Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116498

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 372,
, 374 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 29 Сентября 2014 Пон 23:39:50
    Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    — Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
  3. 29 Сентября 2014 Пон 23:55:06
    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
    За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    — Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит.
    Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
    Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
    — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    — А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    — Ну а сам то как думаешь?


    — Ира, не танцуй!
    — Почему?
    — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Ира, руль держи!


    Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.


    — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна...


    Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.


    Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.


    Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...


    Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…


    Что может делать военный на гражданке?
    Очень много, особенно когда гражданке это нравится.


    Священник поднялся с колен и объявил пастве:
    — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
    Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».


    В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
    — Что это значит? , -спросите вы
    Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.


    Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.


    Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
    — Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
    — Паааап, ну простиииии…


    — Дядя Яша отмучился.
    — Шо умер, когда?!
    — Нет. Тетя Роза умерла!
  4. 30 Сентября 2014 Втр 0:15:40
    анекдотов.есть писал(а) ? ? ? :

    Прикольно - я все эти анекдоты в файл собрал, ещё в конце 90-х.
  5. 30 Сентября 2014 Втр 17:02:08
    Один мужик грит другому:
    - Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
    грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
    телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
    Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
  6. 30 Сентября 2014 Втр 21:05:55
    Звонит сымаме домой:
    — Мама! Я женюсь!
    — Ой, сынок, как я рада!
    — Только, ты знаешь, она негритянка...
    — Ну ничего, мы с папой не расисты!
    — ...и у нее четверо детей...
    — Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    — ... и еще: нам негде жить...
    — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
    — А как мы будем жить?
    — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
    — А ты как же, мама???
    — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


    Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
    Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
    "Б****! Все равно лучше чем на работе! "


    — Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
    — Тефлоновое покрытие, мама…


    — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
    — Ну, если только отвертка крестовая!
    — Еще один…


    В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.


    Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.


    Только в нашей стране в ТРИ типа очереди :
    — Обычная... .
    — Я тут работаю... .
    — Я только спросить... .


    К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.


    — Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
    — Хоронить.


    Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.


    Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.


    — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда.
    — Тогда на что вы жалуетесь?


    Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!


    Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
  7. 01 Октября 2014 Срд 23:53:04
    Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
    — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
    Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
    — Счастливая ты, Валя...
    — Какой счастливая, на пузырь просит!


    Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.


    Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.


    Мой младший братик сказал, что боится спать один.
    Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.


    — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…


    На самом деле в отношениях с детьми все не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.


    Похитили нового руского.
    Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
    — Доллары есть?
    — Нет.
    — Евро есть?
    — Нет.
    — Рубли есть?
    — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.


    — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    — Сосед, ты чего шумишь?
    — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
    Мужик, удивленно:
    — Зачем?
    — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!


    Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой
    (убить этой клюкой — что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
    "Справка по городу. 10 рублей"
    Зато прибавка к пенсии...


    Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.


    — Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
    — Почему?!
    — А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!


    — Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уиобище.
    — Наверное, убежище?
    — Да нет, они за Януковичем
  8. 02 Октября 2014 Чтв 13:37:35
    Кларк Браун
    53 мин. ·
    Жена должна срочно ехать к матери. Перед отъездом быстро пишет мужу записку что как готовить и где какие продукты хранятся. Муж приходит с работы, находит на столе записку, но почерк не разобрал. Решил пойти в аптеку, мол аптекари любой почерк читают. Подает записку апекарю, тот читает, молча разворачивается и куда-то уходит. Через минуту возвращается, и дает мужу пачку аспирина, йод и мазь Вишневского.
  9. 02 Октября 2014 Чтв 14:04:24
    Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
    — Овца!
    — Овце%б!


    Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.


    Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
    А мудрая женщина — еще и с детьми!


    Сочи. Пляж.
    — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!


    Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!


    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.


    — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?


    — Мама, можно мне конфетку?
    — Только через мой суп!


    Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
    Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


    Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…


    — Извините, мы не можем принять вас на работу.
    — С х@я ли?
    — Вот поэтому.


    Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.


    Але, мама, дай папе трубку.
    — Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    — Пап, дай маму.
    — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


    — Милорд, вы — сволочь!
    — От милорда слышу!


    — Чего орешь?
    — Там паук!
    — И че?
    — Он страшный!
    — Можно подумать ты ему очень симпатична!
  10. 02 Октября 2014 Чтв 15:51:43
    - Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
    - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

    – Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
    – Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
  11. 03 Октября 2014 Птн 18:22:17
    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с%уки, еще и в дверь!»


    Вам стало скучно?
    Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину.
    А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.


    У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
    — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
    Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а
    Жириновский в нетерпении:
    — Ну, кто угнал?
    — Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


    Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
    — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
    — А дальше?
    — А дальше все — вилка из розетки вылетает.


    Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
    Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .


    Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
    — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
    Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
    — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
    — Да-а-а.
    — Тот кто пернул, тоже взялся?
    — Да.


    Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый: -Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй: -На таблетки от триппера.
    Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали?
    — Нет, но место знаю о@уенное.


    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.


    Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.


    Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.


    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


    Идет урок в начальных классах.
    Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса. Уже полгода.
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали...
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
    А для соседа ее кормить — извините...


    — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
    — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


    Мужики решили выпить, а бабок нет.
    Один говорит
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
    всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
    Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.


    Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так
  12. 06 Октября 2014 Пон 17:55:37
    Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
    Потом две недели в гараже ночевал
  13. 06 Октября 2014 Пон 21:22:38
    Возраст — это всего лишь цифра, она не определяет
    ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не
    от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.


    Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


    10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...


    В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока шиштиш шажрут.


    Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
    А в старости раз... — и склероз! !


    — Что такое «гагагля»?
    — Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
    — Вооот. Теперь, бл%%ь, все понятно стало.


    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!


    Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!


    Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
    Как девушки делают предложение: "Я беременна!".


    Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
  14. 06 Октября 2014 Пон 22:31:48
    Англичанка вышла замуж за себя

    По словам Грейс, когда она сказала о своем желании бабушке, та ответила: "Дорогая, ты всегда думаешь о чем-то новом". Родители девушки тоже отнеслись к ее идее спокойно и сказали, что если это сделает ее счастливой, пусть так и будет. Конечно, не все друзья Грейс согласились с тем, что это замечательная идея, но были и такие, что поддержали ее.

    Многим это может показаться абсурдным, сюрреалистическим, считает Грейс. Но в прошлом году, сидя на скамейке в парке на Парламентском холме в Лондоне, она вспомнила песню Бьорк "My name’s Isobel, married to myself" ("Меня зовут Изобель, я вышла замуж за себя") и сделала самой себе официальное предложение.

    [внешняя ссылка]
  15. 07 Октября 2014 Втр 13:31:24
    - А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
    - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
    Я в отпаде, молчу. Она:
    - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
    Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
  16. 08 Октября 2014 Срд 2:49:51
    Странно...
    Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
    А что ж утром-то так хреново?


    В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!


    — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10…


    — Ты прямо ведьма.
    — Околдовала?
    — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .


    Адвокат выступает в суде:
    — Ваша честь, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
    — А кто же он?
    — Коллекционер.


    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
    — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук может.


    Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.


    — Просто будь собой.
    — Это не совсем законно.


    Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".


    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.


    — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.


    Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"


    Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
    И чтобы никто тебя не спрашивал:
    — А что у нас есть пожрать?


    Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 372,
, 374 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru