Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115697

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 347,
, 349 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. Mort


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    21 Декабря 2013 Суб 13:12:19
    —Моня–я–я! Иди домой!
    —Мама, я замёрз?
    —Нет, ты хочешь кушать!
  3. 22 Декабря 2013 Вск 11:46:16
    - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
  4. Mort


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    22 Декабря 2013 Вск 16:13:14
    Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка.
    Чувак: — Ваш билетик!
    Девушка: — Ой! Он выпал в окно!
    Чувак выкидывает её из поезда на ходу и она разбивается.
    Чувака приговаривают к электрическому стулу.
    Последнее желание: Хочу съесть банан! Съел.
    Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
    По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

    Он снова устраивается работать в поезд проводником.
    В купе сидит мальчик.
    Чувак: — Ваш билетик!
    Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
    Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
    Приговор к электростулу. Последнее желание съесть банан.
    Тщательно всё проверяют, включают рубильник — нифига.
    Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают.

    Чувак снова устраивается работать в поезд проводником.
    На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет.
    Суд. Приговор к электростулу. Съеденный банан.
    Чувака осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает.
    Врубают раз — чувак жив. Ещё раз — снова жив.
    Отпуская, спрашивают:
    — Ну как это удаётся — что за сила в этих бананах?
    Чувак:
    — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное потому, что я плохой проводник!
  5. 23 Декабря 2013 Пон 16:33:10
    Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!


    Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее

    Дорогой, ужин на столе.
    -А в тарелку нельзя было положить?

    Почему современные мужчины не плачут?
    - Боятся, что тушь потечет.
  6. 23 Декабря 2013 Пон 16:47:59
    Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    - Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
  7. 25 Декабря 2013 Срд 7:28:27
    Толокно : Врачи в красноярской лагерной больничке смотрят Дождь и Аль Джазиру. Красноярск - столица России!
  8. 27 Декабря 2013 Птн 15:05:19
    поссорилась с мужем, сижу в маршрутке плачу..и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, загляну мне в глаза и ласково спросил : "ты плачешь, потому что жирная, да?
  9. Gron2007


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеМуж.
    29 Декабря 2013 Вск 22:48:00
    На заметку

    М16 – Клинит, когда грязная
    AK47 – Работает, когда грязный
    Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

    М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
    Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

    М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

    М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
    Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
    АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

    М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
    АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
    Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

    Любимый напиток владельца
    М16 – Коньяк
    АК47 – Водка
    Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

    М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 – Отлично отстреливает врагов
    Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

    М16 – Попав в реку, перестает работать
    АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

    М16 – Оружие для обороны
    АК47 – Оружие для нападения
    Трехлинейка – Оружие Победы!

    М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
  10. 30 Декабря 2013 Пон 10:55:14
    #415930 [ 4659 ]
    ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"
  11. 30 Декабря 2013 Пон 18:49:15
    Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя,
    но и послать на х##, не используя неприличных слов.
  12. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    31 Декабря 2013 Втр 17:42:46
    Старый индеец рассказывает своему внуку:
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, коварство, ложь…
    Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает?
    Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
  13. 31 Декабря 2013 Втр 19:18:21
    утро. Новый день. Едведев у стен Кремля, с дипломатом в руке. Нет тачки, нет охраны, пошел пешком в банк, на счету ноль, на другом тоже, в другом банке пусто, никто не узнаёт, друзья заняты делом, Пёпл работает над новым альбомом. Открывает дипломат, а там - золотой парашют
  14. 01 Января 2014 Срд 13:10:05
    — давай поедем на выходных к океану.
    — к какому океану? мы живем в Сыктывкаре.
    — не говори так.
  15. 02 Января 2014 Чтв 17:52:52
    Exclamation
  16. 03 Января 2014 Птн 2:59:10
    * * *

    Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона единороссов.

    * * *

    Реклама на российском телевидении:

    Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

    Только у нас - телеинтервью президента в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

    * * *

    Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

    * * *

    На заседании предвыборного штаба «Единой России»:

    - Мы теряем электорат. Что делать?

    - Надо заставить дураков ходить на выборы!

    - Так они и так ходят...

    * * *

    - Сема, ты слышал, ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег?

    - И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

    * * *

    Путин:

    - За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и даже уволю любого чиновника!

    * * *

    Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

    * * *

    Съединоросить 500 миллиардов - это не преступление, а искусство. А вот не поделиться с Путиным - это уже халатность.

    * * *

    Путин хорошо применяет правило "страшной подруги": на фоне Медведева он гений!

    * * *

    - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.

    - Какую?

    - Владимирский централ.

    * * *

    Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

    * * *

    Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

    * * *

    Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не только в школах, но и в Министерстве образования.

    * * *

    Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

    — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

    — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

    * * *

    Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково"!

    * * *

    - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
    - За усы. Они так здорово щекочут задницу.

    * * *

    В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

    * * *

    В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

    * * *

    Российский парадокс: Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

    * * *

    Не надо печатать на сигаретных пачках грозные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Уверен, тут же полстраны курить бросит!

    * * *
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 347,
, 349 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru