Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119183

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 36,
, 38 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 23 Ноября 2006 Чтв 13:08:36
    Ржака
    .- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

    2.У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

    3. На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

    4. Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

    5. По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

    6. Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

    7. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
    - Винни, это мухи!

    8. За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

    9. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

    10. Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
    Он скажет - массажист хренов!

    11. - До которого часа Вы сегодня работаете?
    - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

    12. Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

    13. В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

    14. Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
    Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров

    15. Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    - Светлана, вы любите сухое вино?
    - Насыпайте.

    16. Объявление:
    Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

    17. Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

    18. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко

    19. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

    20. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    - Буратино! Гадина! Опять насрал?!

    21. Заходит мужик к доктору в кабинет:
    - Доктор, здравствуйте вот и мы!
    - Кто это мы?
    - Я и глисты!

    22. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

    23. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

    24. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

    25. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    26. Человек-паук никого не боится.
    Кроме человека-тапка...

    Ржака
  3. 23 Ноября 2006 Чтв 13:48:58
    - Как называется место на кладбище где сидит сторож?
    - Живой уголок!
  4. 24 Ноября 2006 Птн 13:36:44
    -Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    -Мама, я не хочу к ним ехать.
    -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    -Но там такая скукотища!
    -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
  5. 24 Ноября 2006 Птн 14:05:01
    Anecamateur писал(а) :
    DrOn писал ... :Почти все что я прочитал здесь я раньше читал на оs3е!


    ты асилил все 36 страниц?



    не... у меня на смарте ява-приложение, каждый день добавляется по одной странице с 50ю анеками. Я с 26 июня каждый день читаю!
  6. 28 Ноября 2006 Втр 7:29:05
    Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор... но я же мужчина!!!
    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
  7. 30 Ноября 2006 Чтв 22:41:17
    МетеоОмск писал(а):Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-) +1
  8. 02 Декабря 2006 Суб 20:26:36
    - Я слива лиловая, спелая, садовая!
    - Я абрикос, на юге рос!
    - А я томат.
    - Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    - Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья".
    - Девочка, скока раз повторять? Не ни х*я,а я фейхоа, Пейте сок "Моя семья".
    Вбегает снова:
    - А я фея без х*я, Пейте сок "Моя семья"
    - Девочка, не без х*я, а просто - фейхоа.
    Вбегает еще раз:
    - А я просто без х*я, Пейте сок "Моя семья".
    - Девочка, иди ты на х*й!

    прислала в аську Оливка
  9. party-pooper


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    05 Декабря 2006 Втр 2:07:31
    Мужик после оргазма:
    - Эх... Хорошо то как Машенька!
    - Я не Машенька, я Мишенька.
    - Всё равно хорошо.

    ---

    Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
    Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

    ---

    На балу у Ростовых:
    - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
    - Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

    ---

    Холмс:
    - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    - ???
    - Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...

    ---

    Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:
    - Cлушай, скажи, сосёт та или нет.
    Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается и говорит:
    - Сосет!
    Мужик отвел ее в комнату, возвращается и говорит Ржевскому:
    - Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
    Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, а потом говорит:
    - Сосет.
    Мужик убедился. Ещё раз так же.
    Мужик спрашивает:
    - А как ты, Ржевский, это определяешь?
    - Я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

    ---

    Звонок из парткома в церковь:
    - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
    - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
    - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
    - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
    - Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
    - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
    - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
  10. 07 Декабря 2006 Чтв 18:30:26
    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!


    Официант подходит к блондинке с подносом пиццы и спрашивает:
    -Вам порезать на 6 или 12 кусков?
    -На 6! 12 я не сьем.

    Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
    - Сильнее дергайте!
    Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
    - Еще сильнее!
    Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
    Блондинка гневно кричит мужикам:
    - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
    Мужики кричат:
    - А мы думали, вам ручка дверная нужна!

    Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
    - Где? На жопе??
    - Боже! Разве есть такое слово?
    - Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!

    Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
    - Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
    Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
    - Скажите, как Вам так везет.
    А она:
    - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
    Администрация:
    - А причем здесь "23" ?!!!!!!
    Она (удивленно):
    - А разве семью три не двадцать три ?

    Две подруги беседуют:
    - Ты уже пробовала с вибратором?
    - Нет.
    - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
  11. 08 Декабря 2006 Птн 10:12:40
    Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
    что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
    чьи-то яйца, вам скоро дадут в е*ло.
  12. 08 Декабря 2006 Птн 13:22:00
    МетеоОмск писал(а):Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
    что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
    чьи-то яйца, вам скоро дадут в е*ло.

    а если МТС схватить за яйцо, тада чего будет? Смайлик :-) Смайлик :-)
  13. 08 Декабря 2006 Птн 13:22:42
    2 MrOrdinari

    кащей умрет
  14. 08 Декабря 2006 Птн 14:47:36
    Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
    ровесников,
    вы думаете:
    Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
    Если да, тогда эта история для вас.

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
    внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
    что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
    Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
    слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    - В каком году? - спросила я
    - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    - Вы были в моем классе! - воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    - Да? А что вы преподавали?
  15. SSDD


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Декабря 2006 Втр 12:14:27
    Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    - Дед Мороз, дай же и нам подарков !
    - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают!
    Ржака

    Грузин выходит с поезда:
    - Таскач! Таскач!
    - Я не таскач, я носильщик.
    - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
    Смайлик :-)
  16. 12 Декабря 2006 Втр 17:13:26
    - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
    в зоопарке.
    - Ничего, сынок, это просто ху*, которым лошадка е*ет другую лошадку,
    а пальцем показывать - это некультурно.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 36,
, 38 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru