Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 114893

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 338,
, 340 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 24 Октября 2013 Чтв 23:17:50
    в 1973 году в Мордовлаге сидели за соблюдение православного обряда, а в 2013 - за несоблюдение.
  3. nadin i k.


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    25 Октября 2013 Птн 10:40:34
    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!
    ---------------------

    Приходит новый русский в швейцарский банк:
    — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
    — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
    — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
    Получил деньги и ушел. Приходит через год.
    — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
    Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
    — Слушай, а нафига это тебе было?
    — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
  4. 27 Октября 2013 Вск 14:31:31
    nadin i k. писала : Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной

    погуглил этот анекдт, и вот что еще предложили

    как-то нас с другом на улице попросил мужик подвинуться чтобы пройти в дверь: - "ребят, пардон, можно пройти?" мы отошли, я сказал что-то вроде пожалуйста, а мой дружбан не растерялся: - "сильвупле, бл*дь"

    Пьяный мужик в трамвае наступает на ногу женщине.
    Женщина: Свинья!!!
    Алкаш: пардон! мадам!
    Женщина: о, вы француз?
    Алкаш: Ну дак, *б *вою *ать!
  5. Redfurn


    Хранитель


    Более трёх лет на форуме
    27 Октября 2013 Вск 20:13:16
    Амонлюза писал : Пьяный мужик в трамвае наступает на ногу женщине...

    Женщина в трамвае наступает ненароком на ногу пьяному мужику.
    - Ой, извините.
    - Да-а, х#йня!
    - Чего это вы матом ругаетесь?!
    - А чего это вы по ногам ходите?
  6. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 7:34:08
    Ресторан в Сочи.
    - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
    - Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!
  7. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 7:34:45
    Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
  8. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 7:35:45
    Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Че, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — ?
    — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
  9. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 7:38:11
    - Как называется ваша диссертация?
    - "Как решетом воду носить".
    - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
    - То есть, "На хрена попу боян"?
  10. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 7:41:02
    В столовой:
    - А суп у вас есть?
    - Есть один.
    - Какой?
    - Гороховый рассольник.
    - Это же два супа!?
    - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
  11. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 8:43:08
    На лекции:
    - Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
    - А это как?
    - Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
    - 40 лет. Курю.
    - Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
  12. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 8:54:58
    - А ваши котлеты точно из рябчиков?
    - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
    - Какое?
    - Конину.
    - А пропорция какая?
    - 50 на 50. Один рябчик - один конь
  13. Амбросий


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеБлокирующее предупреждение от модератораМуж.
    28 Октября 2013 Пон 8:58:49
    — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
    — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
  14. 29 Октября 2013 Втр 1:13:19
    #424292 [ 3175 ]
    Статья на хабре про автоматическое включение освещения в туалете, комментарии.

    dsd_corp:
    В противовес могу предложить распознавание лиц: для чужих пусть свет не включает, электричество еще на них тратить...
  15. kiwi


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    29 Октября 2013 Втр 22:07:48
    15 ФРАЗ, которые каждый МУЖЧИНА мечтал быуслышать от ЖЕНЩИНЫ

    - Прости, я была неправа !

    - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

    - Я не слишком много разговариваю?

    - Пойду-ка я на фиг!

    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

    - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

    - Я ненадолго на улицу дом побелить.

    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

    - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

    - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

    - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
  16. 30 Октября 2013 Срд 0:32:53
    Здание челябинского ЮУрГУ стало известно всей стране по крикам "Е@аааааааать" после падения метеорита
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 338,
, 340 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru