Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119180

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 368,
, 370 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 31 Августа 2014 Вск 14:57:33
    Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
    Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеется:
    — Какой ты веселый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...
  3. 01 Сентября 2014 Пон 6:36:28
    Случай из жизни таксиста.
    Получаю заказ на 380 рублей с двумя промежуточными адресами в Нефтяники.Садится девушка.Едем на первый адрес--она уходит,возвращается через 11 минут.Едем на второй адрес--возвращается через 9 минут.Приезжаем в конечный пункт,говорю:"У вас платный простой 10 минут,с вас 410 рублей"Она говорит: "Ой, а у меня всего 400,я за минет по 200 беру,а здесь на всю ночь остаюсь..."Беру 400,а сам думаю:"Вот,оказывается,что значит--доехать на подсосе"
  4. 01 Сентября 2014 Пон 14:53:42
    Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
    — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
  5. 01 Сентября 2014 Пон 20:16:09
    — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    — Да, Вячеслав.



    — Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
    — Давай!
    — Шампанское или коньяк?



    — Как с Вами связаться?
    — Со мной лучше вообще не связываться...



    У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.



    — Наша фирма ищет кассира.
    — Но вы же взяли неделю назад кассира!
    — Вот его то мы и ищем...
  6. 02 Сентября 2014 Втр 21:09:28
    -По чему в мультике "Маша и Медведь" никогда не показывают Машиных родителей?
    -Может потому что, они уже в дурдоме?
  7. 02 Сентября 2014 Втр 21:12:32
    avd173791 писал : -По чему в мультике "Маша и Медведь" никогда не показывают Машиных родителей?


    Сказки читать надо. Она же заблудилась!
  8. 02 Сентября 2014 Втр 21:17:09
    Ну так столько серий вместе. Получается они сожительствуют?

    А это уже педофилией и зоофилией попахивает. Confused
  9. 02 Сентября 2014 Втр 21:23:09
    avd173791 писал : Ну так столько серий вместе. Получается они сожительствуют?

    Так она же ночевать не остается, каждый раз откуда-то появляется.
    Бродит, наверное, по лесу где-то неподалеку, дорогу домой ищет.
  10. 02 Сентября 2014 Втр 23:27:53
    Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
    Девушка спрашивает:
    — Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
    — Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!


    Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".


    — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))


    Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — При@уела!


    Старый викинг поучает молодого.
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
    — Но почему?
    — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего


    Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.


    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


    — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.


    Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.


    Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.


    Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
    Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "


    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
    Очередь, встревоженно:
    — Неужели так больно?!
    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну еще бы...


    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
    Жена не ночевала дома.
    И муж спрашивает:
    — Ты где была всю ночь?
    Она отвечает:
    — У подруги, и у нее же ночевала.
    Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
    МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
    Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
    — Ты где был?
    Муж отвечает:
    — В баре с друзьями, ночевал у друга.
    Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.


    – Кто съел все пончики? Ты?
    – Нет.
    – Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
    – Это кокаин.
  11. 03 Сентября 2014 Срд 13:03:19
    Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!


    Взаимопроникновение культур.
    По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


    Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.


    Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.


    — Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
    — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!


    — Что такое работа в команде?
    — Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.


    — Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»


    В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!


    Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
    НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
    О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
    НР: — А у вас есть черная колбаса?
    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
    — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
    НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
    К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
    Одн НР другому в изнеможении:
    — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !


    Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.


    Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.


    Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
    Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
    — Столько счастья, откуда!
    Корова стыдливо:
    — Откуда, откуда, от верблюда!


    — Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
    — Прибежал, господин дерматолог...


    Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.


    82-летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, еще раз женюсь!
  12. 03 Сентября 2014 Срд 14:40:01
    Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


    Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!


    — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
  13. 04 Сентября 2014 Чтв 16:54:49
    — Почему ты не остался у нее ночевать?
    — У нее фамилия Богомол...


    — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
    — А как надо?
    — Не иди, а идите нах@й!


    Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    — Родственники небось твои?
    Муж:
    — Ага, теща с тестем


    — А пи%%расом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.


    — Гайдар в твои годы полком командовал!
    — А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!


    — Я вам нравлюсь?
    — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
    — Значит, не нравлюсь...


    "Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...


    Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
    Потом — производитель "Виагры".
    В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.


    Стих грустный про осень:
    Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…


    Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!


    Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.


    Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
    Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    — Юля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно):
    — Откуда Вы меня знаете?


    Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!


    Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
    Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
  14. 04 Сентября 2014 Чтв 18:46:16
    В полиции Нижнего Новгорода мужчину избили из-за заявления о пропаже кота

    [внешняя ссылка]
  15. 05 Сентября 2014 Птн 19:37:47
    С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".


    Утро... Муж жене. .
    — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
    — Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    — Да и фиг с ним, с этим кофе!


    Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.


    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


    Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!


    — Всех дел не переделаешь.
    — А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.


    1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
    — Все, пи%%дец — детство кончилось...


    Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
    — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .


    — Дети! Кем работают ваши родители?
    — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
    — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
    — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.


    Жена профессору:
    — У нас в библиотеке вор!
    — А что он читает?


    — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
    — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!


    Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.


    Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего, дед, плачешь?
    — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
    — И чего же ты плачешь тогда?!
    — Да вот, сынок, забыл, где я живу...


    На Привозе в Одессе:
    — Почем костюм?
    — О тот черный?
    — Та ни, о то бежевый!
    — Чотыре пятьсот.
    — Та шоб вас в нем похоронили!
  16. 06 Сентября 2014 Суб 13:36:18
    Человек бежит по жизни,
    Не жалея ног.
    Дом–работа, дом–работа,
    Отбывая срок...
    Выходные — передышка,
    Отпуск, как привал.
    Старость, пенсия, одышка. .
    ... И куда бежал?


    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
    — Ты кто такой, откуда?
    В ответ тишина...
    Ну он сжал посильнее:
    — Как зовут, где живешь, спрашиваю!
    Тишина...
    Сжал так, что аж по руке потекло:
    — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
    Сдавленный голос:
    — Яков я...
    Сторож:
    — А чего молчишь!
    Сдавленный голос:
    — Немой я...


    — Продавец! Почему яйца грязные!
    — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


    — Ты с алкоголем дружишь?
    — Нет. Но связь поддерживаю.


    — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


    — Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.


    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
    28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


    Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо».
    Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »


    Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)


    Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шалом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы


    Письмо должно быть долгожданным. (с) Почта России


    Когда я сегодня прочитала статус:
    "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для
    серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!


    КТО БЛ%ТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он


    Две подруги фоткаются на телефон:
    — Б... ть, ну и рожа! ...
    — Ты на мою посмотри! ...
    — А я на твою и смотрела...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 368,
, 370 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru