Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119140

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 340,
, 342 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 06 Ноября 2013 Срд 22:15:58
    ИТАР-ТАСС ‏@ITARTASS_news 5 ч
    Патриарх Кирилл призвал трезво относиться к соблазнам современных научных и информационных технологий
  3. 06 Ноября 2013 Срд 23:32:26
    Сenturyon писал ? ? ? : в резиновую женщину.

    - Что Вы мне продали? Я дома надул, а у меня получился мужик какой-то, с сигарой и хвостом!!!
    - Инструкцию читать надо!
    Перед использованием, вывернуть наизнанку.
  4. 07 Ноября 2013 Чтв 16:52:41
    Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
    А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
  5. 08 Ноября 2013 Птн 19:44:16
    К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
    Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковое фото всем отдам потом».
    Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
    -Не моя фотография.
    -Как не твоя? — спрашивает фотограф.
    -Но ведь лицо твое?
    -Лицо-то мое, рубашка не моя... .
  6. 10 Ноября 2013 Вск 18:39:10
    Подвыпивший лорд говорит слуге:
    - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
    - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    - И какое же?
    - Майонез, сэр!
  7. 11 Ноября 2013 Пон 23:44:58
    У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то изменяет жене, кто-то убивает людей. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
  8. 11 Ноября 2013 Пон 23:46:30
    Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
    Короче, не умею я грустить...
  9. Mort


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2013 Втр 0:07:13
  10. Mort


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2013 Втр 0:13:42
    Сливка писала : Подвыпивший лорд говорит слуге:
    - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
    - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    - И какое же?
    - Майонез, сэр!


    Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
    — Здравствуйте, сэр!
    — Здравствуйте, сэр!
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да.
    — И на Темзе совсем нет тумана!
    — Совсем.
    — А как вы себя чувствуете, сэр?
    — Спасибо, сэр, отлично.
    — Позвольте взять у вас стаканчик воды?
    — Пожалуйста, сэр.
    — Спасибо, сэр!
    Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
    — И снова здравствуйте, сэр!
    — И снова здравствуйте.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да.
    — И на Темзе совсем нет тумана!
    — Совсем.
    — А как вы себя чувствуете, сэр?
    — Спасибо, сэр, отлично.
    — Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
    — Пожалуйста, сэр, берите.
    — Спасибо вам, сэр!
    Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
    — И снова здравствуйте, сэр!
    — Здравствуйте.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
    — Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
  11. 12 Ноября 2013 Втр 12:13:36
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  12. 12 Ноября 2013 Втр 22:28:00
    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём..
  13. 21 Ноября 2013 Чтв 17:36:13
    «Вы Бастрыкин!», — кричали французские студенты преступнику.

    [внешняя ссылка]
  14. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    21 Ноября 2013 Чтв 23:58:45
    «В аэропорту „Шереметьево“ репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве???!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно.
    Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!»
  15. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:32:56
    — Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? [внешняя ссылка]
  16. wlad97


    Активист


    Более трёх лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    22 Ноября 2013 Птн 6:33:51
    Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 340,
, 342 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru