Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119206

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 341,
, 343 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:35:09
    Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
    То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
  3. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:36:59
    Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!
  4. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:40:39
    Жена просит мужа:
    - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
    - Неохота, я что тебе, электрик что ли?
    На другой день:
    - Кран течет, поменяй прокладку.
    - Я что тебе, сантехник что ли?
    На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает.
    - И кто это сделал?
    - Сосед.
    - И что просил за это?
    - Спеть или переспать.
    - И ты, конечно, спела?
    - Я что тебе, певица что ли?)
  5. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:41:30
    Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
    асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
    - Девочка, что с тобой!
    Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
    - Фу-у-у-у, наигралась!
  6. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:42:18
    Встречаются два мужика из соседних деревень:
    - Как жизнь?
    - Да вот, кабанчика племенного купил.
    - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
    На четвертый день мужик говорит жене:
    - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
  7. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    23 Ноября 2013 Суб 11:31:12
    Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
    — Отделима, батюшка!
    — А теперь обоснуй!
    — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
    — Обосновал, но препохабно...


    Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
    - Дорогой, что случилось?
    -- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
    - Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
    -- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
    - Коля, неужели сибирская язва?
    -- Если бы... триппер!
  8. 26 Ноября 2013 Втр 9:06:40
    — Вы в списке? Вы кто?
    — Мы русские.
    — Ага, нашел. У вас "+1" тут еще написано.
    — С нами Бог.
    — Вижу. Проходите.
  9. 26 Ноября 2013 Втр 13:56:28
    Два узбека таскают деревянные бруски. Прораб их решил подъибнуть. Говорит: вот вы такие маленькие ростом, а таскаете такие бруски большие, как муравьи. А узбек говорит: "Мы ростом такие маленькие потому, что всё время что-нибудь тяжелое таскаем" (с)
  10. 26 Ноября 2013 Втр 16:44:33
    А не приведет ли запрет эротики к росту числа гомосексуалистов?
  11. Аукцион


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Ноября 2013 Чтв 20:19:15
    Реальная история. Сегодня в "Либеров центре" выдали младшему сынишке текст песенки на новый год. Там есть строчка, в которой тот, кто печатал текст допустил забавную опечатку:

    "У оленя долг большой,
    Он глядит в свое окошко.
    Заяц по лесу бежит.
    В дверь ему стучит:
    «Тук, тук, дверь открой,
    Там в лесу охотник злой!
    Быстро двери открывай,
    Лапу мне давай".


    Наверное, у кого-то большие проблемы с кредитом, ипотекой. А может быть наоборот, кто-то ему больших денег должен.
  12. Аукцион


    Завсегдатай


    Более 5 лет на форумеМуж.
    28 Ноября 2013 Чтв 20:38:45
    Еще вспомнилось. Когда старшему сынульке было 4 года он уже прекрасно знал, что курить вредно. Будучи общительным и открытым ребенком, он каждому встречному курильщику прямо говорил, - "Не кури! В больницу заберут!" Кто-то смущался, кто-то улыбался. Сосед сказал, что бросил курить, по крайней мере больше не курил в подъезде и курящим мы его больше не видели.
    Однажды, мы повезли младшего сынишку в больницу с подозрением на отит. Пока он с мамой ходил "по врачам", я со старшим вышел на улицу. На крыльце стояла молодая дамочка в растянутой футболке и лосинах и самозабвенно потягивала сигаретку. На деловое замечание сынишки, - "не кури, в больницу заберут" она ни как не отреагировала. Мне стало весело, я говорю, - "Сынок, так она и так в больнице". На что сын вполне серьезно и по деловому озадачено выдал, - "Вот же млять!".
    По-моему он был абсолютно прав.
  13. 05 Декабря 2013 Чтв 20:29:21
    У моей дочери (режиссера) спрашивают зрители - как же у Вас герои все время матерятся ?

    Она говорит - ну и что ? У меня мама матерится и рассказывает своим студентам пошлые анекдоты
  14. 06 Декабря 2013 Птн 15:58:24
    Медведев: В России нет политзаключенных. И коррупции в России тоже нет. В России есть только любовь и справедливость.

    [внешняя ссылка]
  15. Marabuk


    Хранитель


    Более 7 лет на форумеЖен.
    07 Декабря 2013 Суб 12:14:02
    Скажут, что баян.... НО
    Правила поведения на форуме ... взято из сети ...

    1. При регистрации введите себе интересное имя,
    например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
    так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
    все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
    дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
    два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, объем бедер и размер зарплаты.
  16. 07 Декабря 2013 Суб 15:29:17
    - Девушка! Можно Вас на Минуточку?
    - Слабак.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 341,
, 343 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru