Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115095

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 379,
, 381 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 02 Декабря 2014 Втр 3:19:39
    Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
    — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
    — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
    — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?


    Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!


    Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
    Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!


    Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
    Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
    Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До ху@ денег"


    Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
    Будут создаваться интернет-кладбища.
    Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


    Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.


    Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!


    Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.


    — А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
    — Когда в тюрьму посадили.


    Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого! "


    Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.


    Женское...
    Не верю мужикам!
    Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!


    Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь…


    Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
    "... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"


    Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
  3. 03 Декабря 2014 Срд 4:29:09
    Переписка с благоверной.
    Она:
    — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
    Я:
    — Нах мне костюм?
    Она:
    — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
    Я:
    — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
    Она:
    — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?


    В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?


    Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
    — Отпей хоть немножко из него!
    — А зачем?
    — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.


    На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу".
    Спрашивает заинтересованно:
    — Почем у вас такая медаль?
    — А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.


    Из диалога в чате:
    Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!


    Разговаривают двое.
    — Вчера опять в космос полетели.
    — Да теперь часто летают.
    — Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
    — Что ты хочешь — наука...
    — А в Африке женщина семерых родила...
    — Да не только в Африке...
    — А у Комара вчера самогон нашли...
    — Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать! . .


    — Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
    — А если я скажу, как вас называют?


    Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
    — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
    Мама, не отрываясь от мясорубки:
    — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


    — Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
    — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
    — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...


    Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
    Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​


    — Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
    — Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.


    В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.


    Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.


    А вы когда-нибудь замечали, что символ "&" похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?


    А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
  4. 03 Декабря 2014 Срд 8:05:46
    то ли утро, то ли просто не врубаюсь?

    анекдотов.есть писал(а) :
    Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
    — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
    Мама, не отрываясь от мясорубки:
    — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

    допустим, мама моет пол, стирает белье, вяжет носки, читает книгу. Дочь говорит:
    — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
    Мама, не отрываясь от дела:
    — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

    причем тут Коля и что с мамой?



    анекдотов.есть писал(а) : Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
    Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

    вроде как она оставляет рваные, вот и мама говорит, что мужья согласные носить?
  5. 03 Декабря 2014 Срд 8:51:30
    Не все анекдоты одинаково логичны и смешны.

    Мне про собачку, в предыдущих сериях, понравился.
  6. 03 Декабря 2014 Срд 16:30:34
    Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
    И всем немножко за шестьдесят...

    Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
    Будут создаваться интернет-кладбища.
    Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. Гы-гы-гы

    Экскурсовод на Красной площади:
    - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
    Прохожий:
    - Вы что такое несете?
    Экскурсовод (шепотом):
    - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
  7. trb666


    Активист


    Более 7 лет на форумеМуж.
    03 Декабря 2014 Срд 22:47:03
    ["Amonlyuza"] то ли утро, то ли просто не врубаюсь?

    другой ваиант :

    Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
    — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
    Мама, не отрываясь от мясорубки:
    - Нафиг он тебе сейчас , мы прошлого ещё не доели..
  8. 04 Декабря 2014 Чтв 19:10:50
    Разговаривают две одесситки.
    - А что, ваша Фима вышла замуж?
    - С чего вы взяли?
    - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
    время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
    обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
    марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
    "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
    любовью. Закончили. Их спрашивают:
    - А ребенок где?
    - Ребенок через 9 месяцев только будет.
    - А зачем же вы в конце так торопились?
  9. 05 Декабря 2014 Птн 3:56:51
    Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец: — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают…


    Быстрее выходных заканчиваются только деньги.


    Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
    И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .


    — Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
    — Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.


    Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…


    — Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    — Не "к тебе", а "к вам".
    — К нам она вчера приходила.


    Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


    — Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
    — Возьмите например водочки, пол-литра.
    — А что-нибудь посерьезней?
    — Ну возьмите три!


    В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
    У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.


    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
    проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
    Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
    что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
    и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
    эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
    недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
    "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"


    Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...


    Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — ворона, ты на выборы пойдешь?
    — нет!!
    Сыр выпадает
    Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?


    Набирая в подчиненные мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!


    Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
    — Гриша, поцелуй тетю.
    — Нет, мама.
    — Гриша, я что тебе сказала?
    — Мама, я сказал нет!
    — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
  10. 05 Декабря 2014 Птн 20:40:37
    - Владимир Владимирович, а почему "Южный поток" пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
    - Потому, что Турция южнее Болгарии...
  11. 06 Декабря 2014 Суб 10:54:56
    Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»


    На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
    Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
    — Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


    Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.


    В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!"
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...


    У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец — ты единственный.


    А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.


    Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
    Только его еще высидеть нужно.


    — Изя! Не ешь так много мороженого!
    — Почему?
    — Пукнешь — отморозишь себе ноги!


    Беседа двух коллег.
    — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
    — Давай с плохой.
    — Меня сократили!
    — А хорошая?
    — Ну, и тебя тоже!


    Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.


    — Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
    — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...


    — Почему в суде говорят “ваша честь”?
    — Прикалываются.


    Внимание!
    Уникальное предложение!
    Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
    Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!


    Сухой корм для кошек и собак — это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.


    Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
  12. 06 Декабря 2014 Суб 13:14:50
    УРА, я выиграл тендер!!
    Я выиграл его у трех других поставщиков!
    Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
    Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
    На все это ушло около полутора месяцев.
    Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
    Я СЧАСТЛИВ!!!!

    PS - заказ был на паяльник стоимостью 410р.
    Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
    Да здравствует тендерная система!!!!!!!!!!
    Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР!!

    PPS - все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать - предыдущий паяльник сгорел.
  13. 06 Декабря 2014 Суб 19:16:28
    - Грыцько!
    - Шо?
    - Просыпайся – мерс с крымскими номерами!
    - Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички! У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
    - Гы! Конечно!
    - Хорошо. На счёт три – работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли...
    - Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки.
  14. 07 Декабря 2014 Вск 15:06:22
    Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!


    — Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
    — Для вас да, мадам!


    Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
  15. 07 Декабря 2014 Вск 21:12:41
    В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
    Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)


    - В январе продам свои 700 баксов и поеду в Таиланд на месяц.
    - Сберегите до лета. Потом в России на эти деньги лет 5 жить сможете


    - Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
    - Небось, еще на древнегреческом?
  16. 07 Декабря 2014 Вск 21:29:14
    Покупайте новогодние путевки в санаторий "Саялы". Чем больше человек, тем меньше цена
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 379,
, 381 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru