Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114786

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 382,
, 384 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 26 Декабря 2014 Птн 10:55:52
    Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
  3. 26 Декабря 2014 Птн 13:32:24
    Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
    Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
    Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
    Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
    К студенту наконец вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
    - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
    Врач махая рукой:
    - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подъ@бываем...
  4. 26 Декабря 2014 Птн 14:20:48
    Сергей Максимишин
    42 мин. · отредактировано ·
    Немецкий журналист Штефан начинал работать в Москве еще корреспондентом телевидения ГДР. Одна из сотен его баек:
    Как-то советские власти решили показать миру приземление космонавтов. Собрали иностранных журналистов, посадили в самолет, привезли в Казахстан, дальше на вертолете к предполагаемой точке спуска. Встречали экипаж не помню какого космонавта, для определенности назовём его Емельяновым. В расчетное время в небе появился белый парашют, несущий спускательный аппарат. Вдруг ЧП: парашют отстрелился не на земле, а чуть раньше, метров за семь до поверхности. Военные и журналисты, волнуясь, обступили металлическую сферу. После мучительно долгой паузы круглый люк капсулы начал медленно вращаться. Из-под люка выглянул космонавт Емельянов, мутным взглядом обвел встречающих и сказал:
    - @б вашу мать!!!
    Сопроводждающий журналистов генерал отчаянно заколотил по крыше рукой. Голова космонавта Емельяненко исчезла, крышка стала завинчиваться. Через какое-то время она снова пришла в движение. Появилась та же голова и сказала:
    Здравствуйте, товарищи журналисты!

    [внешняя ссылка]
  5. 26 Декабря 2014 Птн 17:39:22
    Рустем Адагамов ‏@adagamov 2 ч.2 часа назад
    Максим Ликсутов утверждает, что зона платной парковки расширяется «по просьбам жителей»

    [внешняя ссылка]
  6. 27 Декабря 2014 Суб 3:21:56
    Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!


    Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
    "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".


    — Что Вы мне все подмигиваете?
    — Это нервный тик.
    — Вы негодяй: я уже настроилась.


    Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
    Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
    Уууу, отвечает, да вы беременны!
    Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел.
    Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ "Вы беременны" Идет опечаленный домой.
    С балкона дома радостный клич:
    Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
    Хватыт! Доигрались...


    — Толя, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые дни пережить, хочешь, расскажу?
    — Давай, интересно!
    — Мы теперь с женой в магазин через день ходим, день — я, день — она!
    — Ну и какая выгода?
    — День пьем, день закусываем, дешевле выходит!


    У меня с моей девушкой две цепи ссор :
    1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
    2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.


    Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
    Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
    — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
    Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит:
    — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!


    Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.


    Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
    — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
    — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.


    — Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
    — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
    — А, где же они?
    — На полу под вашим лифчиком!


    Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.


    Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.


    В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
    Мужчина возмущенно:
    — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь!
    Одна спокойно отвечает:
    — Мы честно занимаемся проституцией.
    Другая уточняет:
    — А бл@дством занимаетесь вы.


    Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
    Склифософский! "


    — Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
    — Есть, но сейчас выну.
  7. 29 Декабря 2014 Пон 3:33:58
    Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    — Воспитательница.


    У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!


    Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
    Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "


    Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
    Гораздо сложнее с ними встретиться!


    В Одессе:
    — Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.


    Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто
    ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится
    и рано просыпается — вообщем е*нутая птица.


    Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.


    Кошачья логика покруче женской...
    Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол.
    Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...


    Разговор подруг.
    — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
    — Ты о своем мужчине?
    — Нет, о его кошельке.


    В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
    Для девочек — черное платьице с фартуком.
    Ну а мы с родителями отдыхали на море.
    Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
    И теперь я хожу в школьной форме из ceкc-шопа.


    Муж сердито:
    — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
    Жена мечтательно:
    — Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!


    70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
    — Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
    Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
    Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
    — Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
    Мужичонка не унимается:
    — Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
    Лектор:
    — Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
    Мужичонка:
    — Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
    Лектор:
    — Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
    Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
    — Скажите, а у нас евреев хватит?
  8. 30 Декабря 2014 Втр 23:50:18
    #403285 [ 31717 ]
    doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сц@ко, зелёный.
    doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
    doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
  9. 30 Декабря 2014 Втр 23:53:15
    Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
    Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
  10. 31 Декабря 2014 Срд 3:47:58
    — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!


    — Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!


    — Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.


    Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
    — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
    — Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.


    Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".


    Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть?
    — Дедом Морозом.
    — Почему?
    — Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.
    — Откуда ты это взял?!
    — Папа соседу дяде Коле рассказывал.


    — Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
    — На выходных напьемся.


    Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!


    В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).


    Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.


    В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
  11. 31 Декабря 2014 Срд 19:03:45
    Сынок,ты отправил новогоднее поздравление северному другу?
    Да папа.
    Что написал?
    Написал "с новым годом" 55,83$ и добычу сокращать не намерены,потому что нам еще Resort Submerged Amphibious 1000 строить нужно.
    Молодец сынок.
  12. 31 Декабря 2014 Срд 22:52:08
    У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!
  13. 01 Января 2015 Чтв 14:34:41
    Думать надо головой, любить — сердцем,
    чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...


    Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
    ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!"


    В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
    Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!


    Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
    Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...


    Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота...


    На базаре:
    — У вас хурма вяжет?
    — Нет, бл*ть, крестиком вышивает!


    — Ты почему не спишь, милая?
    — Зло не дремлет


    Едет мужчина на УАЗике.
    Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.


    Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!


    В купе поезда.
    — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


    Жена мужу:
    — Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
    — А что, у меня есть другие варианты?


    — Ты сова или жаворонок?
    — Судя по ритму жизни, я зомби!
  14. 01 Января 2015 Чтв 20:46:27
    #273279 [ 6857 ]
    <ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка

    <ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))
  15. 05 Января 2015 Пон 3:44:45
    — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


    Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!


    Только в зрелом возрасте понимаешь, что … не надо искать новых женщин … на стороне! Ищи в своих женщинах … новые стороны!


    На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
    Самое ценное должно храниться под навесом!


    — Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
    — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...


    В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
    — Девки! ! Меня изнасиловали! ... .
    Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ?! !


    — Паша, ты что, на диете?
    — На трех. Одной не наедаюсь.


    Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!


    У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
    Заяц говорит:
    — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
    Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец.
    Песец:
    — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
    Медведь:
    — Что-о-о?!
    Заяц:
    — Ну все, песец пришел...


    — Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
    — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
    — Нет. Это мороз.


    Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
    Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
    Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
    Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
    Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
    Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
    Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!


    Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.


    Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
    — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
    На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
    Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
    — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
  16. 05 Января 2015 Пон 12:32:32
    Митинг. Народ потихоньку начинает расходиться. Стоит воронок и группа милиционеров.
    - Вы с митинга?
    - Да.
    - Быстро в машину.
    - А вы с митинга?
    - Да.
    - Быстро в машину.
    - Ну а вы с митинга???
    - Нет!
    - Быстро на митинг и в машину!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 382,
, 384 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru