Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120874

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 373,
, 375 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 08 Октября 2014 Срд 13:39:42
    Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
  3. 09 Октября 2014 Чтв 14:02:16
    – Почему вещи на полу?
    – Гравитация, мам.


    — Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
    — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!


    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи%дили.


    В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
    В средних: Много задали?
    А в старших: Ты в школе был?


    Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не «Мама»


    — Зачем ты злишь его весь день?
    — Чтоб ночью он меня качественно наказал.


    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
    Думаю — дожились.
    Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.


    Разбился стакан — это к счастью.
    Разбилось счастье — это к стакану


    Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
    Мам, улыбайся почаще


    Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.


    Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
    — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
    — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
    — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


    Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.


    Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
    Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
    Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.


    Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "


    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
  4. 09 Октября 2014 Чтв 18:09:53
    Училка диктует, расхаживая по аудитории.
    Подходит к одной из студенток:
    - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
  5. 10 Октября 2014 Птн 14:57:27
    Утро. Понедельник.
    Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    — Нет! По работе скучал, плакал!


    Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.


    — Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
    — А ну, повтори!
    — Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...


    Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
    — Лакмус, покажи свои способности!
    Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
    — Формуляр, покажи свои умения!
    Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
    — Линейка, покажи, что ты умеешь.
    Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
    — Ну-ка, Мегабайт, давай!
    Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
    — Ну а твоя собака что умеет?
    Политик приказывает своей собаке:
    — Ну давай, Дума, покажи им всем!
    Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т. к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.


    Муж и жена разгадывают кроссворд:
    — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
    — (мрачным голосом) Перфоратор...


    Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения»
    — ... вот это, я понимаю... сервис!


    Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!


    она: И что делать с этой программой?
    он: Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он: Ты как крякала? ...
    она: как уточка)


    — Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
    — Он что, сделал изобретение?
    — Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
    — И что же он открыл?
    — Он открыл кафе...


    Это у Шекспира: "Быть или не быть? "...
    А у женщин: "Эх! Была — не была! "...


    Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


    Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
    Фермер отвечает:
    — Нет проблем, сэр, только не ходите во-о-он на то поле...
    Офицер прямо взорвался:
    — Мистер, со мной власть Федерального правительства!
    С гордостью достает из кармана значок:
    — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
    Я понятно выражаюсь?!
    — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
    Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
    Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
    — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!..


    — Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
    — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
    — Ой, да иди ты нахрен, дура
    — Так-то лучше...
  6. lavrxp


    Начинающий


    Более трёх лет на форуме
    13 Октября 2014 Пон 17:19:34
    Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял!
    — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
  7. 13 Октября 2014 Пон 17:27:00
    — Андрюха, я женюсь!
    — Епт, на ком?
    — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Мляяя, на мне что ль?


    — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я и за понедельник страшно устаю.


    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
    — Вы глаза закройте, когда варить будете!
    — Шо, каждому?!


    Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...


    Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!


    — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — вспомню крымнаш!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »


    Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.


    Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    Доктор, я тогда поражаюсь, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!


    — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
    — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.


    — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!


    Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!


    Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
    Муж заржал и спрашивает:
    — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .


    — Танечка, будьте моей любовницей.
    — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
    — Никогда не думал, что ты такая засранка.


    — Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
    — Вообще-то это мой сын!
  8. 13 Октября 2014 Пон 23:17:06
    Более половины российских пользователей, принявших участие в совместном исследовании "Лаборатории Касперского" и B2B International, беспокоятся, что за ними могут следить через веб-камеру на компьютере. 26% переживают настолько, что заклеивают или завешивают объектив, а 5% заклеивают камеру даже на смартфонах и планшетах.

    [внешняя ссылка]
  9. 14 Октября 2014 Втр 15:23:51
    Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.


    – Что-то вы мне не нравитесь...
    – А Вы пейте, пейте...


    2015 год.
    Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".


    – Что самое внезапное и безжалостное в мире?
    – Понедельник.


    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
    Жена:
    — Твои родственники?
    — Ага, тесть с тещей.


    — Это секретный правительственный объект!
    — Я к маме на работу...
    — Проходи.


    В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
    Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.


    — Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
    Может, выйдем и выясним, в чем дело?
    — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.


    Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    — Какого хрена вам еще нужно?


    Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


    Бабка спрашивает у деда:
    — А кто выпил всю брагу?
    Дед:
    — Домовой.
    Голос из-за печки:
    — Не пи%ди!


    Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
    Кот забился под диван, собака не лает уже два дня


    — Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
    — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
  10. 14 Октября 2014 Втр 17:30:19
    ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
  11. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    16 Октября 2014 Чтв 8:45:43
    В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: — У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
    Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: — У вас есть еще пять минут/ Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит: статуи держат голубя, одна говорит другой: — Теперь ты его держи, я на него ср@ть буду!
  12. 17 Октября 2014 Птн 3:02:27
    — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..


    Нет повести печальнее на свете,
    Чем повесть о тебе и о диете…


    — Как на личном фронте?
    — А я дезертир.


    Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!


    вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
    вот и с любимым человеком должно быть так же.


    Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
    1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
    2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
    3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
    4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
    5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
    6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
    7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
    8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
    9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
    ...
    А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))


    Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает — чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку? " И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.


    Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


    — Доктор, как быстро убрать живот?
    — Повернитесь спиной!


    Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.


    Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »


    — Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
    — Есть роль трупа, хотите?
    — Хорошо, а слов много?


    Начальник милиции вызывает участкового:
    — Говорят, Иванов, ты пить много стал?
    — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
    — Ты чего несешь?!
    — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!


    Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
  13. 18 Октября 2014 Суб 19:11:08
    — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
    — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
    — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.


    — Ради Тебя я горы сверну!
    — Постель заправь.


    Есть волшебное слово — «НАДО»! Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!


    — Интеллигенция - это говно нации! - воскликнул Ленин. Подумал немного, и добавил - в хогошем смысле этого слова!


    Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.


    Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.


    Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.


    — Говорят, время лечит…
    — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.


    Муж жене в день получки:
    — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...


    — И не вини себя.
    — А я и не виню.
    — Значит, ты слушал меня невнимательно.


    Разговор двух дам:
    — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
    — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?


    Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
  14. 18 Октября 2014 Суб 20:48:50
    анекдотов.есть писал(а) : — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
    — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
    — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
    — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
    и промолчал кочегар...
  15. 19 Октября 2014 Вск 19:50:29
    #399710 [ 11249 ]
    знакомый админ пишет:
    rolt
    знаешь что мне на работе предъявляют?
    din
    что?
    rolt
    у них видители пасьянс не сходится....
  16. 19 Октября 2014 Вск 20:14:29
    Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда...
    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
    — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!!
    — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 373,
, 375 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru