрый день, мы из России.
    - А чего вы сразу угрожаете?!....

    Девочка приходит из школы с фингалом
    Отец: Что случилось?
    -Да,напали телефон хотели отобрать
    -Ты их опознать сможешь?
    -А чё я-то? Пусть их родственники опознают…

    Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка "1-го мая".
    Кто-то из салона:
    - Ни хрена себе пробка!

    Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок

    Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала
  9. 10 Марта 2015 Втр 20:50:22
    любите, значит, остренький юморок? тогда вот

    Коро писала : Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня... Да! Я на коне!.....

    Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала

    на коне?
  10. 10 Марта 2015 Втр 20:57:37
    Амонлюза писал : любите, значит, остренький юморок? тогда вот
    на коне?

    кто?
    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок, пока еще нет...
  11. 10 Марта 2015 Втр 20:59:46
    Коро писала : ....
    кто?
    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок, пока еще нет...


    Мда....
    На это хочется сказать лишь вот так:
    анекдотов.есть писал(а) :


    Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
  12. 10 Марта 2015 Втр 21:32:22
    Вам сказать как пройти в библиотеку? и анекдот
    если хотите послать интелигентно на ..., можно сказать уйдите на конец
  13. 10 Марта 2015 Втр 21:36:56
    Коро писала :
    если хотите послать интелигентно на ..., можно сказать уйдите на конец

    а если уж совсем-присовсем интеллигентно... нужно сказать - уйдите, наконец
  14. 10 Марта 2015 Втр 21:40:41
    а присовсем не в этой теме, профЭссор
  15. 10 Марта 2015 Втр 21:50:26
    и, поскольку на королев в игре слов мы не тянем, то флуд заканчиваем, да?
  16. 10 Марта 2015 Втр 22:25:39
    и на солнце есть пятна

    Поставила все деньги на красное полусухое

    - Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
    - Я недавно подошла к тридцати.
    - Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

    Женщина за рулём,пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую передачу и со всего маху врезается в машину, стоящую впереди ...
    К женщине подходит полицейский:
    - Мадам?! Паркуемся на слух?!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 388,
, 390 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru