Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116503

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 384,
, 386 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 15 Января 2015 Чтв 19:50:02
    - Как дела на личном фронте?
    - Пока что только в рукопашную…



    - Вадик, ты кем работаешь?
    - Я офисный работник.
    - И что же ты делаешь?
    - Жду выходных.
  3. 16 Января 2015 Птн 4:53:17
    Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
    — Скажите, где тут живет раввин?
    — Липовая улица, 19.
    — Как? Раввин живет напротив борделя?!
    — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!


    — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил…


    Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    — Опер сказал про всех писать. .


    — Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину ceкcуальный маньяк.


    — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
    — Она что, умерла?


    — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
    — Курица-гриль, что ли?! . .


    — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


    Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.


    Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.


    Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
    Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".


    Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


    Зарплата жены — это ее зарплата,
    зарплата мужа — это семейный бюджет...


    — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?


    — Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
    — Ничего.
    — Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.


    — Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
    — Да ты и в этой х@йло еще то.
  4. 17 Января 2015 Суб 4:11:42
    — Дорогая, я бросил пить!
    — Лучше бы ты врать бросил!


    — Девушка, почему у вас нет парня?
    — Сам урод.


    Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.
    Но каждые 4 года — выборы!


    — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


    — Джон, твоя жена трансвестит?!
    — Да, Билл, а что?
    — Предупреждать надо, вот что!


    Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
    Сначала даже растерялся...


    — Официант, всем шампанского за мой счет!
    — Но вы здесь один.
    — Я знаю.


    Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.


    Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
    Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.


    — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.


    Матроскин:
    — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!


    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Инициативность!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я сам с вами свяжусь.


    На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
  5. 17 Января 2015 Суб 13:55:43
    Лентач
    20 мин. ·
    Наш любимый уругвайский президент Хосе Мухика взял да и подвез по дороге на работу автостопщика

    [внешняя ссылка]
  6. 18 Января 2015 Вск 2:05:20
    Россия успешно испытала антигравитационный двигатель Леонова (гравицапа)

    Квантон – это нулевой недостающий элемент в таблице Менделеева (атом вакуума Ньютоний), без участия которого не могут формироваться остальные элементы

    [внешняя ссылка]
  7. 18 Января 2015 Вск 17:02:11
    В Петербурге веганы разгромили магазин "Страшный сон вегана"

    В Санкт-Петербурге мясной магазин "Страшный сон вегана" подвергся нескольким нападениям со стороны веганов.
  8. 18 Января 2015 Вск 17:05:50
    karaganda писал :

    В Санкт-Петербурге мясной магазин "Страшный сон вегана" подвергся нескольким нападениям со стороны веганов.

    Сбесились с голодухи, напали и съели все мясо.
  9. Hakon


    Новичок


    Новичок, лимит 1 сообщение в час
    19 Января 2015 Пон 1:42:47
    За неделю до свадьбы, жених говорит невесте:
    — Любимая, мы с друзьями решили устроить мальчишник.
    — Ну, все понятно. Водки накупите, прости…к позовете и будете их всю ночь лопатить.
    -Дорогая, как ты могла подумать, просто посидим, немного потрепемся, пивка выпьем…
    — Милый мой, кого ты обмануть решил, ты, что ж думал, я на мальчишниках не бывала?
  10. 19 Января 2015 Пон 14:31:19
    В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.


    — Ребята, у меня сын родился!
    — ООООО! -Поздравляем, как жена?
    — Жена узнает АХ@ЕЕТ!


    — Привет, приходи на чай.
    — Давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?


    Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
    Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
    Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.


    — Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
    — Десять литров.
    — А сколько продаете?
    — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


    Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.


    — Объясните, как вы сбили пешехода?
    — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


    П. О. Х. — просто очень хорошо.


    — Почему вы не ходите на митинги?
    — А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.


    — А меня из дому выгнали
    — За что?
    — За плохую посещаемость…


    — Чем отличается женская хитрость от лисьей?
    — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!


    Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.


    Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — эх погода, якорь мне в задницу!


    — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!
  11. 19 Января 2015 Пон 18:38:35
    «Ситуация в России непроста, но она была ожидаема, еще год назад мы о ней знали», — сказал Медведев
  12. 20 Января 2015 Втр 5:12:23
    - Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
    - А куда ты её ввёл?
  13. 20 Января 2015 Втр 6:18:22
    Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
    Упал и вопит:
    — Лю-ди-и! . .
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!


    Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...


    Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
    Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
    Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
    Успех в 35 лет — карьера и семья.
    Успех в 45 лет — семья и карьера.
    Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
    Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
    Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.


    — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
    — Ага, а с глушителем — не убийство ...


    Ты помнишь, холодной осенней ночью,
    Ветер швырял по бетону окурки,
    Ты прошептала мне: "Холодно очень... "
    Я ж отвечал: "Хорошо что я в куртке! "


    Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!


    — У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!


    Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.


    В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.


    Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »


    — Я вас люблю!
    — Давайте лучше выпьем.


    Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


    Безусловно, самый стойкий запах — у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.


    Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
  14. 20 Января 2015 Втр 11:40:52
    marat guelman ‏@galerist 3 ч.3 часа назад
    Цены на нефть перестанут падать когда России будет выгодно покупать её а не продавать

    (Инвестбанкир из нью-Йорка)
  15. 20 Января 2015 Втр 12:46:57
    За особые заслуги перед Отечеством гoрoду Влaдимиру присвoено отчествo - Влaдимирович.
  16. 21 Января 2015 Срд 14:32:11
    green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты Гы-гы-гы
    Матерные слова и выражения "звездим" Exclamation


    Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
    Выходят братки:
    - Ну, дед ты попал…
    - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
    Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
    Ждут…
    - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
    - Папа, сколько раз тебе говорить:
    - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 384,
, 386 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru