Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116504

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 383,
, 385 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 06 Января 2015 Втр 3:23:23
    Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло! " — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО армянина!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО коньяка! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!


    Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
    — Это не для меня, а для моей жены.


    Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
    — Смотри, как это делается.
    Берет вилку и сразу накалывает огурец.
    Первый хмыкнул:
    — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.


    В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
    Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
    Ответ пришел быстро:
    — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.


    В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, а наши пошли ещё дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!


    При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или... запасные зубы.


    — Витек, где так загорел?
    — На нудистском пляже!
    — А че круги под глазами?
    — А это — от бинокля!


    Как можно поднять себе настроение?
    1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
    2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
    3. Гладишь хозяина собаки по голове.
    4. Красиво уходишь.


    Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


    Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.


    — Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
    — Нет, но не ешьте слишком часто.


    Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!


    В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
    А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать "скорую"!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!


    Цирк.
    Выступает дрессировщик с крокодилом.
    Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
    Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
    — Ну, кто хочет повторить?
    Длительная тишина...
    Робкий женский голос с переднего ряда:
    — Я...Только по голове сильно не бейте...


    Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
  3. 07 Января 2015 Срд 13:10:03
    Сергей Максимишин
    11 ч. · отредактировано ·
    Попал в Склиф. Из реанимации перевели в общую палату. Справа лежал безумец. Будил меня среди ночи и шептал в ухо: "Ваш долг, долг гражданина и журналиста, написать статью "Низко вам поклониться хочу, люди в белых халатах!"
    Одну из двух, стоявших у противоположной стены коек, занимал машинист тепловоза, другую - вор-домушник. Вора с машинистом, как Темучина и Джамуху, связывали отношения дружбы - ненависти. Вместе они, нарушая режим, бегали за сигаретами. Машинист ругался:
    - Этот чурка (вор был армянином) опять залип у магазина "ЗамкИ"! Я в одной футболочке, а эта падла подожди - подожди!
    - Ну и подожди, трудно что-ли?! Ты что, не понимаешь, это же моя работа!
    Оба были страстными патриотами. Каждый вечер спорили о судьбах Родины. Например, о том, кто кого завоевал при Екатерине: мы поляков или поляки нас. Слово - за слово, кончалось все одинаково:
    - П@дарас!
    - Сам п@дарас!
    - Я сказал, ты п@дарас!
    - Нет, я не п@дарас, это ты п@дарас!
    - Спорим на миллион? Серега, разбей!
    Я разбивать руки спорщиков отказывался. Говорил, что когда двое спорят на деньги, один - дурак, другой - подлец. И рассказывал про три раздела Польши. Думаю, что мужики меня уважали. Одна беда - они курили, потом открывали окно, чтобы проветрить, и напускали лютого холода. Простудили психа до воспаления легких. Я от них сбежал.

    [внешняя ссылка]
  4. 07 Января 2015 Срд 13:18:22
    Муж шутливо спрашивает:
    — И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе, не исключено...


    Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.


    Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
    Муж (мечтательно):
    — Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу! . .
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..


    Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого


    — Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
    — Почему ты так решил?
    — Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.


    На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
    — Вадим, куда мы едем?
    — Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...


    Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!


    Мужик спрашивает у мужика:
    — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
    — Пять дочерей.
    — Почему?
    — Потому, что сейчас их у меня восемь...


    — Почему у тебя так мало друзей?
    — Потому что я дружу лишь с настоящими.


    Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».


    Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
    Теперь жене и теще есть с кем препираться.


    Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
  5. 07 Января 2015 Срд 13:51:07
    karaganda писал: Сергей Максимишин
    11 ч. · отредактировано ·
    Попал в Склиф. Из реанимации перевели в общую палату......

    [внешняя ссылка]

    Ты бы уже жирным шрифтом отмечал,где ржать надо. Или половину текста на казахском печатал,может быть это улыбнуло. Грустно :-(
  6. 07 Января 2015 Срд 19:48:16
    Ольга Романова
    2 ч. · отредактировано ·
    Прочитала в Казанской газете рассказ про то, как к студентам приходил фотограф, снимавший приземление Юрия Гагарина на Луне (так написано). И вспомнила другую историю, случившуюся лично со мной в Азербайджане в то странное время, когда президент Гейдар Алиев уже умер, но об этом считалось неприлично говорить, а выборы его сына Ильхама президентом еще не состоялись. Почему-то я оказалась в составе делегации российского Союза журналистов, где сроду не состояла, на предмет ознакомления с подготовкой Азербайджана к выборам. Делегацию возглавлял Всеволод Богданов, начальник СЖ - персонаж совершенно вопиющих качеств. В первый же вечер за ужином в городе Гянджа Всеволод Богданов вышел к местному начальству с приветственным тостом про дружбу народов, и в конце его произнёс: "А теперь - наш подарок славному городу! В составе нашей делегации - знаменитый Николай Владимирович Горбунов, автор песни "Есть только миг"!
    Очевидно, что тост был заранее согласован, поскольку с азербайджанской стороны внезапно заиграла соответствующая музыка, вышел в белом костюме певец с микрофоном в окружении небесной красоты танцовщиц и запел про миг, протягивая руки к растроганному пожилому алкашу, который входил в состав нашей делегации и действительно звался Николаем Владимировичем Горбуновым.
    Я опешила. Кто ж не знает автора песни про миг - Леонида Дербенёва и Александра Зацепина? Я аккуратно пошла расспрашивать свою делегацию про происходящее, и всего за час добрые делегаты убедили меня, что я сумасшедшая. Все знают Великого Горбунова. Нет никакого Зацепина, не говоря уже о Дербенёве. А Википедия врёт.
    Так продолжалось неделю: каждый вечер за ужином в другом городе вставал Богданов, произносил тост про песню "Есть только миг" и к прослезившемуся Горбунову подводили нарядных детей, белых верблюдов, жён старшего командного состава и народный ансамбль духовых инструментов с исполнением песни про миг в оригинальной аранжировке. Никто, кстати, не уточнял - поэт ли перед нами или композитор, Богданов просто говорил: "Автор песни". Я уже не пыталась ничего узнать, решив, что имею дело с какой-то грандиозной мистификацией, смысл которой раскроется в последний вечер - на ужине с Ильхамом Алиевым.
    Дворец Ильхама сиял, почести Горбунову отдавались уже в султанских масштабах. Благодарный азербайджанский народ дарил выдающемуся автору черную икру, ковры и сервизы. Великая песня исполнялась на двух языках в шести аранжировках, а потом мы сели в самолёт и улетели в Москву. С Николаем Горбуновым поговорить мне так и не удалось - он принимал 20 грамм и начинал нести такие воспоминания о своём творчестве, что не каждый санитар выдержит. Союз Журналистов и лично товарищ Богданов укоряли меня невежеством почти по-отечески, так что толку и там не было никакого. Смысл мистификации разъяснился при выдаче багажа: подношения выдающемуся мастеру Н.В.Горбунову были разобраны согласно табелю о рангах и личному участию в чествовании героя, а сам Горбунов с тощим портфельчиком побрёл, пошатываясь, в сторону пригородной электрички.
    Да, очень разные дети были у лейтенанта Шмидта.

    [внешняя ссылка]
  7. 08 Января 2015 Чтв 4:44:46
    — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
    — Галя, а ты где, бл@ть, проснулась?!


    Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
    У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »


    — Я все могу!
    — Молчать можешь?
    — Все могу, молчать — не могу. .


    Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.


    Самый хороший учитель в жизни опыт!
    Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!


    Одесситы — уникальный народ.

    - Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    - Уважаемые жильцы, имейте совесть!
    Выкидывайте мусор в соседний двор!

    - На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

    - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


    Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
    Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!


    Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
    — Быстро говори три заветных желания!
    Она и говорит:
    — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
    Джин проворчал чего-то там — стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
    — А еще хочу быть богатой!
    Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
    — И хочу жить с Бредом Питом!
    Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
    Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок.
    — Хочу, — молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
    — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
    Подумала вторая подруга немного и сказала:
    — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!


    Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
    — А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
    Онуфрий тянет руку
    — Говори отрок Онуфрий
    — х%й батюшка
    — обоснуй
    — от одного взгляда же подымается
    — ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
    Онуфрий снова трясет заготовкой
    — ну говори отрок Онуфрий
    — Дак опять же х%й батюшка
    — Обоснуй
    — Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
    — Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !


    1 января. Жена — мужу:
    — Надо бы мусор вынести, а лень...
    Муж:
    — Кто олень?!


    — Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается
    Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
    — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!


    — У вас есть возможность откладывать деньги?
    — Возможность есть, денег нет.


    Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "


    — Желаю Вам большого счастья!
    — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
  8. 08 Января 2015 Чтв 7:03:20
    В бане:
    - Рабинович, Вы определитесь!
    - ???
    - Либо трусы оденьье, либо крестик снимите!
  9. 09 Января 2015 Птн 3:53:58
    — Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
    — Да, жестоко!
    — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
    — Девушки — козлы.


    Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.


    А давайте выпьем — за бизнес и ceкc! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!


    — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
    — Надо было сразу на х.. послать…


    Главная отличительная черта праздников:
    Я понятия не имею, какой сейчас день недели.


    — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...


    — Ой, как я переживаю за свою жену!
    — А что с ней?
    — С ней моя машина…


    Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
    Учитель математики, 30 лет.


    Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
    — Иди посмотри, куда он пошел.
    — А ты?
    — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.


    Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »


    Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
    — У Вас теща есть?
    — Нет... нету у меня тещи... . пауза...
    Снова спрашивает:
    — У Вас теща есть?
    — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
    Снова спрашивает:
    — У Вас теща есть?
    — Ну нету, что Вы пристали?
    — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


    Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!


    Самый жуткий день — 30 декабря...
    Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
    А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!


    Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
    — Свинья!
    Муж заплетающимся языком:
    — Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!


    Житейские истины женщины!
    1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
    2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
    3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
    4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
    5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
    6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
    8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
    9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
    10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
    15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
  10. 10 Января 2015 Суб 3:38:31
    Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН


    Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…


    Поднимаются парень и девушка по лестнице.
    Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
    — Дааа, хорошенькое начало...


    — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу не думали сходить?
    — Думал.
    — И?
    — Решил, что самолет угнать прикольнее.


    Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.


    — Убивать нельзя?
    — Нет, нельзя.
    — А за веру?
    — Ну, это святое дело...


    — Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
    — Что, неужели все так плохо?


    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.


    Приятели обмениваются опытом:
    — Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
    — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.


    — Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
    — Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!


    Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
    После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
    — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
    — Зачем? — спросил мальчик.
    — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
    — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!


    Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
    Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.


    Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…


    Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»


    Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
  11. 10 Января 2015 Суб 12:07:34
    Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный internet.
    - Это как? - спрашивают его сокашники.
    - А мой папа договорился с соседями сверху провести internet вместе, а платить по четным они, а по нечетным мы.
    - Ну и что?
    - Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
  12. 12 Января 2015 Пон 3:23:12
    Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, уееааа"
    Французы: "O-lа-lа! "
    Итальянцы: "Bеlissimo! "
    Ну а мы: "Ну ни#уя себе! "


    — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж, бл#ть, эти рабы!


    Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
    Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик! Родился мальчик!
    Все:
    — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
    Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
    Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
    Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!


    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


    Профессор студентам:
    — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
    — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


    Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
    Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


    А характер-то у меня — замечательный!
    Это просто у всех нервы какие-то слабые…


    На улице встречаются домашний и бродячий кот.
    Домашний спрашивает:
    — Слышь, братан, а кто тебя кормит?
    — Да никто, я кормлю себя сам!
    — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


    Разговор двух подруг.
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


    Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года.


    — Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
    — Доллар подрос пока разгружали!


    Мы с нашими детьми в будущем:
    — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
    — Ну, начиналось все так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит


    — У тебя совсем нет сердца!
    — Есть, посмотри в морозильнике...


    Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
  13. 12 Января 2015 Пон 15:10:48
    Валерий Зеленогорский
    Вчера, в 0:53 ·
    Письмо брату №7-2015.

    [внешняя ссылка]
  14. 14 Января 2015 Срд 5:57:45
    В магазине на кассе.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж «Пепси» покупаю!
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


    Туалет. Две кабинки.
    Кряхтение, потом голос из одной:
    — Все, надо нормально питаться!
    Голос из второй:
    — Ты там жрешь что-ли? ?! !


    Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.


    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.


    В рекрутинговом агентстве:
    — Я ищу работу.
    — А что вы умеете?
    — Ничего.
    — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.


    Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!


    Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
    В конце концов она призналась, что:
    — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
    "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
    Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
    "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
    Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
    Доктор:
    — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?


    Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    — Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
    — Да он все это время кроссовки зашнуровывал.


    Молодая жена спрашивает мужа:
    — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.


    Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "


    Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
    — Коль, у тебя сигаретки не будет?
    Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
    — Коль, ты что, так любишь свою тещу?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
    — А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.


    5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
    — Иди, твоя очередь!
    Муж, поворачиваясь на бок:
    — Я не занимал!


    В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
    — Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
    Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
    — Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
    — Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
  15. 14 Января 2015 Срд 12:16:27
    анекдотов.есть писал(а):
    В конце концов она призналась, что:
    — Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.

    а ведь жизненный анекдот! даже смеяться негде
  16. 15 Января 2015 Чтв 3:43:22
    Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.


    — Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?..
    — Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


    Несчастный случай на паркете
    Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


    — Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
    — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


    Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!


    Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    — Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    — Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.


    Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
    — Ты, пьяная свинья…
    — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
    — Какой?
    — День гражданской авиации!
    — При чем здесь ты? Ты ж сантехник!
    — А кто только что на автопилоте пришел?


    Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!


    Тест на выносливость я не прошел. Есть и пить еще могу, а вот фраза «С Новым годом» вызывает истерический припадок.


    Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
    — Зачем это вам?
    — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
    — Зачем?
    — Моя мечта, оттр@хать сержанта.


    — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
    — Конечно, участники.
    — А почему тогда транспортный налог не платят?
    — Погоди еще...



    — Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
    — 69


    6 января: День памяти салатов.
    В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.


    — Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
    — Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 383,
, 385 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru