Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 118419

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 370,
, 372 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 15 Сентября 2014 Пон 19:45:59
    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    - Но я же хотел котёнка или щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

    Хозяйка – гостям:
    – Угощайтесь, не стесняйтесь.
    И вдруг маленькая дочка выдаёт:
    – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
  3. 16 Сентября 2014 Втр 22:26:49
    Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
    И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.


    Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


    Резюме:
    Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.


    Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
    — Дедушка, а вы не боитесь конца света?
    — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.


    Мужик с другом сидят в баре, бухают.
    Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона.
    Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
    Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


    Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.


    Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.


    — Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — А вы точно гинеколог?


    Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!


    Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    — Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
    — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!


    жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — а что ты футбол не смотришь?
    муж:
    — сильно?
    жена:
    — фара, бампер и капот.


    Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.


    Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
    Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
  4. 17 Сентября 2014 Срд 13:42:36
    Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
    — Я знаю, я его заканчивал.


    У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


    Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...


    В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
    В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
    В старших: "Ты сегодня в школе был? ".


    Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.


    Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.


    Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
    — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
    — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.


    Марина в слезах звонит подруге:
    — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    — А ты сейчас дома?
    — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
    Света прерывает связь и шепотом:
    — П%%%%ц.
    — Кто звонил?
    — Твоя жена…


    — Это правда, что Шлему посадили?
    — Да.
    — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
    — Он не солгал: брата посадили еще раньше.


    Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
    Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.


    — Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
    — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .


    Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.


    — Ты готовить-то умеешь?
    — Да, я очень вкусно режу колбасу!


    Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
  5. maxlin1987


    Начинающий


    17 Сентября 2014 Срд 16:51:16
    karaganda писал : Татьяна Доронина
    3 ч. ·
    Парадокс!
    Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
    А платная медицина — с бесплатных бахил.
    бе-бе-бе
  6. 19 Сентября 2014 Птн 0:21:28
    Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


    - Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    - Почему?
    - Чтобы тебя никто шнуром не придушил.


    Учитель:
    — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
    Дети по очереди:
    — Мууууууууу ...
    — Кря, кря, кря ...
    — Бееееееееее ...
    — Ану слезай с трактора на%%й!


    — Мама ! Папа с лестницы упал !
    — Дааа ?! И что сказал ! ? ...
    — Матюки пропустить ?! ...
    — Ну конечно !
    — Молча упал ... ))))


    Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    — Нет, ваша честь, намного лучше.


    — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
    — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


    Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
    — Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.
    — Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.


    Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


    Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!


    Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
    Судья:
    — Ваше последнее слово, обвиняемый.
    Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
    — Поцелуйте меня в зад!
    Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
    — Только не все сразу!


    Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
    — Ты кто: мальчик или нет?
    — Не знаю.
    — А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    — Ты мальчик!
    — А как ты узнала?
    — У тебя носочки синие.


    — Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
    — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


    Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
    — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
    Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.


    Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , б%яди, делаете ?!


    — Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
    — Вы что, придурок?
    — А это обязательное условие?


    Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"


    Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает


    Читаю сейчас у одного мужика в статусе… -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу ... Маловато, видать, достоинство.


    Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    — У Вас есть туалет?
    — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.


    Пришла домой, а на столе записка:
    "Все хорошо, я у бабы. "
    Сижу вот и думаю, муж или сын...


    Из инструкции идеальной жены: ПУНКТ№ 1 "В семейной жизни все не ново… Чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова: Сама, сама, сама, сама"…


    Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
    Спрашиваю мужа:
    — Ну, как я выгляжу?
    — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!


    Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !


    Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...


    Мне не нужны катализаторы хорошего настроения… Во мне 99 процентов природного кайфа… и маленький процент ехидства…


    В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…


    Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.


    — Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
    — Тебе лишь бы пожрать!


    Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...


    Женщины, ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!


    — Ты пьян!
    — Слегка раскрепощен.
  7. 19 Сентября 2014 Птн 15:24:17
  8. 19 Сентября 2014 Птн 16:41:13
    Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
    Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

    Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
  9. 19 Сентября 2014 Птн 18:31:57
    Good Good ‏@GoodGoodMag 54 мин.
    Не отвернусь от нищего – как другу
    Всегда пожму протянутую руку.

    Михаил Векслер
  10. 20 Сентября 2014 Суб 3:18:26
    Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
    Ударение поставьте сами!


    Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, когда-нибудь видела Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты когда-нибудь видела у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет!


    Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У них что — нет фантазии?


    Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.


    — Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!


    Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!


    10 факторов "закона подлости" для женщин.
    " Закон подлости " — это…
    1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
    2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
    3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
    4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
    5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
    6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
    7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
    8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
    9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
    10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.


    — Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
    — Да.
    — Но ты даже не взглянул на него!
    — Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ!..


    — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
    — Но у меня нет никаких неприятностей!
    — Когда поженимся, будут.


    Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " — спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".


    Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
    — Мой отец обанкротился!
    — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...


    — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
    — Порноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?


    Мужик приятелю:
    — Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
    — Что стало с ковром?
    — С котом.


    Жена:
    — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
  11. 20 Сентября 2014 Суб 13:29:23
    Вот Х@ли-жень
    Почему человек должен страдать за то что у него стоит х@й?

    [внешняя ссылка]
  12. 21 Сентября 2014 Вск 3:03:11
    Девочка Галя сидит на трубе
    Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
    И вдруг труба взрывается!
    Газпром. Мечты сбываются.


    Телевидение имеет огромную аудиторию,
    а могло бы её развлекать!


    - Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
    - Сколько раз повторять - я не бобёр, а врач нарколог!


    Российскими учёными наконец создано худо без добра!


    Чиновники и депутаты - это такие люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.


    Рождённый ползать - будет всю жизнь пресмыкаться, меняя шкуру...


    Рецепт счастья: принимай действительное за желаемое!


    Дурак прогонит гостя. Умный - попросит взаймы.


    Если девушка к тебе приклеилась, значит её нужно отодрать!


    В жизни всегда есть место подвигу, главное - держаться от этого места подальше.


    России достаточно иметь всего три министерства: по разграблению национальных богатств, по культу личности президента, и по защите воров и казнокрадов.


    -Цель поездки за границу?
    -Пожрать.


    Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.


    В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.


    Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть..."


    Узнай, как работает мозг дурака, и сможешь управлять миром!


    Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.


    -Смотри, звезда падает, загадывай желание!
    -Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать.
    -Ты что, дура?
    -Почему?
    -Нельзя вслух говорить!
  13. 22 Сентября 2014 Пон 16:27:11
    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
    будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

    Бывший артист цирка чуть не довел до инфаркта собутыльников, жонглируя бутылками.

    - Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?
    - Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь.
  14. 22 Сентября 2014 Пон 16:33:37
    будьте в тренде ОФ
    Зараженный писал(а) ? ? ? :

    - Алло, Мaть, Отец кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?
    - Отцa пока не трогaй. А полотенце далеко не убирай, я вечером с тобой еще за мать рaзберусь.
  15. 22 Сентября 2014 Пон 18:59:37
    — Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
    — А водка?
    — Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .


    В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
    Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
    Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...


    Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
    ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


    Она:
    — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
    Он:
    — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%анутая!!!


    Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:


    Есть джентльмен и настоящий джентльмен.
    Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.


    — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
    Говорит: "Был у меня один х%й в роте... ".
    Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


    — Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...


    — На одном ceкcе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много ceкcа.


    СМС:
    — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!


    Жена спросила:
    Что бы ты без меня делал?
    Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что!»
    Но ответил:
    Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


    Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.


    Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
    — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
  16. 23 Сентября 2014 Втр 21:11:48
    Сергей Дягилев
    4 ч. ·
    США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причём не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
    – Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
    – Простите? – удивляется дама.
    – Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
    – Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 370,
, 372 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru