Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120359

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 358,
, 360 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 24 Марта 2014 Пон 9:16:47
    возникшие было мысли об оригинальности, рухнули. Серая толпа красила всех в свой привычный цвет
  3. 24 Марта 2014 Пон 20:05:26
    Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
    - Пятачок, ты хочешь меду?
    - Кто же его не хочет.
    - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
    - Но, Винни, они же меня закусают.
    - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
    Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
    В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
    Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
    - Винни, где же там за холмом речка?
    Винни с трудом повернув голову отвечает:
    - Ты еще, свинья, про мед спроси.
  4. 27 Марта 2014 Чтв 21:53:12
    - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
    - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
    - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
    - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
    - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
    - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
    - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
    - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
    - Кто это? Приём.
    - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
    - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
    - Кабан, с..ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
  5. 28 Марта 2014 Птн 1:16:01
    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
    провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
    вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
    - Подожди... подожди... не так быстро!
    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
    женщины:
    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
    по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
    иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
    старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
    бздеть!

    Почему в Армии нет КВН?
    -Потому что веселые сидят на гауптвахте а находчивые-дома.

    Я - человек тихий и скромный.
    Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
  6. 28 Марта 2014 Птн 21:28:29
    Mолодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет-скашивает, а в другую-получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет". Полковнику понравилось, Летенанту неделю отпуска, а солдату косу что в обе стороны косит.
    Узнал про это дело Капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, что-бы он скошенную траву в кучу сгребал". Полковнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
    Узнал про это дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если-бы ему еще и телегу приделать он-бы еще и траву в телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
    Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему этот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, что-бы я еще ночью косить мог!!!"
  7. 29 Марта 2014 Суб 0:52:38
    Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
    -Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!
  8. 07 Апреля 2014 Пон 0:10:55
    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
    Гы-гы-гы
  9. 07 Апреля 2014 Пон 7:29:11
    да, сыродела заказали
    но как коварен подлый план
    к нему под видом идиотов
    внедрили диверсантов взвод

    Источник: [внешняя ссылка]
  10. 07 Апреля 2014 Пон 16:38:32
    Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она - гуманитарий.
  11. 07 Апреля 2014 Пон 18:14:51
    - О, молодой человек, да у вас эрекция!
    - Отойдите, женщина, это не вам!
  12. 08 Апреля 2014 Втр 11:03:28
    может быть, баян
    не смогла пройти мимо
    случайно по запросу "омский форум" выпала картиночка :)

    [внешняя ссылка]
  13. 09 Апреля 2014 Срд 0:29:31
    Росийськее пейсателе собераюдь подпейси протеф тово штобэ нам з дедушком выдоле росийськоэ грожданзтво!

    Та ф пейзду токих подпейсателей!
  14. 09 Апреля 2014 Срд 16:30:12
    Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
    Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
    Я: - Да ради бога, спрашивайте.
    Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
    Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
  15. 09 Апреля 2014 Срд 16:30:35
    Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
    - А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
  16. prohojiy


    Завсегдатай


    Более трёх лет на форумеМуж.
    10 Апреля 2014 Чтв 19:29:24
    В битком набитый автобус входит бабка с кошелкой и орет:
    "Мужики, яйца поколете!".
    -Че бабка, яйца везешь?
    - Нет, кактус!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 358,
, 360 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru