Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120719

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 378,
, 380 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 25 Ноября 2014 Втр 3:08:10
    Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя ее фраза убила всех:
    — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!


    Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.


    Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


    — Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!


    У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


    — Девушка, можно...
    — Можно!
    — Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
    — Вы стали бы первым за последние семь лет!


    — Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
    — Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .


    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.


    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


    Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.


    Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других;
    2) думайте о других, а не за других.


    Приходит муж домой и говорит жене:
    — Милая я получил зарплату!
    — Молодец милый.
    — В тройном окладе.
    — о, великолепно, ты у меня просто супер!
    — И премию дали
    — так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
    — И на все деньги купил тебе цветы!
    — Во дебил... .


    — Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
    — Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...


    — Что такое супероптимизм?
    — Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
  3. 26 Ноября 2014 Срд 4:23:20
    — Сынок, сходи в магазин за хлебом.
    — А волшебное слово?
    — Сдача твоя.


    Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
    — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
    Надеюсь, вы ее утихомирите.
    На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
    — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
    — Да, я.
    — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.


    — Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
    — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.


    Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня ceкcуальным и п@зд@тым танцором. Я видел видео. Есть разговор…


    Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
    — Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
    — Я-с? Просто снимаю очки...


    легко художника обидеть
    поэта муд@ком назвать
    а вот боксера трудновато
    боксеры с@ка молодцы


    Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!


    На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».


    Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.


    Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
    1. Лучше не начинайте.


    — Как тебя зовут?
    — Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.


    Пенсионер жалуется соседу:
    — Совсем оборзели эти гомосеки!
    — А что такое?
    — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "


    Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
    — Этот? Груздь...
    — Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!


    Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.


    Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
  4. 26 Ноября 2014 Срд 12:32:07
  5. 26 Ноября 2014 Срд 15:51:28
    Диляра Тасбулатова
    13 ч. ·
    показала маме мисс Москву и Красу России
    А она говорит:
    - Молодцы! Это в СИЗО конкурс?

    [внешняя ссылка]
  6. 27 Ноября 2014 Чтв 3:44:06
    Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
    — А я сегодня по бабам поеду!
    Воспитательница:
    — Рома, куда ты поедешь?
    Сын:
    — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...


    Пассажир на прогулочном катере:
    — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
    Капитан:
    — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!


    У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
    — В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
    Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
    Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
    — Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
    Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим.
    Подбегает к вожаку и говорит:
    — Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
    — Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!


    Женское...
    Пришла с пробежки с разбитым носом...
    Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
    Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...


    Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
    — Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
    Муж понурив голову, промямлил:
    — Ничего не было. Я отшутился…


    Хроника происшествий
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!


    — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
    — Во время семейных ссор мы раздеваемся...


    Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (186 тыс российских рублей! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!


    Задача:
    В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


    Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?


    Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.


    Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!


    Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
    — У тебя и забор толком не стоит.


    Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.


    Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
  7. 27 Ноября 2014 Чтв 11:00:14
    Denton ‏@pandenik 10 ч.10 часов назад
    -Алло, это ультрас?
    -Да
    -Если будете бить журналистку LifeNews сообщите, нам очень надо заснять. Хорошо заплатим.
    -А кто это?
    -LifeNews.
  8. 28 Ноября 2014 Птн 9:00:26
    — Пошли в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Пошли на рыбалку?
    — Нельзя на рыбалку.
    — Ты не жалеешь, что женился?
    — Нельзя жалеть.
  9. 28 Ноября 2014 Птн 9:55:28
    Aidan Karibzhanov
    10 ч. ·
    Казахстан не вступил в ОПЕК, потому что ОПЕК не вступил в Бобек. Время подтвердило правильность принятого решения.
  10. 28 Ноября 2014 Птн 10:59:28
    — Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
    — 69.


    Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
    Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.


    — Что такое верх оптимизма?
    — Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».


    — Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
    — Никакие задние места я целовать не буду.


    — Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
    — Если быть точным, то 1500 американских спасибо.


    По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.


    Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.


    Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.


    Идет призывная медицинская комиссия.
    — На что жалуетесь?
    — У меня близорукость.
    — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...


    Муж с женой приходят в ресторан.
    Жена: — У вас селедка под шубой есть?
    Официант: — Есть.
    Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!


    Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
    — У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
    Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
    — Да ну, БРЕД какой-то...


    Теща – зятю сразу после свадьбы:
    — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь…


    Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
  11. 28 Ноября 2014 Птн 18:02:01
    Сергей Д ‏@sd0107 5 ч.5 часов назад
    Как вводят налоги и сборы в нормальных странах: разработка, просчёт, дебаты, учёт мнений, разъяснение.
    Как в России: идите на х@й, вам налог
  12. 29 Ноября 2014 Суб 17:53:20
    дочь внимательно понаблюдав пять минут как я, катаясь по полу и делая глубокие приседы, пытаюсь натянуть на себя "худые" джинсы на свою зимнюю гусеничную задницу, вздохнув изрекает- "Господи, надеюсь я когда нибудь смогу это забыть..":)))
  13. 29 Ноября 2014 Суб 18:00:13
    karaganda писал : дочь внимательно понаблюдав пять минут как я,
    катаясь по полу и делая глубокие приседы,
    пытаюсь натянуть на себя "худые" джинсы на свою зимнюю гусеничную задницу,
    вздохнув изрекает- "Господи, надеюсь я когда нибудь смогу это забыть..":)))

    по-русски у вас читается так:
    вы пять минут наблюдали дочь, катаясь по полу, натягивая джинсы, сверкая задницей. Теперь она хочет это забыть.
    Короче, нехорошо звучит. Пунктуацию любить надо.
  14. 29 Ноября 2014 Суб 18:03:37
    Для тех кто не в контексте правильная пунктуация не решает проблемы
  15. 30 Ноября 2014 Вск 21:41:41
    karaganda писал : Для тех кто не в контексте правильная пунктуация не решает проблемы
    В этом предложении так же отсутствуют знаки препинания.Надеюсь,что это не родной для вас язык.
  16. 01 Декабря 2014 Пон 4:00:14
    — Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
    — Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?


    Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".


    Пофеншуим?
    ?
    Извини, дорогая, ошибся. Покамасутрим?


    Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи немного. Мы еще в театре


    Муж никакой приходит домой,
    на пороге жена с веником встречает...
    он увидел веник и навзрыд говорит:
    — Родная... не улетай... это последний раз! ...


    — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
    — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


    – Ты такая искренняя со мной.
    – С чего ты взял?
    – Ну ты живот не втягиваешь.


    — Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
    — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .


    — А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
    — Н-н-н-нажралась.


    — А давайте вызовем стриптизершу!
    — Ну что же, давайте.
    — Петрова, к доске!


    — Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
    — Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!


    Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.


    Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
    — Что вы украли в продуктовом магазине?
    — Банку с персиками.
    — И сколько же персиков там было?
    — Шесть штук.
    — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
    Из зала доносится голос зятя:
    — Она там еще и банку зеленого горошка украла!


    — Откуда у тебя синяк?
    — Бумеранг нашел.
    — Так выкинь его!
    — На, сама выкинь!


    — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
    — Слушай, купи хотя бы стакан сока Радость запить.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 378,
, 380 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru