Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 116497

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 342,
, 344 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 07 Декабря 2013 Суб 16:07:59
  3. 07 Декабря 2013 Суб 16:15:16
  4. 07 Декабря 2013 Суб 19:15:02
  5. 07 Декабря 2013 Суб 19:21:02
  6. 08 Декабря 2013 Вск 15:14:30
  7. 08 Декабря 2013 Вск 15:23:02
  8. 09 Декабря 2013 Пон 20:16:38
  9. 09 Декабря 2013 Пон 20:19:43
  10. 10 Декабря 2013 Втр 15:13:25
    [img]


    [/img]
  11. 11 Декабря 2013 Срд 14:54:04
    Детские перлы (у кого плохое настроение обязательно почитайте)

    Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
    — Мам, ну когда врач уже придёт?
    — Скоро. Врач других детей пока лечит.
    — Покалечит и к нам придёт...

    ***

    У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
    — Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
    Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
    — Привет, бегемотик, как твои дела?
    — Хорошо, а как твои, динозаврик?
    — А мои плохо... мои-то все померли.

    ***

    Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
    — Мама! Мама!!!
    Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
    — Что случилось?!
    Ответ меня убил наповал:
    — Мамочка, я красиво лежу?

    ***

    Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
    — Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

    ***

    Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
    — Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
    В квартире наливаю компот. Говорю:
    — Пей, вкусный же...
    Глеб:
    — Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

    ***

    Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
    — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
    — Хотелось бы верить!
    — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

    ***

    Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
    — Карликовый гопник! Редкий вид!

    ***

    — Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
    — Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

    ***

    Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
    — Сынуля, что с руками?
    — А? — не отрываясь от телевизора.
    — Зачем руки-то поднял?
    — Это мама.
    — Мама-то причём?
    — Она с меня свитер снимала!

    ***

    Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
    — Не хочу.
    — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
    — Лучше бы они от шоколада умирали.

    ***

    Сын (3 года 9 месяцев):
    — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
    — Пожалуйста, сыночек.
    — Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

    ***

    К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
    — Тётя Валя, а вы где живёте?
    — Под Москвой.
    Он уточняет:
    — В метро?

    ***

    Вася (7 лет):
    — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
    — А что такое?
    — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

    ***

    Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
    — Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

    ***

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
    Бабушка, не отрываясь от экрана:
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
    Антон нетерпеливо перебивает:
    — И они идут вместе какать?

    ***

    Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
    Гриша (5 лет):
    — О! Мальчик-невидимка!

    ***

    В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
    — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
    Еле сдерживаясь от слёз:
    — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

    ***

    Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
    — Мам, смотри! Тётя — панда!!!

    ***

    Ребёнок будит. Ещё затемно.
    — Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

    ***

    Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
    Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
    — Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
    Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
    — Два ящика и два банана.
    Мама в лёгком недопонимании:
    — А ещё два банана зачем?
    — А пока ящики открывают!

    ***

    Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
    — Ну, скушай ещё!
    Он не выдержал и говорит:
    — Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

    ***

    Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
    — Сейчас...
    Через минут 5, он опять зовёт...
    — Сейчас...
    Он:
    — Не хочу «сейчас»!
    — А что же ты хочешь?
    — Уже!!!
    Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
    — Давай быстрее.
    — Сейчас...
    Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
    — Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
    — А «уже» я не успеваю!

    ***

    Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
    — Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

    ***

    — Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
    — Что, например?
    — Например... рэп!

    ***

    Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
    — Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

    ***

    Катя (2,5 года):
    — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
    — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
    — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

    ***

    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

    ***

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

    ***

    По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
    — Что у меня в руке на букву «а»?
    Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
    — Сдаюсь.
    Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
    — Ат машинки колесо!

    ***

    Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

    ***

    Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
    Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
    — Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
    Я задумался.

    ***

    Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
    — Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

    ***

    Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
    — Дочка, что случилось?
    — С Серёжкой подрались!
    — Из-за чего?
    — Да, жениться не захотел!!!

    ***

    Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
    — Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

    ***

    Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
    — ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
    Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
    — А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

    ***

    Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
    Слышим следующее:
    — ...русский император Пётр-палочка.
    Я от смеха аж под стол залез.

    ***

    Анечка (9 лет):
    — Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

    ***

    Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
    — А ты умеешь кататься на велосипеде?
    — Нет.
    — Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

    ***

    Женщины непобедимы!
    Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
    — Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

    ***

    Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
    — Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
    И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

    ***

    Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
    — Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

    ***

    Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
    — Ульяна, как ты на это смотришь?
    — Красивыми глазами! — отвечает та...

    ***

    Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
    — На, смотрись в зеркало!

    ***

    Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
    — Не прокатишь меня на своей машинке?
    Малой серьезно отвечает:
    — Закрой дверь! Это шкаф!

    ***

    Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
    — Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
    Данила:
    — Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

    ***

    Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
    — Мама! Зачем они?
    Подхожу:
    — Ну... Это яички...
    — Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
    — Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
    — Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

    ***

    Сын:
    — Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
    — Эмммм... На какую?
    — Владимир!
    — А имя?!
    Сын, мечтательно так:
    — Кня-я-я-язь...

    ***

    Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
    — Лена! А я в твоих старых колготках.
    — А я в твоих будущих!

    ***

    Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
    — «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

    ***

    Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
    Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
    — Мама, я хочу в туалет!!!
    Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
    А после дочкиного вопроса:
    — Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

    ***

    Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
    — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

    ***

    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    ***

    Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
    — Мам, а чего?..
    — Вань, успокойся, мне и так тяжело!
    — Мам, а чего?..
    — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
    — Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

    ***

    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    ***

    Рома (9 лет) кричит из туалета:
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    ***

    Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
    — Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

    ***

    Андрей (3 года):
    — Цейськая масина.
    Юра (4 года):
    — Мама, что он говорит?
    — Полицейская машина.
    Юра:
    — А чего так непонятно?
    — Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
    Юра:
    — А-а-а... а я все звуки галавю.

    ***

    Максимка слушает «Лунную сонату»:
    — Мама, Бетховен уже умер?
    — Да.
    — Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
    Немного погодя:
    — А от Менделеева только таблица осталась!

    ***

    Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
    — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

    ***

    Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, мама в морге.

    ***

    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

    ***

    Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
    — Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
  12. 12 Декабря 2013 Чтв 6:27:40
    Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец.
    Японец говорит:
    — Мы станки производим.
    Русский:
    — И мы тоже.
    — У меня 10 цехов.
    — У меня тоже десять.
    — У меня занято три тысячи рабочих.
    — И у меня тоже три тысячи.
    Японец говорит:
    — У меня шесть инженеров работает.
    Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
    Так и сделал.
    На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
    — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
  13. 12 Декабря 2013 Чтв 10:04:34
    украл у Русалки:

    Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
    — Карликовый гопник! Редкий вид


    внимательно!

    Навстречу два парня
    Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже
    Миша (4 года)
    наклоняется ко мне
    Хлопец
  14. 12 Декабря 2013 Чтв 18:45:47
  15. 12 Декабря 2013 Чтв 18:49:39
  16. 13 Декабря 2013 Птн 7:50:08
    Заходит женщина, подходит к стойке, и это как-то медленно всё происходит, и продавщица ей: Вы что-то потеряли?
    А она : Да, равновесие..
    - Ну, возьмите пончик, съешьте.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 342,
, 344 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru