Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115149

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 375,
, 377 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    28 Октября 2014 Втр 14:16:35
    Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
    — Смотри, мужчина мастурбирует!
    Другая:
    — Да не обращай внимания.
    Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
  3. 29 Октября 2014 Срд 14:03:05
    Урок английского языка для нового русского:
    Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table — типа стол.
    Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table — конкретно стол!
  4. 29 Октября 2014 Срд 14:05:14
    из твиттера: Гонорар Кобзона в Донецке:
    14 айфонов, 9 цепочек, 12 серёжек, расчёска и ящик боярышника, еще парик из каракуля от каДырова был)
  5. 29 Октября 2014 Срд 16:29:31
    Дядюшка Шу ‏@Shulz 3 ч3 часа назад
    Россия выразила готовность оказать NASA посильную помощь в обеспечении безаварийного запуска космических ракет

  6. 29 Октября 2014 Срд 16:30:49
    Не смотри на работе ‏@fitonyashki 8 ч.8 часов назад
    Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
  7. 29 Октября 2014 Срд 16:55:12
    Божежтымой!
    Сервис убивает.
    Сбербанк все круче и круче))
    До такого шока меня давно никто не доводил. Свою челюсть с пола не могла поднять минут 15.
    Решила я забрать все свои сбережения из Сбербанка, наличными. Не спорю, сумма не маленькая, но все это мои личные деньги.
    И на мое совершенно естественное желание забрать свои кровные получила обалденный ответ:
    -А на что вы их хотите потратить?
    - Собственно, а вам какое дело?- спрашиваю.
    И слышу в ответ: "Сумма значительная, вдруг вы их все потратите. Принесите , например, предварительный договор купли- продажи квартиры"
    Ну вот минут 15 я стояла и хлопала глазами.
    Честно скажу, не знала как реагировать.
    Спросила, на всякий случай:"Я что в программе "розыгрыш" участвую?"
    А мне операционистка совершенно серьезно отвечает, что деньги мне не дадут наличными. Если что то хочу купить, то я могу перечислить безналичным способом.
    - а я хочу свои деньги наличными!- настаиваю я
    - нет , не получите, - отвечают мне.
    Нет, конечно пар у меня повалил в итоге из всех дыр.
    Но, блин, этожпростонемогу.
    Аргументы мне стали приводить какие-то невнятные, мол они не знаю откуда у меня такие деньги на вкладах, что это банк должен проверить(!!!!!!)
    Замечу, что я пришла заказать сумму, которую хочу получить со своих вкладов дней так через 5, а не требовала ее прямо сейчас.
    Надо ли говорить, что пришлось разговаривать с руководителем отделения.
    Что на все их доводы, требовала показать закон , на основании которого я свои кровные деньги забрать не могу.
    Естественно Сбербанк закон за 5 минут придумать не смог.
    Я даже слышала такие комментарии от сотрудников отделения: "Государство о вас заботиться, что бы вы деньги на воздух не спустили".
    Сказать ничего не успела из-за громкого хохота других посетителей банка и возгласов возмущений.
    В итоге заявку- заказ на получение наличных у меня взяли, но требование предоставить ХОТЯ БЫ "предварительный договор купли-продажи квартиры" так и не сняли.
    Так вот что получается теперь.
    Деньги на вклад принимают, а выдавать они будут если посчитают, что я их не пропью!!!
    Это ппц какой то.

    [внешняя ссылка]
  8. 29 Октября 2014 Срд 23:01:42
    — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
    Реплика Одесского радио:
    — Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
    Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
    — Просим воздержаться от намеков...


    Кто рано встает... ... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


    Старый за́мок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!


    Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.


    — Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли.
    — Трахаться в музее?! А что, прикольно...


    Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!


    Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
    Меня не проведешь!


    Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после…


    У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
    1. Хорошие.
    2. Те, которые можно надеть только под свитер.


    — Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
    — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


    Утром
    Он:
    — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
    Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!


    Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…


    Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
    Не беси.
  9. 30 Октября 2014 Чтв 13:50:26
    Inna Nurzhynska
    Вчера, в 2:19 · Одесса ·
    Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
    - И хто там?
    - Чека!
    - И чего вы хочите?
    - Поговорить!
    - И скоки вас?
    - Двое!
    - И поговорите!
  10. 31 Октября 2014 Птн 4:48:01
    ххх: как же хорошо, когда все что было запланировано сделать за день удалось
    ууу: перенести на завтра!


    xxx: Я не пойму всегда, зачем вы создаете такие темы!
    yyy: ты сначала со смыслом своего существования разобрался бы...


    xxx: кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово!


    — Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
    — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...


    — Яша, как ваша красавица?
    — Масло надо менять... Или вы про Софочку?


    В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
    — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
    — Да, пожалуйста...
    — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
    — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!


    — Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
    — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.


    — А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
    — Какой заботливый старый жмот…


    Женское...
    Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
    Прошло 2 года, мы женаты.
    Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?


    — Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
    — И что, часто ли ты их путаешь?
    — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!


    Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
    — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
    — Вызываю разводящего.
    — А зачем тебе разводящий?
    — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.


    Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами? ...


    А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
    То ли денег нет совсем, то ли сил?


    В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в психушке!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Да... Этот, кажись, выздоровел.


    — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
    — Зачем?
    — Чтобы знать, кто потерялся.


    У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?
  11. 01 Ноября 2014 Суб 4:18:35
    Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.


    — Мам, я пошел с Леркой гулять!
    — Шапку надеть не забудь!
    — Ма, мне уже 25, я сам решу...
    — Ты понял, что я имела в виду!


    Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
    — Привет! Узнал?
    — Да бл%дь, по почерку!..


    П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
    занимает тупо один человек.


    Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!


    Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.


    — Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!


    Фраза с женского Интернет-форума:
    — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...


    На птичьем рынке грузин продает попугая:
    — Эй девушка, купи этот попугай.
    — А он ругается?
    — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.


    Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».


    Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
    — Что не спится? Тогда греби давай!


    — Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
    — Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?


    — Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
    — Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!


    — А я эконом-классом никогда не летаю.
    — Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
    — Нет, в плацкартном.
  12. 03 Ноября 2014 Пон 11:55:56
    xxx: У моего знакомого в паспорте на страничке "семейное положение" стоял штамп "военнообязанный".


    xxx: Сегодня наблюдал пик фобии перед грамманаци
    xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"


    Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя...


    Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaнально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


    Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@ало, разбить лобовуху в е@учем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.


    Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


    — Какая самая лучшая температура для сна?
    — 18 градусов.
    — Почему?
    — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "


    Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...


    Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.


    — Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.


    Две дамы ссорятся между собой.
    — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!


    Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.


    Рядового распекают за пьянку.
    — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
    — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя маршалом!


    Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
  13. 04 Ноября 2014 Втр 4:08:20
    фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
    они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ ОТ НЕКОТОРЫХ!


    Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!


    День — п@здец. Настроение — п@здец.
    Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
    Главное — во всем стабильность!


    — Доктор, операция прошла успешно?
    — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
    И в душе, и внешне!
    — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    — Вечно вам, бабам, не угодишь!


    — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!


    С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


    — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
    — Да.
    — Что тебе понятно?
    — Что твой лишний вес планирует меня убить.


    — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Потому что у меня железное очко.


    О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...


    — Дорогой, я беременна.
    — Что-о-о-о-о-о?
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!


    Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей ceкcом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!


    Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.


    В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.


    Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.


    Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
  14. 04 Ноября 2014 Втр 18:48:04
    Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку
    Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!"
    Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.
    Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.
    И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.
  15. 05 Ноября 2014 Срд 4:20:16
    К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


    – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
    – Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


    Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


    Взрослый внук говорит доверительно деду:
    — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
    А еще, чтобы она была богатой!
    — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.


    — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.


    Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.


    Объявление:
    Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


    Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
    — Вот блин! . . — подумала Шапочка...
    — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...


    Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


    Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    — Внимание, сейчас будет cекc!


    Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния».
    Возле него всегда будут тусить хроники.


    — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


    — Тебя как зовут?
    — Как Серегу.
    — Как какого Серегу?
    — Как любого Серегу.


    Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке:
    "Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ".


    — Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
    — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
  16. 05 Ноября 2014 Срд 23:47:51
    интерны юхху!

    Ты не доктор, ты — алкота!

    Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности
    находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

    Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно — вы не использованные контрацептивы!

    Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

    Белочка моя чернобыльская!

    Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

    Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

    Живой? Это поправимо!

    Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.

    Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

    Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

    Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

    Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

    Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!

    А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».

    Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

    Вы инородные тела в здоровом организме медицины!

    Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

    Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

    Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

    Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

    Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

    Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

    Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

    Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

    То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

    План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

    — Я тебе за это обрезание сделаю!
    — …
    — Ну, значит, ещё одно!

    Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

    Да хрен тебе на весь макияж!

    Добавь в свой злобный клёкот информативности!

    Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

    Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

    Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

    Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

    Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.

    Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

    Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

    За мной, сластолюбцы!

    Как спел, катетер мне в простату!

    Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

    Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

    Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!

    Вы не доктор Варя, вы доктор-варвар! Варвар! Нет, надо все-таки к логопеду сходить.

    Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

    Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

    Левин, я очень хочу тебя убить, беги отсюда, беги.

    Женщина, бритва, пах. Чувствуешь уровень опасности?

    За работу, живодеры!

    Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

    Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

    Карлсон! Карлсон. Слово-то какое ужасное!

    Ага Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь лесным ветрам титьки тискаешь…

    … ни маникюра ни совести…

    Настюха!! Шприц те в ухо!!

    Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

    Сколопендра! Гадюка габонская!!

    Да там полно вирусов, это же компьютер венеролога!

    Дружные дебилы!

    [жене Лобанова] Вы его жена?.. примите мои соболезнования.
    ____________________________

    Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.

    — Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
    — Нет.
    — Вот. А ваша селезёнка и печень могут побывать.

    Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!

    Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.

    Бабакин, кастрюля — это не страшно!

    Блин, Левин, ты что бессмертный?!

    Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас не дай бог этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!

    Не вылечим, так вскроем.

    Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!

    Щас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим и обратно пришьём.

    Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Тайланде, по ходу, прикольно.

    Поговори, поговори, птица говорун!

    Кто чё видел? Никто ничё не видел
    ________________________

    Это как бы пень и низ.

    Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!
    ________________________________

    Дам ему, пусть суетится, а я буду смотреть и веселиться.

    Андрюшенька, ты - лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.

    Долги дружбе не способствуют.

    С тех пор, как ты бросил пить, с тобой не возможно стало разговаривать!

    Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные. Свечка с перцем. Побегает, почешется и за километр будет обходить моё отделение, если в кармане перчаток не будет.

    Коля, какой кризис, ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!

    Быков: Женщина-врач? Не сработаемся!
    Черноус: И что же мне делать?
    Быков: Смените пол и приходите.

    Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
    Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.

    Быков: Черноус, ты лесбиянка?
    Черноус: Нет!
    Быков: Ну вот, умеешь же говорить правду!

    -Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек?
    -Я тренируюсь...

    Лобанов: Глеб, неси вазелин!!!
    Романенко: Семён, давай останемся только друзьями!

    Левин — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
    Быков — Выхухоль?
    Левин — Вы мой кумир!
    Быков — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 375,
, 377 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru