Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120823

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 34,
, 36 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    12 Октября 2006 Чтв 13:09:24
    Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

    - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    Если на вас напал водолаз— выдерните шнур, выдавите стекло.

    Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
    это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

    - Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
    - За что, Марьвана?
    - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
  3. 17 Октября 2006 Втр 22:36:34
    Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
    Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
    MFD: Понял, выполняю.
    Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
    Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
    MFD: Кофе готов.
    Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
    Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
    MFD: Отказ двигателя №1!!!!
    Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
    MFD: Отказ двигателя №2!!!!
    -----
    Смелый поступок совершил некто Н. ,явившись в ЗАГС на регистрацию, он заявил своей невесте: "Любовь прошла, как сон.".
    На вопрос о самочувствии пострадавшего врач-реаниматор ответил: "Надежда умирает последней!".
    -----
    Два ребенка в детском манеже, один уже научился говорить и поучает второго:
    - Не, Петька, сказать "мама" - это баянище, вот скажешь "эксгибиционист" - и быть тебе тысячнегом со сплошными "аффтар, жжошь"...
    -----
    В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
    -----
    Значительную часть населения США составляют необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
    -----
    Говорят, что это реальная история.

    Родители отдают ребенка 5 лет в крутой дорогой детский сад, который по отзывам дает ребенку всестороннее развитие, и готовит к школе.

    Перед тем как взять ребенка, его тестируют, и по ходу дела тётя-тестер задает вопрос:
    - Чем автобус отличается от троллейбуса?
    Ребенок отвечает:
    - Автобус ездит за счет двигателя внутреннего сгорания, а троллейбус - за счет электромотора.

    - Неправильно, говорит тётя.

    Родители интересуются, а какой же тогда ответ правильный?
    - У троллейбуса есть "рога", а у автобуса их нет - отвечает тётя-тестер.

    После чего родители сильно задумались: а стоит ли на самом деле отдавать ребенка в этот детский сад.
  4. 19 Октября 2006 Чтв 18:34:28
    Жесть!
    В концлагере еврейская девочка горько плачет:
    - Где моя мама? Где мой папа?
    Охранник один другому:
    - Ганс, выдай ей два куска мыла

    мегажэсть!!!
    Приходит в бордель мужик, хочу, грит, беременную шлюху, седьмой-восьмой месяц. Любые деньги. Ну напряглись, отыскали такую, в комнату то да сё... Мужик её раком поставил и давай в недрах руками копошиться. Она ему мол мужик, чё там делаешь, давай уже.
    Мужик отвечает:
    - Да погоди ты, я младенца анусом разворачиваю.
  5. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    20 Октября 2006 Птн 18:26:46
    Звонок по телефону
    - Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
    - А без меня и не надо!

    - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми
    кулачек.

    На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
    цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает.. Все начинают
    давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
    работе дали, и т. д. Один мужик советует:
    - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..
    А че это вы, б-ля, все смеетесь???


    Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
    самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
    домашняя тряпка.
  6. dip71


    Частый гость


    Более 7 лет на форумеМуж.
    21 Октября 2006 Суб 9:54:42
    - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

    Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

    Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
    основном девушки), тренер:
    - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
    "Какое ПО у вас установлено"!

    Афоризм дня по итогам голосования за 19 октября 2006:
    Супружеский долг, исполняется вручную...

    Рассказал(а) Natasha

    Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
    Да, моя
    Да, новая
    Нет, не жалко.
    Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
  7. 22 Октября 2006 Вск 13:47:05
    Преподаватель сексологии:
    - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
    Студент с задней парты:
    - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

    Брюнетка блондинкам: Девочки пойдемте сегодня на футбол "Локомотив"-"Зенит"
    .....Не может играть паровоз с фотоаппаратом!

    - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
    - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

    И умер бы Умка на севере в холоде и голоде, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

    C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о-уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

    На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
    с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
    другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
    - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
  8. 26 Октября 2006 Чтв 17:25:15
    Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".

    "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

    Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
  9. 30 Октября 2006 Пон 10:06:46
    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
  10. 30 Октября 2006 Пон 12:23:45
    Божья К. писал(а) :- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

    Жызненно
  11. 30 Октября 2006 Пон 16:03:59
    Журналисты решили провести исследование мол кого работа удовлетворяет. Проводят опрос на улице утром. Вот попался им мужичок, обычный такой работник физического труда. Отвечает:
    - Вот когда я с утра иду на работу и вижу по дороге красивых девок, то понимаю, что мне их хочется, а когда вечером иду с работы и вижу красивых девок, что мне их не хочется, значит работа всё же удовлетворяет.
  12. 01 Ноября 2006 Срд 11:58:35
    - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
    - Зачем? Я привёз!
  13. 01 Ноября 2006 Срд 13:01:48
    Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
    -Чё это у тебя за книжка ?
    -"Логика"
    -Это как ?
    -Вот смотри: у тебя есть аквариум?
    -Есть!
    -Значит рыбок любишь?
    -Да люблю
    -Значит воду любишь?
    -Да люблю
    -Значит море любишь!?
    -Ну да..
    -Значит купаться любишь?
    -Ну конечно
    -Значит девушек на пляже красивых любишь?
    -Ну да..канечно
    -Значит ты не п*дор!!
    Идёт дальше нарик.Встречает ещё одного.
    -Чё за книга у тебя?
    -"Логика"
    -А это как ?
    -Вот смотри: У тебя аквариум есть ?
    -Нету
    -Значит п*дор!

    Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  14. 01 Ноября 2006 Срд 13:08:48
    Мальчик нашёл закрытую консервную банку.Открыть не может.Мимо проходит милиционер.Мальчик:
    -Дяденька, откройте
    Милиционер стуча по банке:
    -Откройте, милиция!
  15. 01 Ноября 2006 Срд 13:46:02
    Как то раз поручик Ржевский решил блеснуть в компании сослуживцев умом.Расскажу я Вам господа такой каламбур:
    -По реке плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
    Корнету очень понравось сиё высказывание,он тоже решил не отставать от поручика, и придя в казарму, говорит:
    -Слушайте какой интересный каламбур я услышал недавно: По реке плывёт баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис
    Гы-гы-гы
  16. 01 Ноября 2006 Срд 16:56:49
    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
    Девушка согласилась.
    На утро в доме такая картина:
    На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи вишэнка!
    Она: Все равно огурец!


    ********************************************

    Отказали в кредите?
    Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
    Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.
    Лично заходить в банк не советую.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 34,
, 36 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru